Учителя и преподаватели, такие смешные бывают

Показати текст спойлеру

:D :D :D Советую всем прочесть :D :D :D


Пусть вон тот желтый кубик будет для › наглядности синим шариком .
›
› Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
›
› Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
›
› Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
›
› Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.
›
› После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
›
› Студент , вы что , действительно такой умный ? - Кто , я ? - Ну не я же !
›
› Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .
›
› А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
›
› Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место.
›
›Запись в дневнике : Кувыркался без мата.
›
› Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !
›
› Возьмете график и крестиками поставите галочки .
›
› Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
›
› Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
›
› Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы (гражданская оборона)
›
› Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю ...
›
› Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...
›
› Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .
›
› В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
›
› Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета ..
›
› Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !
›
› Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот .....
›
Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
›
› Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .
›
› Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .
›
› Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?
›
› Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию ..
›
› Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке что были !
›
› Откачаем оттуда вакуум .
›
› Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .
›
› Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .
›
› Построится в верхнем правом углу зала .
›
› Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите ..... Расчирикались .
›
› Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным ..
›
› Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз
›
› Если я ошибусь , то вы меня молча поправите ...
›
› Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки .
›
› Я академиев не кончал , но высшее образование вам даду !
›
› Здесь и так душно , а еще вы орете !
›
› Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-
›
› Вы должны быть грамотными людями .
›
› Правая рука достаточно широко используется в физике .
›
› Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .
›
› N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три ...
›
› Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино : Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !-
›
› Что вы , товарищ студент , такой некруглый квадрат нарисовали ? Что вы завтракали ›
› Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .
›
› Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку.
Это правило - ваш ЖЕЛЕЗНЫЙ спасательный круг на экзамене...

Оценим на глаз величину свободного члена.

Совесть чиста у того, кто ее никогда не имел

Из леса раздавались крики девушки, постепенно переходящие в женские(сказал препод после фразы «Раз уж у вас девушек нет, вспоминается...»)

Парашют, который автоматически открывается от удара об землю.

Переведите свои вибраторы в мобильный режим!

-Девушка, вы отличница?
-Нет.
-Хорошистка?
-Нет.
-А кто вы?
-Я удовлетворительница.

Тише воды – ниже плинтуса.

Студент, у вас неправильная ориентация (о векторах).

В неявной функции все гораздо также, чем здесь.

Молодой человек, не трясите так ручкой, а то девушку впереди забрызгаете.

Запор мысли, но поток слов

Обижены не будете, перерыв получите сполна.

Пьяный массив с плавающей точкой.

Преподаватель пишет разноцветными мелками на доске, сзади аудитории голос:
- А голубым не видно!
Преподаватель:
- А голубые могут пересесть на переднюю парту!

Посвящается Merlin'у...

Респект!

Наша класуха выкинула была недавно такое: "В наше время техноголических технологий..."

Или же, урок англ. У - учило, А - Аня, Я - я))
Кароче вот:
У: - Оля, помлчи. Ты нас раздражаешь.
А: - А кого она раздражает?
У: - Нас.
А: - Она НАС не раздражает. Если раздражает ВАС, то говорите за себя.
У: - Я и говорю.. Нас...меня..
Я (шёпотом, так чтобы она не услышала): "Голлум, Голлум!"))

ггг..

Учительница истории:

Запомните дети! Христианство делится на Провославную религию и Капеталистическую.

Воробей, да, спасибо, тип он очччччень крутой. Вот буквально пара фаз из свеженького:

"Вот вы как блоха на сковородке крутитесь?"

"У нас в стране живет столько-то русских, столько-то китайцев, столько-то остатков татаро-монгольского ига"...

"Да в Африке каждый второй помирает ого голода и ХОЛОДА."

"У меня вес 72 кг??? Да я может шел по улице, у меня три волосины ветром сдуло..."

"Да даже самый волосатый из вас..."

"Найдем корешок этого уравнения"

работай головкой, она у тебя хорошая (математичка)
мальчики, кончайте уже, у меня урок (историчка)
такие люди плохо кончают... причем прилюдно (историчка)

Англичанка:
...И не дергайтесь, когда я на вас кричу! Меня это нервирует...
You will learn English(красноречивая пауза)...or you will die!
Интересно я вас убъю до конца первого месяца или первого семестра?
Нет, какая же у вас училка - дебилка! Ну как можно быть такой дебилкой! (она полурока себя дебилкой обзывала)
Нет, это ж надо! Опять он мне все маркеры испоганил! Я б прихлопнула этого Комара! (другой учитель английского)

Физик:
Я вам там разрешу пользоваться калькуляторами, но там вы и так ошибетесь.

Это было в классе 2-ом..
Что-то нам учительница (Первая учительница. Хорошая была, никогда не ругалась, дитям помогала) обьясняет и показывает на пальцах. Типо чего-то там три штуки. По казывает соответственно указательным, средним и безимянным пальцами... Потом там, по ходу ее обьяснения, остается только это "одно что-то" и она и на пальцах показывает, что одно... Но загнула она безимянный и указательный и в итоге где-то с секунд 10 показывала обалдевшим детишкам средний палец...
Потом, когда врубилась, что делает, просила прощения... Весело было...))

Если наши парни просятся в туалет, историчка: "Завяжи и держи до перемены" :lol:

РжунимагуостановиЦЦа!

У меня подруга рассказывала, у них училка постоянно в школе говорит что-то типа: "Поднимите руки, кого нет."

А у нас учителя... Они почти не говорят такие короткие фразы, они обычно целые спектакли разыгрывают)) Но зато КАКИЕ спектакли!!

Я не знаю, можно ли это считать оговоркой...))ъ
Было дело в 5-ом классе... Дети еще не матерились... (странно, правда?))))
Кароч, один пацан достал училку математики. Конкретно достал! А она как на него заорет:
"Поднял свою ср**у и вышел из класса!!!"... Детки офанарели...

Мне рассказывали родители протакую коронную фразу одного из учителя:
* украинский акцент, очень размеренно*
"Каждая шкура говорит, что она была леопард..."

Физичка сегодня:
Эдик, я тебя сейчас удалю


*имеется ввиду из класса*





или на МХК пишем лекцию в тетради…училка:
а теперь это слово выделите курсивом….

:lol:
уж не знаю, может это и не оговорка, но вчера на паре преподша нам описывала статьи из "Права за якими судиться малоросійський народ". Цытирую: "Які цікаві були види покарань"... дальше шло перечисление от отрубания головы (самое простое) до насильной женитьбы (при износиловании)

Пойду хряпну что-нибудь!!!

Во сколько раз утроился бюрократический аппарат?

Наш физик выдал сегодня одну из оговорок:"Я завтра неожиданно дам вам контрольную."
Весь класс ржал)))))

примерно как

"С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум в состоянии игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, что в свою очередь тривиально, как сублимации инфакаутских течений";)

а у нас физик в руку шмаркаетса а потом п журнал вытерает


Класуха:
-Думаете вы все тута мудрецы,я тут главная,во ща двоек всем наставлю и вызову в школу родителей ваСых!!!!!!!
Разагаравиварилися тут ,тьфу ты ....Артамонов до дошкы!

Це повідомлення відредагував Лили - Dec 23 2005, 20:47

Передача "Спокойной ночи, малыши". Ведёт Степашка. Вдруг приходит Филя и спрашивает:
-Степашка, а где же Хрюша?
-Хрюша больше не придёт, - сказал Степашка, тонко нарезая куски сала.
----------------------------------------------------------------------------------

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек
-------------------------------------------------
-- В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
------------------------------------
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
:D :D :D :D

Мои учителя(в школе моей) почти ВСЕ агаворки делают из этих :lol:

Круче всего, если сначала сказать: "Попросту говоря" - а потом выдать подобную фразочку. :P

На лакате в моей школе было написано:С НОВЫМ 2006 ГАДОМ!!!!

Mrs. Dracul : Не пишите большим шрифтом.

Це повідомлення відредагував Mrs. Dracul - Jan 1 2006, 19:20

Итак, физика радует своими оговорками)))

1. Чтобы уменьшить силу трения, надо использовать смазку (Ну-ну, Людмила Михайловна нас научит что, куда и как)
2. Вот вы тут сидите и не знаете, что вас всех друг к другу тянет (Гм... Не думаю, Людмила Михайловна, вот тот парень меня точно не тянет... Да и этот тоже)
3. В гору он само собой бежится....
4. Подумаешь, записку взял (вы проговорите это)
5. Вот так мы видим за лупой (и это тоже)

Химия

1. ...рассмотрим первый член... Борис, убери сейчас же!
2. Итак мы выяснили, что... Эдик, сел!
3. Сейчас ты встанешь и пойдешь (ага, сеанс духовного целительства)

История

1. Сейчас мы повторим татаро-монгольское нашествие (Подождите, только лук возьму...)
2. Отключите все свои приборы (Извините, физиология не позволяет...)

=lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= Ноу камментс =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Хедин, расскажи им про работу потусторонних сил ;)

Merlin, ну, эт твоя хохма, ты и рассказывай)))

Хедин, эх.... хорошо в школе...весело))).... а я даже ничего такого со школьных лет вспомнить не могу

Додано через 10 хвилин
О! Вспомнил кое-что, но это уже студенческие годы.
Какой-то там (простите, не помню о ком была лекция, давно это было) , великий философ и писатель, был не только великим писателем, но и философом. (Вся аудитория человек так на 200-250 закатывается в истерике) Преподаватель: Что вы смеетесь? Не все великие писатели были философами (аудитория ржет еще больше) П.: Некоторые даже геями были…

Показати текст спойлеру

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Богдан неправильно молчит.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.

И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...

Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.

Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!

источник

P. S. Там ещё очень много, всё не напишеш.

Хорошо же он думает :D

=megalol= Jeleznaya logika ! =lolbuagaga=

Люди, пишите. :( А то просмотров - вон сколько, а ответов только двое. :angry:

=lolbuagaga=
Прявда супер, пиши есче!!!

Це повідомлення відредагував Elaine - Feb 22 2006, 02:13

У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Показати текст спойлеру

Замолчи свой рот!

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Мешайте тише!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!

Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Не надо делать удивленных движений руками.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Делим отрезок на три неравные половинки.

Смотрим глазки сюда.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

По команде "Отбой" наступает темное время суток...

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Танки наступают группами по два-три человека.

Живете как свиньи в берлоге...

Эй, вы, трое, идите сюда оба!

Что за свинья прошла - корова, что ли?

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк!

Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...

Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или даже два - вот как у меня...

Я тщательно разберусь и накажу кого попало...

Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Кого нет, признавайтесь!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Длинная изогнутая прямая...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Це повідомлення відредагував Captive - May 15 2012, 11:26

Умничка, спасиб за хорошее настроение =biggrin=
:flowers:

Прям как у нас! :D

Ооо..Эту фразу я слышать немогу. Напоминает мою учительницу по физика.. :lol:

прозвища учителей в нашей школе:
молекула-ведёт физику
таракан-усы как у таракана из мольтика
громофон-орёт громче всех в школе и при том ещё самая старая училка(65-70)
телепузик-реально похож на телепузика
светофор-моргает глазами как ненормальная
кимша-фамилия ким, завуч, вторая по крысости
крыса-директриса
вот вам учителя с прозвищами, остальных называем когда как

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Прикольно!
У мну тожэ один раз учила ляпнула, что чтобы защитить себя от вредных газов, нада одивать презерватив! Вото смеху было!

Вот у нас ещё что было:
я помню замечание в дневнике
Играла с гоблинами
замечание в дневнике:
на уроке музыки - слушал музыку
у моего знакомого: "очень активный ребёнок, развлекал класс!" (при том, что он в 10 классе!)
Или вот ещё обращение учителя русс.яз к ученику:
Подними головку.
Ответ из класса*-Сучара,заткни свою указку,сама сирота,у директора со**ла,в туалете крехтишь,в дет-доме жила,жрала,беседовала с малолетними.....Заткнись и про меня ниче не говори....Суда бы самотык на стол пацаны..
- дети вы не списывайте! Я ща зганяю за журналом!
юбимая алгебраичка:
-Ты ещё не кончил?! Все уже давно кончили!!!А ты сколько можно ждать?!
Замечание в дневнике(мне):
-На уроке литры очень много говорила!!!

:lol: :lol: :lol: прикольно

*ученик болтал на уроке русского и что у него теперь в дневнике*
Разговаривал на русском языке!!!

*на физре*
Без спросу повесился на физкультуре

Мне:
ты че арешь на весь класс,ща буеш как в датсаду,спать с кем попало!

=lolbuagaga=

Эти фразы я достаточно наслушалась в школе :lol:

:lol:

Ваще в школе много смешного к примеру:
а вот еще у нас была географичка старая престарая так вот ана все время говорила: "дети сидите тихо, я кончу ровно со звонком, неужели так трудно подождать?" приэтом у нее еще странно дергался живот, ну он в принципе у нее все время странно дергался, поэтому ее Клизмой звали)))
На Обоже:
- дети что нельзя делать с минми?
- трогать!
- неправильно, на них нельзя прыгать!
- ещё нельзя...
- нет, главное нельзя на них прыгать, остальное не важно!

У нас по химим:
-Я вам даю, а вы приходите стерильные! Я снова рассказываю, а вы снова стерильные!
(Вы знаете, какого человека называют стерильным?)

Руссий/Литра
-"Что позволенно Цезарю, то не позволено быку!" говорили древние греки!

Алгебра/Геометрия:
*Аня (одноклассница) отвечает у доски, но ни как не может решить, а училка ехидно-злобно отвечает.*
- И понюхает, и полижет, а ОН все НИ КАК!!!. *Весь класс лежал.*

Это ещё мало, такоооое говорили!

Клас! :D

-Хтось пряцює язичком, замість ручкою!..." :lol: :lol: :lol: (с) учиха математики, завуч!

клас класс! очень смешно!

Моя географичка так любит говорить. :lol: :lol: :lol:

Про не сделанное д/з:

Я с вас не слезу пока не получу то, что мне нужно!!!

Еще:

Что вы в 8 классе в туалет ходите, я вам буду памперсы дарить...

(как мы ржали... =lolbuagaga= =lolbuagaga= )

Це повідомлення відредагував High Voltage - May 3 2006, 11:46

в первый год обучения химии нам показывали горение,вы не поверите чего БЕНГАЛЬСКОГО ОГНЯ!химичка отошла с ним доске и орала"ааа дети не смотрите ослепните!"

У меня было замечание
Посылает в жопу учителей

диалог который нам училка расказала , разговор по телефону
мама ученика:здрасте, а Татьяна Владимировна есть?
сын учили:она спит
мама ученика: а она проснеться?
сын учили: ну она не впала в кому и не умерла - значит да
мама ученика:а когда?
сын учили:Извените но она забыла меня предупредить

да уж как страшно жить.
вот еще прикол,это глюкануло географичку
(было задание в прошлом году на нахождение давления на вершине горы,зная ее высоту и давление внизу)(училка дала только давление внизу)
мы:дайте высоту
она:а зачем тебе?, а зачем тебе?(и так раз пять)
(прошло 5 минут)
она:ОЙ детки почему вы мне не сказали, что нету высоты?

У нас химичка ОООООЧЕНЬ быстро говорит как то было:
еслисмешатькорбанатнатриясхлоридоммедидватополучиться(в конце она просто сказала что-то вроде) бллллым. Всё детки преступайте!

"Дети,на каникулы я вам ни чего не задаю,поэтому открыли дневники и записала домашнее задание"
Я тогда чуть со стула не упала! =lol=

У нас по физике учитель не совсем такой здоровый..Я ему говорю:
-ну куда её сувать? (это я про вилку...ну опыты там с электричеством)
-Ну кула её засунуть (моя подруга говорит)
-Счас я покажу куда его толкать и как тоже покажу в деталях причём..(учитель сказал, а потом покраснел..а есче говорят, что мы пошлые :blink: )

Це повідомлення відредагував *Black Lady* - May 5 2006, 13:47

Вспомнила, мамина учительница так говорила! (большими буквами отмечаю удрение)
А теперь я зАдам нА дом: номер б под буквой а!

У нас сегодня на трудах:
--Девочки перестаньте работать ртами!

=biggrin= Браво!!! Всем огромное спасибо!

В школе надпись на парте: Здесь было зверски убито время!

У нас башкирка(ну по башк.языку) говорит:"Ибрагимова,как твоя фамилия?"
Весь класс с грохотом свалился на пол и начал ржать!

Еще про нее же.
У нас она устроила контрольное списывание(это ж как надо додуматься устроить его в 8 классе!).Ну я дописала и пошла к ее столу.Как вы думаете,что она мне заявила?"Ты вот эту букву неправильно написала(в башк.алфавите буква "к",только читается по-другому).Вот строчку этой буквы пропиши,потом работу приму!"
Разумеется,ничего прописывать и сдавать я не собиралась!

на уроке алгебры:

-Владик,перестань баловаться своими причандалами под столом...
(мальчик играл на мобиле) :D

на уроке физики:
-возьмем безконечного размера проводник(рисуя на доске) ....приблизительно 1 метр....... :D :D

урок алгебры
шум, хаос, все орут

однокласница завёт училку:

Ганна Василівна...
Ганна Василівна!...
ГАННА ВАСИЛІВНА!!!

училка:

ТА НЕ ГАВКАЙ!!!...

Ни для дитей. Приколы понятны старшей школе. история:

Показати текст спойлеру

Вася! Вася! Витягни руки з-під столу! Поклади на парту! І не витирай їх об себе, хоча б платочка візьми!

У приятеля замечание:Кричал и бегал на физ-ре!
-Писал в тетради палочки и крестики-на арифметике ^_^

Недавно зхамечание:
Посылала в жопу училок!

Ученики, Чешите Писло (Пишите число)

Один веселый препод: "Сейчас идет эпидемия птичьего спида...тьфу ты...птичьего гриппа"
Додано через 2 хвилин
Неделю назад от препода по ДМ:
" - Вы знаете, почему пароходов уже давно нет, а Северное Морское Пароходство до сих пор называется именно так???
- :-/
- Потому что "Северное Морское Кораблятство" звучит не очень...

Наша историчка:Майструк пусть за лето с тебя вся пена выйдет!

Це повідомлення відредагував Doberman333 Black - May 30 2006, 05:23

После урока физры училка дает нам задание собрать инвентарь , а когда мы спрашиваем куда нам отнести маты она и говорит
- берете маты и с матами идете на маты.

а вот наша физичка - тожа клад)

1. А сейчас будем говорить про периоды …Про периоды говорить нечего!
2. Садись. Нет, не садись
4. Вся подворотня встала и вышла!!! (про особо непослушных учеников)
6. Звонок на урок – время начала разговоров.
7. Отправляйся вслед за своими мыслями!
12. Личность аддитивна!
13. Это мы изучали в восьмом классе (относится ко всем новым темам в 10 и 11 классах).
14. Чем знаменательно температура –4 градуса? Ничем!
17. Это наблюдается не только у человека, но и у учителя.
19. Идиоты – фундамент общества!
22. 100 вариантов на 30 человек (на экзамене).
23. Оснований для оптимизма очень мало
25. Инвалидка твоя арифметика!
26. Я не привыкла работать в таких умных классах.
34. Закрой вибратор!
35. Позор ученику!
36. Ты получаешь «единицу»!
37. Всё, что сказал не профессор - не веско.
39. ученик:Можно выйти? физичка: Вчера выходил!
42. Смолин, не лезь в семейные разборки! Куда торопиться?!
48. Хватит, или в конденсаторе еще полетаем?
55. Период раскачки, длившийся полгода, прошел!
56. Сегодня не Новый год и не День сумасшествия!
61. Сколько километров пасты я на тебя истратила!
63. От одной твоей ошибки может весь материк под воду уйти!
64. Это упражнение, а не задача! (об олимпиадных задачах)
70. Контрольную писать не будем, автоматом всем «два»! Пишем работу над ошибками!
72. Диффузия безграмотности идет в вашем классе слишком быстро!
73. Погода сегодня работает против нас!
82. Русинов, я тебе повышаю оценку с «1» до «2»!
86. Что сидите как в гостях?!
87. Меняй носки и трусы, и ближе чем на 6 метров ко мне не подходи! (после уроков физ-ры)
90. Безотходное производство: Дима сходил, Кирилл съел. (Р.Г. сказала после того, как Кирилл и Дима вместе пришли из туалета, и Кирилл что-то жевал во рту)
95. Работу делали без меня, вот и проверяйте без меня!
96. Номер без номера, вот такой будет номер.
107. Ты нарисовал не магнитное поле, а круги. Что я, глядя на эти круги, должна успокаиваться?!
108. Морозова, ни одного пояснения не написала! И вообще, я твою работу не видела!
110. Он ведь не поступит! Приготовь, Морозова, платочек подлиннее, завтра будешь провожать его в армию.
118. Вот, Иванов нашел в себе мужество сбежать с урока, а ты нет!
123. Все сейчас пьют из алюминиевых баночек; идет полная дебилизация общества
124. Наиболее прочные знания – знания, добытые из-под парты.
126. Отличная работа, Королев! Но что ж тут хорошего?!
137. Р.Г.: Перевозчиков, «два»!
Перевозчиков: За что «два»-то, я же ничего не сделал?!
Р.Г.: А что, у меня сегодня оценок не будет?
142. В 11 «Г» проходят программу третьего курса физического факультета МГУ, а мы ни как девятый класс не пройдем!
148. Морозова, не напрягай своего репетитора.
149. После физкультуры ни одной мысли нет, а запаху-то сколько!
184. Сейчас мы готовимся к вступительному экзамену во второе полугодие.

извините, все...

ржу не магу =megalol=

Как бы нет, но в принципе да.

-Не готов?! Ну, иди к доске...Зарабатывай свою двойку...

Чтобы Вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Как пусто стало на доске почета....(

=megalol= =megalol= =megalol= =megalol=

На перемене придешь и вытрешь свою лужу

-Нет,мобилки можете не отключать:родители должны знать, живы вы или здоровы.

Когда-то в школе на уроке труда, в классе сидят одни девочки. Сидим себе тихо разговариваем и тут такой крик училки: - Закройте рты! Стая рогатых дебилов!

Это было в 6 классе. На классном часу, Клаха,глядя на меня во все глаза, сказала: " "НЕ БУДЕМ ПОКАЗЫВАТЬ ПАЛЬЦЕМ, кто написал гадости в туалете...." Да, совсем никто не понял
Биологичка : "Не говори, пока не встал!" - мальчик просто случайно выкрикнул ответ с места
А потом ещё биолог весь урок махал ногами и руками, показывая нам что-то типа того, как двигаются конечности.
Сейчас у нас математичка ведет, просто ужас, говорят её из другого универа целый год не могли выгнать, сейчас нам досталась. Шепелявит ужас! Вся аудитория ржёт. Со своими хихтемами достала уже!
А по немецкому у тётки вообще склероз запущенный, забыла вчера на пару прийти, а сзачётом про семью мы её уже 2 раза обдурили, сказали, что ничего она нам не задавала. И повелась ведь!

Прикольно, а у нас тоже сёня прикол был У- учитель, Я- я.

У: Здравствуйте, здравствуйте дети. Рассказите мне биологию.
Я: Мы её знаем как вы её знаете
У: Тогда читайте быстро!!

А так очень прикольно, некаторые учителя и в праду так делают

Сегодня наша училка по русскому, которую я уважал до сегодняшнего дня, скорила дважды.

1) "Спать будете на том свете, пока вы живёте, надо не спать, а делать уроки."
2) "Завтра ко мне на урок без книги можете не приходить, но кто не придёт, тот получит двойку."

После этого урока уважения у меня к ней гораздо меньше.

У нас англичанка диктовала - "To lie on the beach" (прочитайте вслух...)

Дети,на каникулы я вам ничего не задаю,так что открыли дневнички и записали домашнее задание!! :D

Уже старая учительница по русскому и литературе, видимо знающая немецкий язык в конце урока говорит нам : "Das ist alles." (что значит -"это всё."). Ну а нам послышалось совсем другое : "Дасосались." Вследствии полный класс ржуших подростков и ничего не понимающая старая учительница. :-)

Пташкина!!!! чего напетушилась??!! прекрати щебетать!!!
тааак...кто будет отвечать?ПоДлянский пожалуйста (вместо "ПоляНСкий")
на физике на последней парте влюбленная парочка проявляет друг к другу свои чувства. физичка: вы смотрите, меня бабушкой не сделайте!
на той же физике: училка докапывается к двоешнику: нууу... если R малое мало ...то.... ну ?
ученик - то...нужно на размер больше... %)

Училка русского, она же по совместительству классная:
Класс! Тренев мне все рассказал! Теперь я знаю, что у Кононова между ног!
Дима, если ты заикаешься, говори одну и ту же букву много раз...
Вашим языком говоря, я ффигела, увдев вашу писанину...
Балда! Овдца! Привет,Ольга Васильевна...
А сейчас пишем изложение под мою диктовку...
(утро после ночи в школе на Щите и Мече) Света, ты спала с Треневым?
(выбор команды на Щит и Меч)Так, Боря, ты у нас мальчик послушный, поэтому пойдешь в криминал...
(снова Щит и Меч) Ребята, кого на медицину? Саша, какое лучшее лекарство от всех болезней? Да чай, а не травка...
(девчонка, когда училка выходит из класса, дает пацану списать упражнение, училка возвращается) Вот я не вижу, чтобы Оля занималась делом, а Сорокин занимается, только чем же можно заниматья под партой?
А сейчас мы пойдем сажать дерево! И мальчикам останется только построить дом и родить ребенка...

Физичка, уважаемая Вера Семеновна, женщина лет 45...
Ученик: А что такое МКТ?
Вера: Так по названию же понятно!
В этом теле содержатся отрицательные нейтроны...
Электроны обычно прилипают к протонам, а совокупившись, расходятся в разные стороны...
Не совершайте мне процесс трения языком, приходите уже к делу!
Я вредная, я спрошу вас на контрольной только то, чего не написано в учебнике, так что готовьтесь по параграфу...
Вы должны знать все! Тем более вопросы на ответы...
Как вы думаете, как поведет себя кусочек сахара, если его расколоть?
А сейчас мы все пишем домашнее задание, а Толя нам его диктует...

География, Наталья Александровна, проходим карту России и полезные ископаемые...
Почему я ставлю Саше пять, а Боре три? Потому что Саша все контуры правильно обвел, в каждую дырочку прямо залез! А ты, Егоров, меня не удовлетворяешь...
Я не буду ставить тебе два, поставлю четыре...
(изучаем равнины, она берет пульт, и разговаривает по нему, как по телефону, изображая серьезность) Иноплатнетяне, когда вы прилетите? Возьмете нас с собой?(реально)
Либо вы сумашедшие, либо я! (Ну-ну)

История:Окунитесь с головой в Ивана Грозного...

Химия:Напишите мне в формуле уровень вашей готовности к контрольной...
Делаем письменно номера с первого по третий, четвертый для тех, кто хочет меня... удовлетворить...

Физкультура:Девочки, зачем вы стучитесь в раздевалку к мальчикам? У них пока нет ничего интересного...

Информатика:Миронов, два! Бэкспейснись вон из класса!

Алгебра:
Это абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Паралеллограмм-это прямоугольник, прямоугольник-это ромб,ромб-это квадрат... Все все поняли?
А теперь зачет по свойствам моей люимой фигуры...(имеется в виду треугольник)

Ну вот, подошла к концу первая четверть, поэтому цитирую последние две недели в целом...

Физика:
Они мне еще про литературу не рассказали, а я уже с физикой лезу! (речь о выступлении учителей на концерте)
Промямлите мне еще раз так на уроке...
Научитесь говорить вслух!
Не вижу что ли твоего отношения к моему уроку? Не понимаю? Понимаю...
Если ты мне шаля-валя тут будешь, никакой пощады!
Физика наука точная! Что вы тут мне это самое тут того!
Мое тело отдает и принимает.
Каждый по-своему сходит с ума.



География:
Вы гении, гении! Все, отказываюсь от вас!
Ну мне хочется, ,очень хочется, но дам волю ученикам!(на конференции по поводу доклада)
Добрые дети… Вы мне весь рельеф испортили…


Алгебра:
Не порть мне доску своим ответом…
Назови мне признаки прлерора… парлелорга… ладно, давай признаки ромба…
Миронов-голова… Но пустая…
Откуда у нас взялось 3с? Правильно, свалилось с неба…
Егоров, я не просила тебя быть моим суфлером.
Возьми член и перемести его в сторону…
Вот сейчас мы проходим дроби, потом будем члены, двухчленны, а потом будет много…
Ну вот мы и получили это самое…
Я сегодня заимею олимпиадные задачи, а после этого группу олимпиадников!


История:
Олухи царя небесного! (это она к нам обращается)
Миронов, теперь я буду знать, что если ты тянешь руку, то к тебе Тренев пристает!
Я думала, ты ответить хочешь, а это Тренев тебя… Хочет… Ответить!
Что у тебя там шевелится?

Биология(кстати моя любимая учительница)
(называет фамилии) Серегин какой-то… А, Сорокин!
Трофимова? Ой, Панфилова…
У вас завтра контрольная, так что давайте приведем эпителии в порядок…

ОБЖ(учитель мужского роду
У нас первая четверть вышла препирающаяся, то есть притирающаяся…
Его ребятки любят, ну он им и дает!
Я вам всем двоек понаставлю… Можно?
Рубрика: «Калаш»
Вот сейчас я иду за автоматом…
(собирая автомат) А вдруг у учителя с психикой не все в порядке…
Диалог, начинает учитель:
У вас в понедельник вторым уроком что?
Физика.
А ведет кто?
Вера Семеновна…
О, нельзя…

Русский, точнее ночь на Щите и Мече(уже этот год)
Не дай Бог вы доживете до одиннадцатого класса…
Вы должны спеть так, чтобы у всех слезы из глаз потекли… (по какому поводу не сказано)
(после экзамена по Основному закону, щит и меч) Теперь я уверена, что Панфилова умеет качать права!
(Вечер ЩМ) Спать будем группой и дружно!
Шманев спал так, что мне хотелось переспать с ним!
Вы просто задолбали пол своим маршированием!

И напоследок выкладываю то, что говорили наши во время уже всех доставшего Щита и Меча, а также реплики самих учеников:

Наставники(10А класс)
Что-то мне утром плохо…
Зато ночью было хорошо…

Лови преступника! Да не меня!
Люди, подъем! Ну и где здесь люди?

Ученики
Мать твою! За ногу...
Диалог:
-МирОн...
-БорАн...
-МирОн...
-БорАн...
*голос девчонки*
-Мальчики, может вам уединиться?

*Драка, двое юношей(да, те же Мирон и Баран, а попросту Миронов Илья и Борян) рвут друг на друге волосы, цепляются, чуть ли не падают и не валят парты(кстати, выглядит, как очень милое танго), Борян со всем своим талантом извращаться, как только вошла учился, как заорет:
-НАСИЛУЮЮЮЮЮТ!!!!!
*Ответ учился*
-Да ладно, тебе же уже не впервые...(и было это также на Географии)

*Перемена, стою, никому не мешаю, по коридору носятся Баран и еще один одноклассник, Шман(ев) Дима... Ко мне подходит одна из девчонок*
-Вот, полюбуйся, раньше Димка бегал за Дашкой, потом за Вичкой, потом за мной... Теперь за Егоровым...

*Щит и Меч, последний взгляд в тетрадку перед тем, как идти сдавать свой предмет*
-Проверь меня...
-Ладно... Билет...Первый нах!
-Эээ... Нет, ты у меня не первый...

Рубрика: «Звуки в ночи» Свет выключен, всем велено спать.
Ааа… М… О,-- епт&-amp;-#33; Стас, ну полегче ты со мной, разошелся…
Ребят, спать давайте… Щас дам! Не надо! Надо… Хех… Смешно? Грустно…Оль, ты спишь? Уже нет… Хи-хи! Пошел отсюда! Меня зажимают Шман, да перестань ты, уже наизнанку все и так! Боря, что ты делаешь? А что это у тебя? Не поверишь, волосы… А я-то думаю…
Люди! Спать быстро! Да вставать через три часа! У меня все скрипит… Нет, это парты! Плотно? Угу… Раздвигай! Да че ты упираешься тут еще мне! Панфилова, не лезь, по крайней мере сюда! Че это вы там делаем? Сейчас кого-то будем делать… С кем? А я бы спросил: зачем? Епть… Епть… Вашу! Чтоб я через две минуты слышал здоровый храп! Гы… Сама ты! Вика, убери ноги, это неоригинально! Чего ты лежишь, как труп? Хочешь им стать?-- Епт…--

Все, я на каникулы...

У нас была самая задорная учительница,это по украинскому..(она ушла):
(учителница зашла в класс.Все позоровались,сели.Только Рома стоит,она)Ромочка,у тебя что,столбняк?
(вызывает к доске.Никто не рвется,она)О,просто лес рук,лес рук!
(спрашивает правило у класса.Все молчат,она)А в ответ тишина-он вчера не вернулся из боя...
(ученик переспрашивает вопрос,она)Для тех,кто в танке,повторяю..

Вбегаю на перемене в учительскую(завуч):Ты не видишь мы заняты?У тебя что глаз нету постучать?

Потрясающие фразы иногда выдают учителя! Да и ученики тоже блещут.

Диалог на контрольной. Я - Списывающая у меня соседка по парте (С):
Я: «Девятиклассница» пишется словами.
С: А можно я напишу буквами?

Математичка (по совместительству директриса) - ваще клад! за ней всегда записываю перлы. Это из последнего:

1) Не расстраивайся, Светочка, незнание геометрии – это не такое страшное горе, как глобальные проблемы, куриный грипп, например!

2) Ой, какие джинсики! Так бы взять сейчас и снять! (про отсутсвие школьной формы)

3) Вова, ты кому глазки строишь? – Доске!!! =-O

4) Математичка - Ванька: Вопрос на смекалку. – Смикайте, смикайте, Юля Михайловна!

Историк - тоже -кросавчег-, как ляпнет что-нибудь...

1) Керенский был одноклассником Ленина, только на два класса старше.

2) Туши свет, кидай гранату. (это его любимое...)

3) "Цар же не дурак, взяв і всіх обдурив!" (Тут класс просто выпал в осадок)

Зарубежец вообще правильностью речи не блещет, хоть и работает в гороно (искренне надеюсь, что он это не прочитает, я ему еще сочинение должна =drag= ). Его фразы отличаются потрясающей смысловой наполненностью, вы только вдумайтесь:

1) Візьмемо в руки ручку, або письменника, або Данте...

2) Дембель неизбежен, как крах капитализма, то есть на контрольной все это будет.

Пока все. Еще вспомню или найду старые записи - выложу.

на лекциях по регионалистике нас обычно не проверяют, но тут:
- Достаем листочки и пишем, нам не нравится на регионалистике то-то, то-то...
Тут голос с задней парты одной особо умной девушки:
- А что писать-то? это уже ответ :)

На лекции по вышке:
-немножко подчеркните..
-ну что, товарищи.. так, товарищи.. послушайте, товарищи.. и т.д.)

- так, что запишем дальше... *Длительное молчание* давайте запишем определение! :)

Она же рассказывает математический анекдот:
Вот типа на учениях в армии препод объясняет, что когда ружье направить под углом к горизонту, пуля летит по параболе. Голос из класса: а если направить ружье под углом из-за угла, то так можно стрелять? (дословный ее анекдот, я записывала)))
у нас в аудитории мертвая тишина. Она снова:
ну что, давайте расскажу еще один анекдот..
Тут все заржали )))))

А у нас математичка на следующий день после контрольной,хорошо сказала!
Училка:Дети я аффигела от контрольной,вы так гавняно её написали!Я всем поставила два,аблом вам дома!ГЫгыгыгыгыгыгыгыгыггы!
И еще:дети посмотрите что вы со мной сделали(и показывает фак)Ржач был такой,что все были пад сталом!

Эх...

Я вспоминаю урок сексологии.
- Ну что ж, теорию прошли, завтра практическая работа (имелся в виду зачет по теме) =lolbuagaga=

Это наверное не оговорки, но некоторые наши у чителя злоупотребляют словами-паразитами.
Историчка всё время такает. Мой брат однажды пощитал количство "так" за урок: 149.
Физичка уж очень "хоче сказати слідуюче".

По русскому недавно выдала:
Гончаров, у тебя что, не всё в порядке с ориентацией?!

=)

У нас смирно и мило)))Наша русса,Морква:

1)Тааак,Славик!Что ты там делаешь?Покажи-ка!О,делись-ка со всеми!!*Это он бутерброд жрал*
2)А теперь,быстро и просто:Фонтанная закрыта!*Дети офигев.Она исправившись*-Сортир замочили!
3)*физичка показвая чем-то аппаратом*-Входит и выходит...Входит и...Доигралась,застряло!
4)*Истеричка на карте России*-Дети!Это наша родина!её нужно беречь!Поэтому на экскурсию мы едем в Белоруссию...

Не трогайте руками моё чучело!
Хватит выводить себя из меня!
Не заговаривай мне рот!
Вечнозелёный климат.
Послушайте наконец своими слепыми ушами!
Можно же сделать проще, зачем вы попу через голову одеваете?
Кого ещё обласкать?
Кто ещё у меня на столе не лежит?
Не надо лезть вперёд литературных покойников!
Я тебе сейчас шаром прокачу!
Говоря неофицально, меня зацепило.
А они сидят, мне в уши языками лезут!
Вы меня в конце перепутали!
Я тебе задницу с попой совмещу!
Сейчас мы послушаем сочинение Пушкина, списанное у Вовы.
Я тебе голову пришью на затылок!
Повернись ко мне попой, а не спиной!
Мне надоело общаться с твоей задницей!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Конь с возу - бабе легче.
Мы засыпаем зерно в яму и засыпаем его зерном.
Вам через 5 лет кончать, а вы - умственные импотенты.
Вставляете плеер во все дыры и слушаете.
Титков, рот закрыл в учебник.
Обратный отсчёт: 5, 3, 2, 1.
Объем легких человека составляет около 3,5 кубических литров.
И тут я на химии выпала в осадок... (из разговора)
Если будете себя хорошо вести, подумаем, что с вами сделать в пятницу.
Крышу снесло - сознание уехало.
Глупое направление мысли.
Когда я увидела этого зверя, у меня ноги сжались в кулак! (учитель биологии)
Пономарёв! ты все делаешь через жж... не через то место... (учитель математики)
Убери руки из носа - тебе здесь не парикмахерская! (учитель математики)
Перестань вертеться , а то я щас тебе уши на голову натяну! (учитель русского)
К нам завтра приезжает комиссия, поэтому нужно хорошенько убраться, чтобы не "подхерить"
Тебе тоже надо петь, так бери и пей!
Мне легче всё делать левой ногой...
Когда мозги съезжают, руки начинают заматываться...
Разбирайтесь тут между собой, кто откуда вылазит (на репетиции новогодней сказки)
- Звонок был.
- Был? Как он посмел?
Она на меня посмотрела таким злобным голосом...
Сядь полежи...
Упала - сидит валяется (на репетиции)
В конце-концов я вышла из вагона метро, раздраженно хлопнув дверью...
Идем сейчас налево через прямо.
Если я сяду, то я упаду.
Задняя часть верхней ноги.
Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)
Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!
Ученица: можно выйти?
Учительница: нельзя, но выйди.
Приглашаю на курсы семейно-строительные.
Я уже не знаю, к какой вас матери слать!
Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь?
Приткнитесь под парту!
Все видели невидимый газ?
Ты что там прыгаешь? Прилип, что ли?
Вынь жаргонизмы изо рта!
Поимей совесть!
Даже в туалете надо себя вести!
Засунь свою патлатость в зад!
Называй вещи своими вещами!
Уткнитесь в квадратные корни!
Попробуем решить или сразу ответ напишем?
А кто не туда, те вот с тем!
Я сама решаю, когда мне звенеть!
Она вроде нахалка, но мужского пола.
Вот так преданно и смотри на меня весь урок.
Молодая женщина преклонных лет.
Город наполняется окружающей средой.
Ты занимаешься то, что надо, кроме тем, чем хочешь!
У тебя совесть есть - твоя рука писать бумага!
А они наложили мне на стол и пошли!
Замолчи на весь класс!
У него аж штаны отвисли.
Ну что ты у него под партой партизанишь?
Представь, что ты вымер.
И никаких "Ура, Ксения Сергеевна заболела!" быть не должно!
Лови сам свои мозги.
У тебя что - глаз на заднице написан?
Вынь рок из ушей!
Сдай старые учебники на металлолом... макулатуру... ну, сам разберись!
Парту целовать не обязательно.
Ты прямо бесплатное приложение к журналу "Крокодил".
:D
Правда это не мое собрание сочинений, но зато прикольно...

Сегодня на англе:
(один из наших показал училе фак, она это заметила): Так, Валера! Я тебя щас выгоню, и до конца года ты ко мне в класс не прийдешь! И будешь маме дома вкручивать эти конструкции...
или:
-Чем это ты там под партой занимаешься? Покажи, может мы тоже займемся...
И чуть позже:
-К., ты не перестаешь меня удивлять! И чем дальше, тем ты больше меня удивляешь....

Лекция про вред курения, лектор - старый мазарматичный дед (на укр.):
...зуби стають жовтими, ноги - каракатними....
...через кілька місяців він помер, але після цього ще довго згадував...

Ну, и напоследок:
-..и чтоб я, когда приеду, не слышала больше от дргуих учителей, что 10-А сволочи, засранцы, дряни этакие, подонки, и тому подобное...

Совсем недавно сидим на алгебре, и одноклассник спрашивает у учителя:
"Можно в туалет выйти".
Она отвечает: "Хорошо, только быстро".
...проходит 5 минут, его нет...
...10 минут, его нет...
...15 минут, он ещё всё не вернулся..
Учитель говорит: "Может, кто нибудь сходит за ним, наверное, струей к стене прижало" =lolbuagaga=

=megalol= =megalol= =megalol= Ленка жжешь! Я помню эти гоны....Я помню еще сидим мы на той же лекции и этот дед типо кидает отжиги про какое-то левое стекло втолщину с палец, про бигборды которые пугают его размерами букв и про "кочсмичну антену"-которая дает ему безкрайние возможности просматривать аж десять каналов по телику....(учитывая то что лекция про курение) =megalol= Еще я помню он нам стишки читал, что-то по типу: "Пташка не курыть, не пье, и вид цьго довго вона живе..." =megalol=

Угу) И стекло почему-то обязательно было в средний палец, который он нам так наглядно показывал...
А "космічна антена" - это вообще нечто! А главное, контекст какой:
-Сиджу я якось на кухні з дружиною, допомагаю їй варити борщ (не забывайте, лекция - о вреде курения!)... От, дивлюся я телевізор... До речі, у мене космічна антена яка ловить 15 каналів (=megalol= =megalol= )....
Вообщем, до вреда курения он так и не дошел...

Переклична на практике по сопрамату:

Называют фамилию одного, он махнул головой... типа есть... препод:
Кивай громче, не слышно.

На уборке территории:
Физрук : Так, девочки, что бы мешок утрамбовать, надо на него сесть-с размаху!
Раздается хлопок.Первая девчонка последовала указаниям.
Физрук :Ну кто тебя просил так прыгать?! надо аккуратненько!

Математика:
- Не чертите мне эти кресты могильные! (про наши графики)
- Страшные вещи происходят в классе *длинная пауза* Дааа, страшные...
Диалог с Юрой, который над чем-то смеялся:
- Ты чего смеешься?
- Извините, случайно вырвалось.
Зарубежка(и наша классная):
- Солнце, ты решил порезвиться? Я тебе щаааас как дам!

Ну, а наш класс с физруком надо просто видеть - это 45 минут смеха истерического...

:D Классно)))

Тема урока на доске:
"Евгений Онегин - энциклопедия русской жижи."*

*-имелось ввиду жизни, если кто тугой))

Самые прикольные оговорки у учителей и у учиников в диктантах(проверено на себе)

На уроке по башкирскому яз.
Училка:Сегодня мы будем работать по этому учебнику и вот по этому учебнику(из 2 возможных)
Чуть позже,ученик читает текст:
"Она открыла электронный ящик и увидела там три ТАПКИ (вместо "папки").Все ржали так, что школа проснулась(дело было на 1 уроке)

Проходим по биологии тему "Размножение".Учительница биологии (очень спокойная и невредная женщина):
...А для доставки семенной жидкости у мужчин существует специальный орган. Вот и вся любовь... :P

импотент - это важный чел.
VIP - очень важные челы, импотенты....

Сочинение ученика где-то 5 класса:
"...зимой хорошо, куда ни поедешь - везде поют соловьи!"
"...все листья деревьев покрыты инеем(зимой - листья!)..."
Через пару предложений:
"На деревьях НЕ БЫЛО ни единого листочка..."
"Я увидел лицо дятла..."
На русском нам училка прочитала это сочиненьице - весь класс грохотал.

Один раз ученик прочитал в тексте вместо "генеалогическое"(древо) "гинекологическое".Без комментариев того, что было спустя полсекунды...


Геометрия.Училка диктует задачу:
В треугольнике ABC на стороне AD...

Не совсем ляп, но смешно:
Физика.Учитель объясняет волны с помощью привязанного к гире длинной веревки(сам он этой веревкой волны и создает) и спрашивает, происходит ли перенос вещества - одна девчонка говорит, что да. А он возражает:
- Неправильно.Вот смотри - как этот конец веревки здесь был - он туда к гире не ушел.


То же физика:
-Откройте ваше число и запишите сегодняшние тетради...


Оп, забыла ещё кое-что:
Замечание в дневнике - "Кидался в столовой макаронами в учительницу!"


Рус.яз.
Училка:
- Вот прочитают все это в министерстве и скажут "Писали это говнозисты из говназии"(Чесс слово, прямо так и сказала)

Я тоже напишу...

5-классник учительнице: Я так сильно думал, что забыл, какой у меня вариант...

Оскорбление: Ты - впуклая окружность...

Ученик: Пора исправлять оценки... дайте-ка мне журнал!

А я вот вспомнила гениальнейшее замечание, которое мой папа даааавно еще получил от учительницы в дневник. Дело было так - они с ребятами вытащили из ручек стержни и оставили только трубочки. И из них плевались друг в ждруга. И вот папа решил спрятаться за дверью, думает: "Вот, сейчас Вася зайдет, а я в него каак плюну!". Но, к сожалению, вошел не Вася, а учительница. И вот запись в дневнике:

Плевался в учеников. Досталось и учителю!

Папа принес домой, его родители потом долго над ним смеялись))

Училка химии:
"Оля, что у тебя за игрушка между ног?"

Пояснение: У девочки был чехол для мобильного в виде какой-то игрушки :D

Опятьже училка химии:
(мажет лицо кремом)"Конечно,мальчики, я вам не нравлюсь ... я старая и толстая... вам же только молоденьких подавай.." :P

У нас так часто историки(-чки) менялись, что я их теперь только по кликухам и помню:
1. Колобок, он же Помидорчик - маленький, краснорожий...
2. Скрипка - историчка, фамилия у неё такая... и голос, кстати, тоже.
3. Пикуза - млин, мне кто-нибудь объяснит, ЧТО такое Пикуза? А у этого бедняги фамилие такое. Он же Пьяница. Как-то стал нам на уроке про свою тяжкую жизнь рассказывать, принес из столовой поднос, полный пирожков, угощать начал, рыдать...
4. Палыч - нынешний историк. Ну, Палыч он и есть Палыч, боевой мужик, любимая фраза - "Туши свет, кидай гранату".
Остальных не припомню... А, самая первая еще, Лапинская, она же Истеричка. Тут на все 100 подходит...

Математичка, она же директриса: Амбридж (один в один, только молодая).

Гоша - правовик, заменял у нас пару недель, молодой студентик, рассказывал нам про Семейный кодекс=) Имя-отчество его никто не знал, был просто Гоша.

Гоблин - целая история, вел у нас английский, пока мы дружно не попросили директрису убрать его куда-нибудь отсюда... Внешне - ну точно гоблин, такой весь низенький, толстенький, выражение лица тупое и добродушное...

Немец, он же Фашист, он же Гестаповец (именно так, по нарастающей) - ведет немецкий, вроде такой весь добрый, а ведет себя как последняя сволочь.

Катря Косая - Екатерина Алексеевна (укр.литература), косая на один глаз.

Химичка - Товарищ Северус Снейп. (только что в юбке ;) )

Молекула - наша физичка. Почему мы ее так назвали? Потому что она ведет физику, и потому что она маленькая, аж страшно...
Витаминка - училка физ-ры. Ее зовут Марина Вениаминовна, поэтому и Витаминка.
Коржик - наш второй учитель физ-ры, такой скукоженный, как коржик.
Тётя Дура - наша гордость, училка французского, кличка в честь ее интеллекта.
Бульдожка - историчка, вылитый бульдог...
Маринушка - ну, это просто, в честь ее имени Марина.

сотри доску
нашел труп старухи (это из сочинения по достоевскому)
потом как то училка разглагольствовала на тему - презервативы не защищают, ходят на право и на лево всегда.. и зашла пятиклашка...
она у нас всегда всякие пошлости говорит все не припомнить

Классная: НТВ (Ибо инициалы), танюха
Английский: Анка
История: Крыса, синий шарик
Физручка: Пельмень
Физрук: Юрик, и второй физрук Саня
Немецкий: люцифер (она)
Химия: Химера
ОБЖ: Леонидыч, бэжист, эй ты, человек...и т д
География: Пискля
вроде все, если что вспомню допишу...

Линдсей Аслан, да...учитывая что это физручКА)))

Забыла самое главное!

ДиреХтор: ЗВВ, Заяц, Дрек, Шрек, Понч и куча других...

И кста мне у тя понра Сухофрукт и Вонючка :D

Я свою историчку называю "Истеричкой"!!!!!!

Физ-ра- Кефир(За белый спорт.костюм и зеленую кепку)
2 физ-рук- Кактус (Усы)
3 физ-рук- Мороз (фамилия такая)
Труды- Титан (вы бы на нёё посмотрели)
Зав-уч - Амон (фамилия Амонов)
Информатика Галя-Вася (Галина Васильевна)
История- Гитлер Потапыч, Гитлер Хаттабыч, Потап (Виктор Потапыч, жаль фотки нету)
Додано через хвилину

Не только ты..
А ещё Историчка была- презлющая тётка - Мымра Падловна КаграДугова (Наталья Павловна Каргополова)

angiolino, просто историка зовут Алексей Иваныч СЛИВА, а от завучихи то водкой, то дерьмом воняет, извиняюсь конечно!

ооо! Некоторые из кликух - моего собственного изобретения :)

директор - таракан (усики как у таракана, прозвищу уже лет 5)
физичка - талиб
химичка - чебурашка
информатика - бабуинка
биология - кикимора %)
математика - селёдка
зарубежка - слоножопка
медсестра - зимба
физра - христианка
еще есть в школе бобриха и горила на шпильках

из этого мое: талиб, слоножопка, христианка [:-}

ГТ-директриса
ФЕЙС АП ТЕБЛ- енгличанка. лицо у нее плоское будто лицом ап стол шибанули.
Любаша - русичка. довольно добрая.
ИИ- математичка- заикается. И-И
БИЗНЕС-ВУМЕН - географичка. не бизнэс, а БИЗНЕС. она так говорит
Петрович- физ рук. мы его кстати так и зовем) - ЭГЭЙ! ПЕТРОВИЧ! КАМ АП!)))
НАДЮША- немка(добрая тетька)
ПЫХ-ПЫх - вторая немка ()злобная... фамилия ПЫХОВА)
старый хрен - химик
=biggrin=

Историчка: Истеричка,
Географичка: Гиря
Физрук: МедвеД

О, славны школьные времена...
Нашу классную мы называли ХЗ - химическая завивка... Как я скучаю по ней.. Однажды мы отрезали клок, а на новый год умудрились повесить на неё шарик..
Причём истинно верили, что завивон в один прекрасный момент сгуститься над Питером и лапами, как щупальца осьминога, притащит нас в школу )) Мы ходили и представляли эдакое химическое мтчевидное облоко кудрей над городом ))
Эх, славные годы..

Вот у нас по биологии - Петрушка, она же киндза, потому что зовут Эмма Петровна.
По географии Пятка Лилия Григорьевна. Она такая старая ей лет 90. И такой анекдот был " У вас сухость кожи и морщины? ВЫ ПЯТКИ"
Потом по ИЗО у нас Татьяна Васильевна SEXY Просто кто то однажды дежурил, и на доске написал SEXY. А вобще ее сложно назвать так.
По физике - Панек, а сын ее Пинек Вот, потому что Панина Фамилия.
Огля Васильевна по Английскому, потомучто Оля!
Ну вот, вроде все если вспомню, еще напишу

Физрук Усатый или Стасик.
Была Англичанка Гейша, ибо фамилия ее Гей.

мы, в обзщем-то, всех учителей называим по именам. исключений мала.
нпрм, русский - люба. хотя мне вод после 10ова класса стало стыдно называть такую замчательную тетку только по имени.
обэжэ - вова. пупсичег. и почему-то черкаш. я, правда, таг и не поняла за все годы, почему.
трудовик - гробарь.))))
мхк - жаннет/ жаба владимировна..

В столовке работала баба Женя (оказалось, до нашего прихода она была Тётя Женя )) - клёвая и добросердечная, - всегда мне на халяву суп наливала и перетирала со мной все сплетни ))
Физ-ручка - Мэрэлин Монро - стрижка у неё такая, а сама тётя спортивная - говорит низким армейским голосом, такая сухая вся, курит. Но так как в школе подобает сеять мораль - она шугалась и курила в потаёных лабиринтах подвала))

Мы физрука тик-таком называли... потому што у него была болезнь паркинсона... жестоко, и мы идиоты... :( Он ее получил, потому что в время ВОВ его 3-жды Бендеровцы к смерте приговаривали...

химик: труд_ч (тетрадь, ручка, учебник, дневник, черновик)))))))
была у нас в школе белоруссичка: карлсончик (просто это она и есть))
еще одна: бобик (фамилия бобинская)
был учитель русского: бин (мистера бина помните?))

а стальных как когда. смотря насколько сильно разозлили))

Физрук №1 - Лимон;
Физрук №2 - Мавпа ( по русс. Обезьяна)
Трудоголичка ( учительница по труду) - Кикимора Кировна

Биолог: дядя Медвед %)
По эстишу учила: Анька Перчик =lolbuagaga=
Физик: Король Световых Пучкофф =lolbuagaga= (ну или просто великий Роб)
Физрук: Толян или Толич :-[ или Толенька
Физручка: Маринка =-O
Общажнег: (так и есть)+ Ваденька или Вадичек... %)
Историк: Янчик или Петух =lolbuagaga= (от меня: гламурный падонаГ) *tongue*
По русишу: Мася %) или Бородавочник

и тэдэ... =biggrin=

Когда я еще училась в школе наша классная руководительница носила химическую завивку и была алкоголичкой. Однажды она пришла с фиолетовыми волосами (неудачная покраска) %) Ох, мы конечно ржали тогда вообще ппц. Ну с тех пор и пошло Химическая завивка или Хз

Додано через хвилину
О, еще забыла, она на уроках иногда плойкой подвивала себе волосы =lolbuagaga=

Физрук(у пацанов вел) - колобок
Клашка - Тайка (зовут ее Таисия)
Биологичка - Баранка (по фамилии - Бранова)
физручка(у нас вела) - выдра (на самомделе он была просто с**а)
англичанка - Жужло (необъяснимо, но факт :D )
географичка - запор (инициалы у нее З.П. - запор :D )

Наши выросли, произошли кардинальные изменения:

1)Русский Язык: Морква(или Ква-ква или Мор и Морковка)
2)Алгебра + Геометрия - Вна(ирина иваноВНА)
3)Физика - Николаффка
4)Техника - Опяяяять(иначе никак)
5)Черчуха - Шкряб-шкряб
Ну и наконец наше творение: Англичанка - Заграничная тыква ( у неё в кабинете стоит тыква и написано Мэйд ин Ингланд фор( и по-русски:) Галина)

таракан-усы как у таракана из мольтика-наш физик между прочем с момента встречи с нами стал моментально тараканом.
кенгуру- учитель по физре
хекало-это фамилия учителя,и менять ничего не надо...
крыса-но коммент,психология

Мы нашу англичанку - Барашком зовём. Потому, что она постоянно задаёт Барашкову и по фамилии она Бакшеева. Кстати по кое-какому тесту она на 83% монстр!
А ещё нашего классного рукководителя - ля. Потому, что она Любовь Ярославна. И когда что мы говорим: пошли к ля. :D

Ошнь прикольно! Молодчина!

прикольно, мне пофти все понравилось, требую продолжения

Это лично мой опыт и все данные ситуации из моей школы.

№1
Однажды мы писали контрольную по биологии и один мальчик положил себе учебник на колени. И вдруг учитель попалив эту фишку выдает:
- Так! Что у тебя там между ног!?
№2
Один мальчик, но уже не тот, играет на уроке в телефон и таже самая учительница опять заметила нарушения на её уроке и сделала замечание. Тот не перестал. Она опять сделала ему замечание, но уже на повышенных тонах. Тому хоть бы что! Когда уже учитель стремительно продвигался к последним партам с твёрдым намерением отобрать телефон, парень быстро спрятал его в брюки. Так в порыве гнева орёт на весь класс:
- Будь мужчиной! Положи на парту всё что у тебя в штанах!!!
№3
Только прозвенел звонок и понятно, что в первые 5 минут урока прибывают опоздавшие, чаще всего из столовой. И наконец приходит наша одноклассница солидных габоритов с 2 булками. Так как урок уже начался она отчаянно пыталась скрыть своё поедание этих булок. Когда же учителю это надоело она завопила:
-Яна, убери свои булки отсюда!!!
№4
Это было сегодня на истории после чего я окончательно решила записывать все эти ситуации. Парень сидит на истории и распутывает наушники. А они такие круглые и больше чем обычные которые в ухо вставляются, они такие примерно по размеру уха, так прищепками сделаны, ну не в этом суть. И эти наушники в процессе распутывания бились и катались по парте. А пацан сидел на последней парте на противоположном ряду от учительского стола и очевидно он толком не мог понять чем он там занимается. И он сказал следующую фразу:
-Хватит катать по парте свои шары.
Тут класс раздался неимоверным хохотом. Но потом все успокоились и тем не менее наушники не распутались и этот парень продолжил своё занятие. И учитель уже с раздражением в голосе обращается к нему со следующей фразой:
-Кончай уже!
№5
Этот случай мне рассказала мама. Это было ещё при СССР. 30 мая все убирабт школу и мальчики тащили парты с одного кабинет на четвёртом этаже в другой на первом. И естественно в такой расслабленой атмосфере невозможно сосредоточится на деле и эти парни за 15 минут спустили эту парту всего на этаж ниже. И их завуч орёт им с первого этажа в этот промежуток гдеперила:
-Взрослие парни, а так медленно спускаете...(затем последовал дикий гогот со всех четырёх этажей и учитель в панике закричал пытаясь исправить положение)......Парты!!!

:D

В капилку:

-Савилов ты читаешь как курица лапой!

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Как естественно!)))))))))))

Эй, вы, трое, идите сюда оба!

Явно учительница математики излогала))))))))


Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...

А с кого же им пример брать?)))

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

ПАдсталом))))

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!


Замечательно. =lolbuagaga=

эээ...Ни обижайтесь,но несмешно....Мне не оч понрава

Не бубните со мной контрапунктом!))

:D весело

Из личного опыта.

Учительница химии повышенным тоном обращается к ученице:

- Катя, почему ты так на меня смотришь? Не смотри на меня!!!

Прошла минута.

- Катя, посмотри на меня!!!!!!! Почему ты на меня не смотришь?

Реально такое было.

Еще:

Начало урока физики. Учитель обращается к нам. "Послушайте, вот я удивляюсь, почему многие считают физику ненужной наукой.." Бла, бла, бла...Прошло 15 минут. Всё это время мы обсуждали, почему нам не нужна физика. Учительница говорит. "Ну ладно, все понятно, закончим этот балаган. Кстати, а как вы относитесь к проблеме убийстава?". %)

супер мне все понравилось! молодцы, давайте еще по больше!
я уже давно так не смеялась!

вы слишком много себя ведёте.
из сочинений


кругом лежат трупы .... какая красота

дубровский долго искал где у маши дупло

удав питаеться насекомыми . добычу душит

опоздал,и ещё к тому же сказал извините,негодяй родителей в школу.
наша математичка.

У нас училка всегда говорит: "Опять мела нет... Мл., Федоров, если так жрать хочешь, так приноси из учительской новые куски мела вместо тех, которые сгинули в твоём ненасытном желудке!"

Хе. Унас особых прозвищ нет, мы ласково)
Кассная - Любаша, Любава, или просто ЛП) (Любоф Петровно)
Английский - Легенькая, у нее такая фамилия, под которую она не оч подходит, хе-хе. А вапще хорошая тетька)
Завуч по дисциплине - Аллочка, тоже мило. =prankster2=
Завуч по языкам - Карпуха - с*ка. Таа, а еще кто-то так на школе баллончиком написал, без звездочки) =megalol=
Немец - стерво, ЗОЯ: Змея Особо Ядовитая.
А так всех остальных по именам и фамилиям..

Ну не особо так у нас прозвишща...
У математички - Закотыглазко... Потому что когда злая у нее глаза как на барабаны на одноруком бандите крутятся... Это честно надо видеть...
У училки по физ-ре - Верка Сердючка.... У нее имя Вера Федоровна и конечно большие... ну вы поняли.... ))
У Англичанке - Гриша... Уже не помню почему... Но так назывем...
У немки - Сухарик... Худая как треска.... Вряд ли кто-то такую видел...
У учителя по ОБЖД - Казанова... Он хоть и дедок... Но он за всеми нашими училками ухелестывает... Прям как ему лет 19...
Ну а у остальных вроде нету... Но если вспомню допишу... А у нашей бывшей заучки Ворона кликуха... Она сама черная... Всегда одевает черное... А злая блин... ну вроде точно все...

у нас Жабка - завуч-учительница по укр. языку
по физике - Марго=) (такая тетя... не пересказать)
Боримга - учитель-завуч по английскому языку
ХоллиДолли - учительница по праву(на то, как она ведет урок, всем советую посмотреть))... кста абыдна аднака - перекликается с моим ником...
Татулька - зарубежная литература (она ТАТьяна Ульяновна)
по физ-ре - Томат..."разом ми фруктовий сад"....(гг, на самом деле она ТАМара АнТоновна)
...ну и учительница по алгебре...у нее стока прозвищ, хрен все вспомнишь)))
Додано через 3 хвилин
MaxShovkovskij, слуууушай. а ты в какой школе учишся???)

Ну не в твоей сне кажется... Вообще в №131... Киев....
А что?