Брак, Какая форма наиболее приемлема для Вас?

Зачем же тогда тот второй супруг женился на человеке которому не доверяет? Если второй супруг необъективен это его вина. И тут уже нужно думать не только о ребенке-наговорщике, но и о супруге, который не хочет видеть правды.

Lora Caligo, тут не так доверие играет роль, как инстинкт защиты своего потомства. Если бы мне ребенок пожаловался на приемного отца, я бы истерику не закатывала, но вряд ли получилось бы полностью адекватно поговорить с мужем. Родители за детей глотку порвать могут. Да и ни в каком человеке нельзя быть полностью уверенным.

Это самый главный прокол приемных родителей. Пример "классической мачехи из сказок" рассматривать не будем. А вот в обычных семьях ребенок супруга/супруги всегда оказывается на особом статусе. Мол "как же я буду его наказывать? Не мой ведь.. Вдруг супруг/супруга не поддержит, ребенок потом истерику закатит, семейный скандал будет, взаимопонимания из-за этого с ребенком не найду" и т.д. и т.п. А дети, они ведь втдят и чувствую гораздо больше чем мы себе представляем и охотно пользуются подобными комплексами мачех/отчимов и вьют веревки. Мачехи/отчимы сначала терпят молча, а потом "ведро" переполняется и начинаются срывы, а соответственно в семье начинаются гораздо более серьезные проблемы нежели те, которые представлялись в связи с наказанием ребенка.

По сабжу. Не считаю наличие ребенка у второй половины помехой в отношениях.

А если случится именно так, что ребенок начнет вить веревки? И ни в какую не захочет смириться с новым родителем? Это тоже не будет помехой?

Sensual Seduction, вероятность подобного исхода крайне высока и к такой ситуации нужно быть готовыми обоим родителям. Пока пара не живет вместе особого обострения не будет. Родной родитель должен ребенка подготовить к тому, что в доме появится чужой для ребенка человек. А вот мачехе/отчиму следует как следует настроить себя на нейтральную позицию. Под этим я подразумеваю не пофигистическое отношение к ребенку и его действия, а адекватная оценка и реакция на оные. В крайне запущенных случаях семейных психотерапевтов еще никто не отменял )

Beatrix, а ты не считаешь, что подготовить можно, но этот родитель может надоесть ребенку, а ребенок - родителю. И здесь уже никакого выхода, кроме как снова жить отдельно, я не вижу. Ведь это ведет к тому, как ты выразилась выше, что ребенок начнет вить веревки. Да и семейные психотерапевты доступны не каждому, а еще попробуй найти хорошего, который знает психологию и может адекватно посоветовать что делать. Ведь его советы могут привести к ещё большим проблемам в семье, чем были до этого.

Beatrix, это собственный опыт? Опыт знакомых? Или исключительно на основе психологии и морали?

Какая интересная позиция, ребенок не игрушка, которая надоедает. Это постоянно меняющаяся и развивающаяся личность, которая нуждается в поддержке. Аналогично и для ребенка, ему нужна поддержка, любовь и забота. Да, в первое время он может вести себя агресивно, всячески противится внедрению нового члена семьи. Но если взрослые окажутся адекватными и подготовленными к подобной ситуации она быстро найдет свое разрешения. А уж из такой ситуации врядли выплывет предложенная вами "надоели друг другу"

Ну так психологов хороших найти не такая уж сверхпроблема. А то,что Вы описали в конце предложения больше смахивает на следование советам из газетных рубрик и и-нет форумов, а уж никак не результат работы квалифицированного специалиста.
Додано через хвилину
Kaileena, опыт близких родственников и изучение психологии. Вы считаете, что к приемному ребенку должны применяться "стандарты" отличные от тех, которые применимы к родным?

Не все способны ужиться, бывают случаи, когда люди словно сталкиваются лбами по любому поводу - лишь бы поспорить. Что говорить о чужом человеке - я с сестрой могу разговаривать нормально лишь о телефону, но никак не находиться рядом, а она не приемный родитель, просто сестра. Получается так, что родитель и ребенок сражаются за территорию и взаимное присутствие настраивает их на ругань и ненависть друг к другу.

Для начала необходимо найти такого специалиста, а специалист это не диплом с печатью да и не каждый оплатит себе такого психолога.

Sensual Seduction, Вы с сестрой люди примерно одной возрастной категории (+/- 5 лет, поправьте меня если я значительно в этом показателе ошиблась), тем более, Вы уж меня простите, Вас сложно назвать взрослым человеком в полном смысле этого слова (это отнюдь не желание задеть, но все мы тут большеё частью еще подростки нежели взрослые люди), а поэтому и реакции больше обострены. Естественно, когда сталкиваются два человека со столь обостренными реакциями происходят конфликты. Разница между ребенком и мачехой/отчимом как правила куда более значительно и первые, опять же как правило, уже совершенно устоявшиеся и сформировавшиеся личности. Поэтому врядли 35-40 летний человек начнет реагировать на действия ребенка в той же манере, которая характерна для подростков.

Не могу не согласиться. Но если уж задаться целью то эту проблему всегда можно решить.