Брак, Какая форма наиболее приемлема для Вас?

Нет, найду кого-нибудь без ребенка! Не хватало мне еще чужих воспитывать.

postfactum, почему так категорично? Или ты можешь клясться девушке в любви, а как только узнаешь, что у неё есть ребенок, так сразу вся любовь пропадет и желание жениться? Может ты просто не понимаешь, что такое любовь или не испытывал это чувство для таких резких заявлений. Да и как может быть "чужим" ребенок близкого и любимого тебе человека?

Клясться я еще никому не клялся! Да и вряд ли буду это делать! Любовь приходит, уходит, и нельзя сказать наверняка, что целую вечность будешь любить одного и того же человека. Так что насчет клятв я промолчу.
И я вовсе не против того, чтобы у девушки был ребенок. Я сказал, что не хочу его воспитывать, потому что мне он чужой!!! Это не мой ребенок, у него должен быть где-то отец, который должен заниматься его воспитанием. Я тут не при чем и не собираюсь брать на себя ответственность за ребенка, который моим не является!!!

Согласна.

А вот это уже не так просто. Многое зависит еще от того сколько ребенку лет. Иногда дети просто не хотят принять другого человека.

Он не может, он есть чужой.

Сказано очень грубо и категорично, но правдиво. Чужие дети никому не нужны. И какими бы хорошими не были отношения у ребенка с этим другим человеком, у них все равно не будет таких отношений, как с биологическим родителем.

почему не будет? у моего хорошего друга приемный папа. обожают друг друга, настоящая мужская дружба без всяких конфликтов.
у моей одноклассницы бывшей приемный папа. все прекрасно. папа супер. всегда, когда мы малые, классе в седьмом, тусовались у нее в гостях, папа нас прикрывал, если что.
если биологический родитель тебя бросил, какой он нафиг родитель? он просто донор спермы или яйцеклетки. =)
если бы мне предложил выйти замуж человек с ребенком, то я бы в первую очередь постаралась бы поладить с ребенком. но без всякого нажима. и если бы видела, что ребенку тяжело или он он не хочет меня принять, то со свадьбой пришлось бы повременить.
но воспитывать этого ребенка я бы согласилась. ведь ребенка из приюта никто не называет чужим и не кричит о том, что не хочет брать на себя ответственность за его воспитание. ребенок не виноват, что от мамы ушел папа или от папы ушла мама.

Сколько было лет детям, когда этот человек вошел в их жизнь?

вполне сознательный возраст. от 9 до 12 лет.

Darra, и еще вопрос:а примеры с матерью есть?

есть пример, где мама ушла, но новая мама не появилась еще.

Darra, может дело в том, что приемный отец воспринимается по другому, не так как мать. Приемная мать воспринимается далеко не сразу и часто не воспринимается совсем. И женщины часто не хотят выходить замуж за мужчин у которых есть дети.

не буду спорить. все-таки мама для ребенка - это святое. я просто рассказала те ситуации, которые наблюдаю, так сказать. но я все же думаю, что если поладить с ребенком, то вполне можно заменить ему маму. но ни в коем случае не давить на него тем, что "я твоя новая мама".

Заменить - врядли. Подругами стать - может быть. Более или менее общаться - скорее всего. Не принять вообще - да. На собственном примере:я сама такая, меня мать бросила и я никогда не приму другую женщину. Мы можем нормально ладить, общаться, но заменить мне мать она не сможет.

Я думаю, что заменить мать можно лишь в одном случае, когда ребенок был маленьким и не помнит свою биологическую мать. Хотя если мать не любила ребенка, плохо к нему относилась, то и здесь возможен вариант того, что женщина, которая любила ребенка как своего, все же заменит ему мать.
У меня в семье была похожая ситуация, хоть и не совсем по теме. У моего двоюродного брата умерла мать, когда он был маленьким. Его воспитала бабушка, он её называет мамой, не просто потому, что так надо, а потому, что считает её таковой, хоть и не забывает биологическую мать.
Наверное все больше зависит от психологии ребенка и от его желания обрести мать и вообще наладить отношения с новым родителем.

Kaileena, если мать бросила, то почему не принять другого человека, который заботится о тебе и, как говорится, отдает себя. это неблагодарнось прежде всего.
а общаться и ладить - это и есть заменить. мамой ее можно не называть, я бы ребенка не заставляла называть меня мамой.

А для меня это разные вещи.

Нет. Не благодарностью было если бы человек относился ко мне хорошо, а я к нему с враждой.
Тем более, что мать я помню. Просто так сложилось, что она ушла. Но ее не заменишь.

странно, когда мать бросает своего ребенка. отец еще понятно, он не вынашивал, не рожал, не вскармливал. а мать...

В жизни все бывает...

такого быть не должно. потому что это уже не мать тогда.

В какой-то мере, ты права. Я, допустим, не могу назвать ее мамой. Но если ребенок помнит ее, помнит, что она заботилась и любила. А потом просто ушла.

Есть такой рядовой российский сериал "Воскресенье в женской бане". Там был сюжет, где женщина, чтобы получить деньги для покупки квартиры решила искусственно забеременеть и отдать ребенка тем родителям. Сама же она детей не хотела, категорически, они её бесили. А её может подстроил все так, что её её оплодотворили искусственно, но донором был он сам. Так, когда она об этом узнала, то пришла в бешенство. Ей ребенок сто лет не нужен был. Лишь потом в ней проснулся материнский инстинкт. Да, так не должно быть, но это скорее всего лишь один из возможных случаев, когда мать бросает ребенка. Не для всех же ребенок является счастьем, для некоторых он - преграда. Да и когда ребенок напоминает о нелюбимом, противном человеке, не каждая женщина выдержит то, чтобы растить его дальше. Я думаю, что осуждать за такой поступок все равно стоит лишь в отдельных случаях, а не во всех.

Если бы тебе ребенок напоминал о нелюбимом и противном человеке, то что?

Kaileena, честно? Я думать о таком даже не хочу. Надо рассматривать конкретный случай. Ведь одно дело, когда человек, от которого у тебя ребенок, просто уходит, а другое - когда девушка беременеет от того, что её изнасиловали, или она по пьяни переспала с кем-то. Но это мы уже уходим в оффтоп.

Да. Прошу прощения. Увлеклась.

Ха а ты сам-то ведь был ребёнком)

По сути, брак - это просто штамп в паспорте. Люди могу жить вместе или просто встречаться и тоже привыкнуть к друг другу и темы для для разговоров тоже могу исчерпаться и без брака.

А как зависит период как скоро появится ребенок от того, что браки, как ты сказала, все равно распадаются с его появлением?

Я тоже так считаю. Тем более я видела людей которые провели 30 и 40 лет в браке и видела, что их отношения по прежнему наполнены любовью и романтикой.

Тоже верно. Тем более все люди в браке, да и тек то просто живут вместе проходят через это. Да, есть те кто не выдерживают и расходятся, но есть и те, кто переживают это и потом живут вместе и счастливы вместе.

Как только люди будут более менее материально устойчивы и не будут с большим ужасом смотреть в будущее.

Выхожу замуж за такого, поэтому мой выбор:

да, конечно, люблю чел-а, приму и ребёнка

Конечно согласилась бы. Если полюблю человека, то ребенок абсолютно не будет для меня помехой. Конечно будут трудности с взаимоотношениями с ребенком, но я думаю все это можно уладить.

Думаю дети это не проблемма, будут и свои, лишь бы любить человека..

А если дети никак не хотят принимать в семью нового человека?

Значит будут конфликты. Но я думаю если быть мудрым и терпеливым то можно если и не добиться симпатии, то хотя бы нейтрального отношения с ними.

Это так... Но если ребёнок встанет в позу, то никакими усилиями и хорошим отношением ничего не добьешься, к сожалению...

Тогда значит придется обоим друг друга терпеть пока ребенок не вырастет или не поменяет свое отношение.

Lora Caligo, терпение и труд все перетрут - хотелось бы, чтобы эта поговорка была действенна в каждом из таких случаев. Но ведь жаль, что счастье двух людей ломается из-за такого упрямства детей :(

Интересно это как? Жить бок о бок с человеком и терпеть его? Смотря правда сколько лет ребенку, но этот ребенок может такую войну затеить, что вам и не снилось.

Kaileena, если не получилось никаким способом наладить с ребенком отношения, то скорее всего придется просто свести общение с ним к минимуму. Насчет войны, то тут уже придется принимать меры, возможно даже наказания. Я думаю нужно к каждому случаю подходить индивидуально, дети разные бывают.

Ты знаешь, чужого ребенка непросто наказать. Упрямство ребенка страшная вещь. Его непреклонность и нежелание принять другого человека очень сложно унять. И свести общение к минимуму можно, если ты не живешь еще с этим ребенком, а если вы уже живете в одной квартире - то пока ребенок сам не поймет, что ведет себя глупо, никакие наказания и попытки наладить отношения не помогут.

Kaileena, что значит "чужого ребенка непросто наказать"? Чужим он будет лишь одному из супругов. Тот из супругов, кому этот ребенок родной тоже будет принимать активное участие в налаживании отношений. И как раз участие этого супруга и будет главным залогом хороших отношений с ребенком.

Lora Caligo, так тот второй супруг может больше прислушиваться к словам ребенка, что чужой родитель его обижает, кричит на него и т.п. Детская фантазия неисчерпаема, к сожалению... В этом и заключается сложность таких отношений, надежда на то, что с возрастом у ребенка пройдёт такое желание выжить приемного родителя.

Вот-вот. Очень верно подмечено.

Зачем же тогда тот второй супруг женился на человеке которому не доверяет? Если второй супруг необъективен это его вина. И тут уже нужно думать не только о ребенке-наговорщике, но и о супруге, который не хочет видеть правды.

Lora Caligo, тут не так доверие играет роль, как инстинкт защиты своего потомства. Если бы мне ребенок пожаловался на приемного отца, я бы истерику не закатывала, но вряд ли получилось бы полностью адекватно поговорить с мужем. Родители за детей глотку порвать могут. Да и ни в каком человеке нельзя быть полностью уверенным.

Это самый главный прокол приемных родителей. Пример "классической мачехи из сказок" рассматривать не будем. А вот в обычных семьях ребенок супруга/супруги всегда оказывается на особом статусе. Мол "как же я буду его наказывать? Не мой ведь.. Вдруг супруг/супруга не поддержит, ребенок потом истерику закатит, семейный скандал будет, взаимопонимания из-за этого с ребенком не найду" и т.д. и т.п. А дети, они ведь втдят и чувствую гораздо больше чем мы себе представляем и охотно пользуются подобными комплексами мачех/отчимов и вьют веревки. Мачехи/отчимы сначала терпят молча, а потом "ведро" переполняется и начинаются срывы, а соответственно в семье начинаются гораздо более серьезные проблемы нежели те, которые представлялись в связи с наказанием ребенка.

По сабжу. Не считаю наличие ребенка у второй половины помехой в отношениях.

А если случится именно так, что ребенок начнет вить веревки? И ни в какую не захочет смириться с новым родителем? Это тоже не будет помехой?

Sensual Seduction, вероятность подобного исхода крайне высока и к такой ситуации нужно быть готовыми обоим родителям. Пока пара не живет вместе особого обострения не будет. Родной родитель должен ребенка подготовить к тому, что в доме появится чужой для ребенка человек. А вот мачехе/отчиму следует как следует настроить себя на нейтральную позицию. Под этим я подразумеваю не пофигистическое отношение к ребенку и его действия, а адекватная оценка и реакция на оные. В крайне запущенных случаях семейных психотерапевтов еще никто не отменял )

Beatrix, а ты не считаешь, что подготовить можно, но этот родитель может надоесть ребенку, а ребенок - родителю. И здесь уже никакого выхода, кроме как снова жить отдельно, я не вижу. Ведь это ведет к тому, как ты выразилась выше, что ребенок начнет вить веревки. Да и семейные психотерапевты доступны не каждому, а еще попробуй найти хорошего, который знает психологию и может адекватно посоветовать что делать. Ведь его советы могут привести к ещё большим проблемам в семье, чем были до этого.

Beatrix, это собственный опыт? Опыт знакомых? Или исключительно на основе психологии и морали?

Какая интересная позиция, ребенок не игрушка, которая надоедает. Это постоянно меняющаяся и развивающаяся личность, которая нуждается в поддержке. Аналогично и для ребенка, ему нужна поддержка, любовь и забота. Да, в первое время он может вести себя агресивно, всячески противится внедрению нового члена семьи. Но если взрослые окажутся адекватными и подготовленными к подобной ситуации она быстро найдет свое разрешения. А уж из такой ситуации врядли выплывет предложенная вами "надоели друг другу"

Ну так психологов хороших найти не такая уж сверхпроблема. А то,что Вы описали в конце предложения больше смахивает на следование советам из газетных рубрик и и-нет форумов, а уж никак не результат работы квалифицированного специалиста.
Додано через хвилину
Kaileena, опыт близких родственников и изучение психологии. Вы считаете, что к приемному ребенку должны применяться "стандарты" отличные от тех, которые применимы к родным?

Не все способны ужиться, бывают случаи, когда люди словно сталкиваются лбами по любому поводу - лишь бы поспорить. Что говорить о чужом человеке - я с сестрой могу разговаривать нормально лишь о телефону, но никак не находиться рядом, а она не приемный родитель, просто сестра. Получается так, что родитель и ребенок сражаются за территорию и взаимное присутствие настраивает их на ругань и ненависть друг к другу.

Для начала необходимо найти такого специалиста, а специалист это не диплом с печатью да и не каждый оплатит себе такого психолога.

Sensual Seduction, Вы с сестрой люди примерно одной возрастной категории (+/- 5 лет, поправьте меня если я значительно в этом показателе ошиблась), тем более, Вы уж меня простите, Вас сложно назвать взрослым человеком в полном смысле этого слова (это отнюдь не желание задеть, но все мы тут большеё частью еще подростки нежели взрослые люди), а поэтому и реакции больше обострены. Естественно, когда сталкиваются два человека со столь обостренными реакциями происходят конфликты. Разница между ребенком и мачехой/отчимом как правила куда более значительно и первые, опять же как правило, уже совершенно устоявшиеся и сформировавшиеся личности. Поэтому врядли 35-40 летний человек начнет реагировать на действия ребенка в той же манере, которая характерна для подростков.

Не могу не согласиться. Но если уж задаться целью то эту проблему всегда можно решить.

Beatrix, я это так же понимаю и отнюдь не обижаюсь, т.к. сама не считаю себя полностью взрослой. Но здесь важным является поведение ребенка - он может быть на столько упрямым, что никакой взрослый со своим опытом не сможет его выдержать, не всегда родные родители выдерживают поведение своего ребенка, что уже говорить о том, для кого ребенок чужой? Ведь если отношения способны разрушиться из-за простого быта, то что уже говорить, когда это не быт, а реальный маленький человек, ни в какую не желающий видеть у себя дома нового родителя?

Sensual Seduction, может я, конечно, и идеалистка, но, если ребенок так яро встает в позу, то следовательно взрослый выбрал не тот подход, а значит его нужно менять. Да это очень сложно сделать на практике, но нет ничего невозможного.
И если у человека действительно стоит задача не просто ужиться с ребенком половинки как с неприятным довеском к любови-моркови, то он подход к ребенку найдет. Главное просто быть честным и с ребенком и с самим собой. Дети прежде всего чувствуют фальш и как правило именно она вызывает наиболее острую негативную реакцию

Beatrix, но почему же взрослый виноват в такой ситуации? Взрослый не может прогибаться всё время под ребенка, удовлетворяя все его желания. Да и не в интересах взрослого идти на конфликты с ребенком, т.к. он не хочет терять своего партнера, а вот ребенок не хочет потерять своего родителя и считает, что новый родитель забирает его родного, вот и начинает коныки выкидывать.
Фальши действительно не должно быть, но она присутствует всегда, хоть немного, но есть((

Вы меня не правильно поняли. Я и не говорю,что взрослый должен прогибаться под ребенка и уж тем более удовлетворять все его желания, из этого вообще ничего хорошего не выйдет. С ребенком нужно строить отношения, основанные на доверии. А это отнюдь не прогибание. И уважения от ребенка потаканием не добиться.

Речь не о том, что взрослый хочет/не хочет, может/не может и т.д. А то, что конфликты с детьми бывают во всех семьях и это НОРМАЛЬНО! Не нормально, когда этого пытаются избежать попустительством, по тем причинам, которые Вы привели.

Вполне естественная реакция, о которой я уже упоминала. Что бы сделать менее травматичным для ребенка жизнь с новым человеком, его нужно готовить к этому, а это не день и не два. Да и родители априори должны быть готовы к такой первой реакции.Как в последствии будет реагировать ребенок на приемного родителя уже зависит от последнего.

сама рожать не хочу, столько времени на это угробить. Карьера полетит ко всем чертям, лучше на все готовенькое прийти)

Я это понимаю, но нельзя построить отношения лишь тогда, когда эти отношения нужны лишь одному из участников этих отношений.

Да, конфликты есть во всех семьях. Но наш случай это не все семьи, это семьи, в которых есть не родной родитель. то другие семьи, где ребенок может рассматривать нового человека, как того, который забирает родного человека. Ребенок боится почувствовать себя ненужным, не хочет, чтобы о нём забыли.

Я не считаю, что всё в конечном итоге зависит именно от родителя, для меня гланый фактор - отношение ребенка и от него всё будет зависеть, т.к. взрослый и будет нормально стараться построить отношения, на то он и взрослый, что понимает всю важность семьи и отношений.

The Queen, о да.. действительно, прийти на все "готовенькое" скинуть туфельки, отрелаксировать и уйти опять на работу. И все довольны? И "готовенькое" тоже довольно? Вы столь наивно полагаете, что не свои дети требуют меньшего внимания и затрат времени?
Додано через 7 хвилин

Опять же не оценивайте ребенка по взрослым критериям. Ребенку нужна нормальная семья. И он сознательно никогда от неё не откажется, это не взрослй человек, который осознанно решает :"А зачем мне там к кому то притираться, перестраиваться, когда я могу преспокойно и сам прожить"... Ребенок не может. И если родитель адекватный проблема снимется довольно-таки быстро. Ну конечно дети тоже разные бывают, но мы же про более ли менее нормальных разговариваем, а не с клиническими нарушениями психики..

Вот поэтому такие дети нуждаются в ровном обращении, а не сюсюканье с попустительством и не тотальным пофигизмом или агрессией (неизвестно, что из этого еще хуже для ребенка). Именно поэтому таких детей нельзя явно ставить в статус особенных и тем более давать понять, что он может вертеть взрослыми как ему захочется.

Представь себя на месте ребенка. Ты и твои друзья сидите у тебя в комнате, болтаете, все классно. Ты знаешь, что твой родной родитель ничего бы против этого не имел, а тут заходит мачеха или отчим и говорит вам расходится и никаких "нет" от тебя не принимает. Твоя реакция? И что ты после этого скажешь родному родителю?

Нет. Ты немного не права. Хотя, здесь важно какого возраста ребенок.

Beatrix,
я не думаю что меньше хлопот будет, но уж явно не надо будет уходить с работы на 2 а то и больше лет.

Ну если любят люди друг друга, то почему же ребенок должен стать помехой? Дети не должны мешать. Только вот вопрос примут ли эти дяди чужого/ую дядю/тетю.

да, а почему нет?! во-1, люблю детей, а во-2, с милым, как говорится и рай в шалаше, так что детишки его не помешают моему счастью!!

Это слишком самоуверенно. Получается, что тебе все равно на его детей, они не помеха для тебя, так?

Зайка Джотто, Не исключенно!!! :P :P :P

да в любом, как только выберешся с памперсов и еще не доползешь до гроба. только надо черепушкой понимать, что все - ппц детству и определенной свободе - ты уже семейный человек и на тебе лежат определенные обязательства.

да и понимать очень четко должен, что тебе нужны эти отношения и обязательства, и что ты к ним готов.

я вот никак еще не горю желанием начинать семейную жизнь. и так хорошо. пока что.

это с возрастом наступает уже дикое рвение, прийти в СВОЙ дом, поговорить со своим самим дорогим человеком, ребенка побавить.

я думаю с 26-27...

Thornographer, Золотые лова, да вот как не прогадать, не перепутать влечение с желанием?

лет в 24-25 не раньше. когда уже есть образование,работа...

приняла б человека и детей. смогла бы выйти замуж.

Могла бы! Не нужно мучиться хотя бы :D

remi, Это правило, а закономеность показывает иное. Около 70% браков по залету(это те кто не успел зделать аборт), а статистика и факты упрямая штука. Как быть?

выходить замуж можно тогда,когда ты знаешь,что не будешь сидеть на шее у родителей. а вот рожать это когда уже есть материальная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. тоесть не раньше 24-25. еще я бы посоветовала сначала год-два пожить в браке для себя. и наконецто понять подходит ли муж как отец для вашего ребенка. но особо затягивать не стоит,по любому рожать до 30-проблемы со здоровьем там всякие. да и отношения с ребенком лучше строить мама молодой. а то моя меня родила в 36-сейчас никакого понимания

=drag= Лучше всего заводить семью после уверенности в своих действиях и стабильной работе. Это может быть и в 25 лет и в 30...(Эт для мужчин) Для девачек всё проще - когда сама к этому готова)))) :teeth:

По поводу залётов - обычная спешка схватить всё и сразу) а потом такие браки только распадаются, ребенок попадает в психологическую яму и так дальше..

Я недавно с парнем познакомилась,он так серьёзно настроен...Уже хочет с родителями знакомить и говорит хорошо бы что б у нас получились долгие,хорошие отношения.Он ещё такой красивый!

Люблю такие рассуждения видеть у представителей мужского пола. Сердце радуется. Жаль только, что на практике обычно либо долго думают-решают, да так и не чувствуют себя готовыми эту самую семью завести, либо в определенный момент все эти критерии куда-то исчезают :( . Второй вариант, конечно, лучше, как по мне.

Позитивчиг, а оно само наверное в голову шарахнет.
у меня друг недавно женился - бабник был еще тот, никак нагуляться не мог.
потом, когда мы уже говорили перед свадьбой,
он мне сказал : Знаешь, я вот никогда вообще не думал, что какая-то из этих всех коз станет моей женой.
но когда первый раз увидел Аню (тип жена его теперешняя) то понял - вот она. и искать больше ненадо.

он теперь вообще такой семейный стал. сменился в корне.

а потом будет очень много зависеть от взаимопонимания, поддержки и уважения друг к другу. на одной страсти и любви семьи не построишь.

вот все рассуждают про возраст... вот моя подруга тоже расуждала, что там надо устояться, поработать, отучиться... забеременела, вышла замуж, родила и все. все рассуждения споролись. и в принципе все прекрасно у них там в семье. и еще там у меня в кругу друзей такая пара есть по залету.
рассуждать легко, я вот тоже считаю, что надо сначала добиться чего-то, а потом уже охотиться за семейным счастьем. а на деле оно обычно не так совсем получается.

Мечта, тут я согласна. я просто имела в виду именно полноценную семью с имеющимся ребенком. конечно, вместе строить свое будущее гораздо легче и приятней. но дети для меня еще рановато. =)

как только почувствуете что уже очень хочется рутины и однообразия, так сразу пора, пока не передумали. а возраст это индивидуально.

Замуж - не принципиально, но не слишком рано. Замуж вообще не хочу. Можно состоять в серьёзных отношениях, быть абсолютно уверенной в человеке, но замуж не хочу. Боюсь я штампа в паспорте. Но если вдруг он будет очень настаивать и уверенность в совместном счастливом будущем будет 100%-ная, то не раньше 21-22. Но ребёнок - это точно не раньше 27-28. Это очень большая ответственность, как и брак, а также большие изменения в жизни - навсегда.

У всех разные цели в жизни. Для меня, например, цель - именно семья. А деньги - средство, которые нужны сугубо для того, чтобы удовлетворять потребности рядомживущей барышни. Нафига иметь кучу денег, если рядом нету никого, кому можно эту кучу отдать?

Насчет возраста, опять же, плевать на возраст, абы новая семья была счастлива. Так как для меня одним из важнейших материальных аспектов счастливой семейной жизни является собственная жилплощадь, то никаких предложений я пока не делаю).

Мне кажется, что подобный вопрос сугубо индивидуален)))
Кому-то уже в 14-ть не терпится)))
А кто-то так ни когда и не созревает для семьи...
А кто-то семью именно что заводит...как собачку или котенка, а потом, наигравшись, бросает...

Крайтен, Цели разные, а продолжение рода?

Когда мозги и сознание окрепнут

Это инстинкт. Размножаться хочет каждый. Каждый это и делает. Но брак - явление социальное. Не все к нему стремятся.

Я бы конечно сказала да, но поправде меня сильно напрягают дети и я бы дважды подумала, чем согласится на такую авантюру.

думаю да) я люблю детей и если б у моего любимого человека были дети то я бы приняла их и попыталась бы стать им другом. хотя бы))

Пордон а как понимать твою фразу? Перевиди на "руский"!

я считаю что это от человека зависит. ну а так лет с 26, не раньше...

семью надо и можно заводить тогда,когда есть с кем

Stany, это типа, главное, чтобы кто-то противоположного пола был? и сразу надо заводить?

Что за бред? Ты чужие посты читаешь? Попробуй, оно помогает иногда.
Все было сказано четко и ясно. А ежели фразу "есть с кем" адекватно мы понять не можем, то тут возникают одни лишь грустные мысли.

я считаю что женщинам замуж выходить можно лет так с 22. а вот мужчинам женится гдето в 25, когда они немного повзрослеют)) ведь все мы знаем что мужчины взрослеют медленнее женщин :P

Dilyon, я всегда считала, что в этом возрасте уже нет таких различий в психологическом развитии) А почему именно 22 и 25? А не 25 и 27-28?

Aurelia, потому что в 22 женщины уже достаточно взрослые для семейной жизни в отличии от мужчин. мужчина, в таком возрасте просто не готов к такой ответственности как семья.

Dilyon, я себя в таком возрасте в семейно жизни еще не вижу, хоть и 20 лет сейчас) Мне кажется, что это всё равно сложно - лишь закончишь институт - и уже муж, обязанности, а возможно и ребенок. Сложно это(

А я вот себя и в 20 вижу, не заканчивая института даже. Было бы с кем видеть.

Aurelia, я же не говорю что в 22 все. уже обязательно надо выходить замуж и и строить семейную жизнь) просто женщины, в таком возрасте, они быстрее вырастают, и понимают всю ответственность семейной жизни в отличии от мужчин. и относятся ко всему этому более серъезно.

Dilyon, из пальца высосанная информация, скажу я вам.

Крайтен, это мое мнение и я вам его не навязываю. и не собираюсь спорить на эту тему.

Dilyon, это не только ваше мнение. =) ведь, как известно, женщины психологически взрослеют намного раньше чем мужчины. то есть девочка в 20 и мальчик в 20 - две большие разницы.

Крайтен, погугли, все найдешь, котик. жаль твою будущую еврейскую жену. :D

Darra, это я и пыталась обьяснить))

И в итоге все равно мужчины двигают вселенную вперед, а женщины чиатют "модные" книги и думают какиебы башмаки одеть под розовую торбу. Но мы вас всё равно любем ^^.

Darra, молчи, женщина, когда мужчины разговаривают).

Да и вообще, барышни быстрее взрослеют именно физиологически, причем лишь в раннем возрасте, когда они уже под 2 метра ростом и с сиськами, а мальчики - метр двадцать в машинки играют. Но эта разница устранится к годам 16.
Психологическое взросление - индивидуально.

сделаю это не раньше 25-27 лет, я ценю свою свободу

Ой, да ладно. Не все мы такие. Я не читаю модных журналов и книг и не ношу розовое.
А если по теме, то у меня по плану - замужество в 25, рождение ребенка - в 26. Это в идеале. Возможны отклонения.

Думаю,что это неверно,заводить ребенка раньше 30-я-самостоятельная независимя женщина,которую не волнуют танцульки и как бы не пропустить тусовку,а мой муж-или любовник-состоятельный умный мужчина,для которого этот ребенок будет долгожданной радостью-кроме того,я буду в состоянии вложить в него всю мудрость,что я уже впитала,а не быть веселой модной мамаочкой,бегающей по вечеринкам и кидающей своего лялечку на бэбиситеров!

Мне кажется, что это все индивидуально. Некоторые уже в 18 взрослые ответственные люди, а другие и в 30 остаются легкомысленными детьми.

Я детей не воспринимаю как помеху. Главное, чтобы без мамы!

нежелательно, особенно если ребенок взрослый. А если маленький, то вполне терпимо

Ох, не знаю даже. Выйти замуж хочеться, но если у моего будущего мужа будут дети, то навряд ли у нас что-то получится. Большинство браков распадается из-за детей, иногда не все находят общий язык.

Мне кажеться, лет в 23-25, когда окончишь высшее образование и начнешь работать

У каждого человека по-разному...когда хочется семьи, когда уже считаешь себя достаточно взрослым и т.д... Но, я считаю, что для начала, человек должен получить высшее образование, устроиться на работу, в общем, найти себя в жизни и иметь уже представления о будущем...

Я считаю, что возраст не имеет абсолютно никакого значения, а важны лишь два фактора: непосредственно желание и материальная обеспеченность.

А если девушка беременна, аборта не будет...а вам по 19??

Замуж выйти согласилась бы. Но про ребенка пришлось бы думать. Я вообще не люблю детей.

Если бы мне этот человек был очень дорог, конечно что бы согласилась. Но я должна быть увереной в нем, и в том что он любит этого ребенка. Конечно же я должна знать о прошлом этого человека, почему он остался один, да и ещё с ребенком. Тут много деталей. И все нужно обязательно уточнять.

Я собираюсь лет в 25... к этому времени уже получу высшее образование и найду работу и не буду зависеть от родителей :nya_wink1:

Я считаю, что нет определенного возраста, у каждого он индивидуален. ИМХО семью следует заводить когда человек остепенился, и ему уже не хочется гулять, и он понимает что в жизни есть что-то поважнее.

по мне так самый оптимальный возраст для любого это 23-25. как раз успеешь универ закончить. да и со своими пристрастиями я думаю тоже определится до этого времени можно... до 20 это безусловно рано... т.к. такие семьи обычно долго не протягивают.. а после 30 это уже поздно. хочется чтобы у малыша были молодые родители. вот моей маме сорок недавно исполнилось и все ее новые знакомые не верят что у нее уже 18 летняя дочь...мелочь а приятно=)
я вообще лично я хочу родить ребенка на пятом курсе универа=) романтика=)

я совершенно уверена выбрала первый вариант ответа. во-первых- для тех кто не хочет рожать (там боится или проблемы со здоровьем) собственно ребенок уже есть. во-вторых - сейчас это довольно распространенный случай и не надо сразу воспринимать в штыки и думать что этот ребенок будет помехой. тут главное правильно отреагировать и не делать из мухи слона. ну и третьих - не думаю, то вашему любимому понравится если вы не будете ладить с его ребенком. так что это хороший шанс доказать ему как вы на самом деле его любите (причем переступать через свою гордость тут совсем не обязательно)

Очень постараюсь найти БЕЗ детей, но если сложится такая ситуация, то и ребёнка приму :)

Когда создавать семью каждый решает самостоятельно. По-уму, я считаю лучше всего после 25 лет, и поближе к 30-ти. Просто семья подразумевает рождение ребенка. Слишком рано - это значит не получить образование, не погулять, не посмотреть мир вокруг.
Просто есть очень забавные моменты в психологии девушек и парней. Где-то в 20 лет многие девушки хотят побыстрее выйти замуж, даже смотрят на незамужних сташе себя как на несчастных. Потом появляется уверенность в себе и желание выходить замуж как-то проходит. После 25 лет снова хочется замуж, так как начинает мучить одиночество. А вот те, кто перешел за 30 часто вообще не хотят семью, чаще всего уже есть ребенок, работа и все устраивает, вера в мужчин пропадает. У парней по другому. Если рано не женился, то не хотят ни за что идти в загс, считают, что их каждая хочет заманить в ловушку. Меняют одну за другой и все устраивает. После 25 парни смотрят на брак по разному. Некоторые хотят семью, детей, есть желание стать опорой, хозяином, другие наоборот не хотят обузы. Появляется цинизм в отношении к девушкам. После 30 и далее спохватываются, вроде все надоело и хочется стабильности, а что-то сменилось и они не могут найти себе пару. Молоденькую сильно не хочется, ровестницы и около своего возраста или замужем или не хотят семьи. Просто знаю несколько мужчин, которым уже за 35 лет, а найти спутницу не могут. Чем старше тем сложнее подстроиться под другого человека.

Мне кажется, что данный вопрос с каждым годом становится все более и более актуальным. Что ж посмотрим на мнение наших форумчан.

Первые лет 5-10 - гражданский брак. Потом можно расписаться, если вдруг очень захочется или появится желание завести детей. Только без торжеств, гостей, костюмов, пышных платьев и жутких ритуалов типа выкупа невесты. Исключительно вдвоём. Сообщить близким друзьям и родителям. В ЗАГС прийти в джинсах. В качестве свадебного путешевствия - прыгнуть с парашютом. Хотя в отношениях ничего не изменится. Никогда не хотела замуж, с детства боюсь свадеб так же, как похорон.
Брачный контракт - иногда это разумно, но (может наивно) надеюсь, что если я выйдй замуж, мне о нём даже мысль не прийдёт в голову.
Венчание в церкви - ещё один глупый ритуал.
Вывод. В обозримом будующем мне думать о чём-то кроме гражданского брака крайне рано.

Собственно, мы уже свой выбор сделали. Живем в официальном браке, расписывались в присутствии только самых близких родственников и 4 друзей. Не в джинсах, конечно, в платье, могу даже показать:

Показати текст спойлеру

Без всякий увеселительно-упивательных мероприятий. Вечером того же дня угарели на хардкор канце. Отличнейше угарели, хочу сказать: все крайне трезво, приятно, весело и все такое.

официальный брак. думаю любая девушка хочет хоть раз в жизни одеть белое платье (или не белое), получить много подарков и потом вспоминать этот день с радостью. (да-да с радостью! и даже если потом разведетесь то все равно с радостью!!!)без никакого венчания и брачного контракта.

Смешно в мои 15 лет писать в этой теме, но все же
Думаю первые пару лет гражданский брак, потом(когда детей завести появится желание) - официальный. Венчание тоже хорошая штука, но церковь не признает разводов, поэтому венчаться только в том случае, если уж на все 100% уверен в вечной любви и т.д... Никакий брачный контрактов не признаю, что же касается празднования - как и многие считаю это мероприятие доступным для очень узкого круга родных и близких, без шума и огромной гулянки. Интересный вариант - отпраздновать несколько раз - на родине у жениха и невесты(если, конечно, они из разных городов)...

Не каждая. Боюсь длинных пышных платьев. Подарки я на НГ и ДР получаю. И радость в день свадьбы должна быть точно не от них. Если я с любимым человеком - то я каждый день счастлива, независимо от подарков и формы отношений. Особенно, если он разделяет мои взгляды.

а. ну сорри=))ну тогла скажем "многие".лично я просто таю, когда начинаю планировать свою свадьбу=)) конечно, дело не только в подарках. скорее в том, что приедет много родственников (обязательно свадьба должны быть большой), все будут с тобой фотографироваться, все внимание только вам двоим...кароч...тут кому как) но лично мне, так все равно хотелось бы сделать свои отношения более официальными.

На вкус и цвет)))

Официальный брак, венчание и брачный контракт.

В отношении себя не могу представить даже гражданского брака,а уж тем более официального..(никогда не хотела замуж)Мне кажется "бытовуха"портит отношения..Да и жить с кем-то в одной квартире нет никакого желания.

а что такое бытовуха? год живу в браке и до сих пор не узнала, что это зверь такой

Сама мысль о свадьбе, о бесконечных родственниках, белом платье пугают даже больше чем отказ от свободы.

Я и не утверждаю,что у всех так.Это было сказано только про себя.У меня бы отношение к человеку испортилось после недели проживания в одной квартире.

думаю, что, если бы этот человек был любимым, то нет.

Myosotis,

Может быть.Но я такого человека еще не встретила,поэтому пока что это для меня так.

Если буду любить приму и детей!

Трудно так сказать, пока сама не столкнешься с этим..
Если мужчина которого полюбила бы уже имел детей, а жены нет (по разным причинам), то думаю смогла бы принять и ребенка, ведь это его ребенок, а не чужой, значит и мне не должен был бы стать чужим..
Другой вопрос в том, если бы мужчина ушел от жены с ребенком из-за меня, то вряд ли получилось бы наладить отношения с детем, если он не слишком маленький. Хотя, кто знает..

Думаю для начала стоит пожить год или два в гражданском браке, что бы понять подходит ли этот человек тебе. Узнать его привычки, которые не всегда видны во время свиданий, а то так начинается совместная жизнь и понимаешь что у него ужасные привычки. Хотя если любишь, можно попробовать или изменить его или же привыкнуть.
А потом уже и свадьба =cupidgirl= Няяя..
На счет венчания я неуверенна, ибо атеистка, но если жених захочет, то можно.
Без контракта, старомодно, но правильно, в моём случаи.

Год-два?
Ха-ха, я с одним из своих мужчин 5 лет была вместе, из них четыре мы совместно проживали.)))
Слава богу, не поженились, и детей не завели, ибо расстались.)))
И дело не в бытовухе, с этим все было ОК. А в несхожести характеров.

Крещеная?
Если хоть один из пары не крещен, вас не обвенчают.

По сабжу: не могу сейчас об этом судить, на данный момент нахожусь в достаточно свободных от всяких совместных проживаний и обязательств отношениях. :D Сейчас меня устраивает это. Что будет дальше - будет видно по мере узнавания человека.

гражданский брак.
не понимаю зачем нужен оффициальный. к тому же для меня есть вероятность, что брак с будущей любовью всей моей жизни будет просто невозможен здесь. есть причина.

раніше як 25-27+ і мови про це не може йти!
з цим краще не поспішати! а то знаю деяких людей в яких був швидко шлюб і він не дуж вдався(
а во, вроді цього року друг зібрався женитись, йому 19 буде десь в жовтні, а дівчині тік 18, ппц( знакомі вони десь місяць, мож більше

не понимаю тех кто там говорит, что якобы официальный брак "для лохов".. я, например, хочу чтобы у нас с любимым человеком была одна и та же фамилия, тем самым показывая что я горжусь тем, что мы, две половинки, наконец-то встретились.. я хочу чтобы все знали, какой у меня прекрасный любимый человек и как мы любим друг друга, хочу делится со всеми этой радостью и тем самым доказывать людям, что вся эта "туфта" про "две половинки" на самом деле существует..

вообщем, я думаю год подождём, а потом уже и свадьбу сыграем - надо же денег насобирать, ёпта :smile_ogo:

Полностью согласна с сидячий бык. Собственно я уже выбрала официальный брак. Несмотря на свои 18 лет, год прожила в гражданском браке и поняла, что хочется, чтобы все было действительно официально. На мой взгляд, такой брак только усиливает любовь (такое маленькое и приятное событие), и показывает, что ты действительно теперь не один(одна), и у тебя есть твоя половинка. Надеюсь в будущем и на венчание. Хоть и полная атеистка, но думаю, что этот маленький обряд только больше закрепит нас как двух половинок. А брачный контракт - глупость и только. Я просто даже не представляю как бы я сидела с любимым и обсуждала что после развода (тьфу тьфу тьфу) будет моим, а что его.

Честно говоря, меня ужасает ситуация с популярностью венчания в последнее время. Этот нынче "модно", я знаю. А ведь если люди не шибко верующие и подходят к этому шагу не столь серьёзно, их ничто не остановит развестись (граждански) и жить с другим человеком, а не с тем, с которым были повенчаны. Это ужасно, честное слово!
Если вы не веруете и считаете этот шаг не таким уж серьёзным, зачем на него идти? Если вы не крещеные, вам придется креститься. Перед венчанием придется выдержать 3-хдневный пост, исповедаться со всех своих грехах и причаститься. Это же вам не бумажки подписать! Люди верующие к этому готовятся, просят на это благословения, проходят через всё это обдуманно. А атеистам покажется только квестом? но зачем вам такие сложности, что мешает жить просто так, если вы всё равно не верите в Бога?
И человека рядом с вами ничто не удержит, если он вас разлюбит и решит бросить. Ничто.

abegg, ну, мы крещенные. Да, для многих, точнее для верующих, венчание - действительно важное событие. Для обычных людей - да, возможно мода, а возможно и какие-то другие поводы. Для меня же это осуществить мечту о красивой свадьбе, так как, обычной регистрации я вообще не ощутила. Не было ни платья, ни друзей, ни красивого праздника, ни музыки, ни даже свидетелей. Зашли, расписались, отметили в кругу родных и все. Поэтому мы и собираемся обвенчаться, сделать все как полагается, чтобы в памяти хоть что-то осталось.

Sharla, суть венчания не в "красивой свадьбе", вообще-то. "красивая свадьба" может быть и так, без венчания. платья, рестораны, пьянки-гулянки, драка - вот вам красивая свадьба. дороговато, а что поделаешь. только венчание тут не причем.

Я отношусь к гражданскому браку, как к подготовке к официальному. По-моему просто необходимо сначала пожить без штампа в паспорте, дабы проверить свои отношения. Ведь многие влюблённые не выдерживают "бытовухи".