Часть 11

Красотища-то вокруг какая! Даже матом ругаться не хочется!
Люцик решил разнообразить наш досуг, и сообразил нам пикник на двоих. Свежий воздух, дикая природа вокруг. Шашлычок под сочок, так как коньячок у нас под запретом уже долгие месяцы, которые мне, алкоголику-любителю, кажутся вечностью.
Крылатик мой расстарался, наготовил кучу всякого, да так, что еле допёр сюда. Потому что, как говорится, «Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня»! Одни чемоданы — а там, скажу я вам, реально чемоданы! — он бы с лёгкостью утащил. Но ведь умный, то бишь я, в гору не пойдёт, умный в гору поедет! Вот куда мне, беременному, такие марш-броски по пересечённой местности совершать?
Сижу я, значит, потягиваю сочок, уничтожая съестные припасы со скоростью света, природой любуюсь. Не Новая Зеландия, конечно, но тоже очень даже ничего. Папоротнички, сосёнки, грыбочки всякие. О, ягодка какая красненькая, вкусненькая…
— Не трогай! Ядовитая же! — Люц шлёпнул меня по руке. Это что, он на меня руку поднял, что ли? Это я что, жертва пикникового насилия? Помогите, убивають!
Смотрю на Хрюню, который ягодки мои краснобокие сожрал и даже не подавился. Вот это я понимаю, желудок, гвозди наверняка переваривает. Подозрительно кошусь на собаку. Своих секс-игрушек, припрятанные однажды в дальний ящик, я недавно не досчитался. В то, что Люцик их выкинул, конечно, верилось, но, кажется, у меня появился подозреваемый номер два! Алиби-то у него нет!
Хрюня, кажись, почувствовал, что на него вот-вот будут бочку гнать, и поспешно ретировался, косясь на меня удвоенной парой глаз. Вот фиг тебе, а не соседский попугай на праздник. Эта падла говорливая уже достала, целыми днями поёт всякую лабуду из разряда «Гангамстайла», ещё и беснуется, кидаясь от одной стенки клетки к другой и расшатывая её. Хозяин-то её на балкон сбагрил, с глаз долой да соседушкам на радость.
Осматриваю полянку вокруг. Нет, ну точно весна головного мозга у всех разом! Прям помешательство. Кролики в кустах занимаются тем самым, в чём хороши, белки вон из дупла свесились, не отлипая друг от друга, даже мухи — и те ябутся! А я что, рыжий самый? Я тоже хочу!
Люцик не ожидает души моей прекрасные порывы, и поэтому под моим напором валится на травушку. Я как тигра оголодавшая, кусаюсь, присасываюсь, сожрать разве что не пытаюсь. Жадно шарю руками по его телу, с ликованием чувствуя ответный отклик, упирающийся в меня ну очень даже однозначно. Воздуха не хватает, вскидываю голову, чтобы отдышаться, и тут вижу ЕГО.
— Люцик.
— Ась? — поплыл рогатый, точно поплыл.
— Люциферушка? — трясу его за плечи, не отрывая от НЕГО глаз.
— Чего там? — демон пытается выползти из-под меня, но я на него шикаю. Сейчас лучше не делать резких движений.
— ОН нашёл нас! — истерично получилось, но что поделать? Гормоны, нервы, психика детская, неустойчивая.
— Да кто он?.. — Люц всё же изворачивается, видит ЕГО и осекается. — Джон, давай-ка медленно отходи-и-и, — конец фразы потонул в крике. Олень, тот самый, озабоченный, который нас едва не того не этого, устал смотреть и захотел активных действий. Я побежал, и Люц за мной, слышу по цокоту копыток по редким камушкам. Вот же чёртово везение, надо ж было снова на этого извращугу напороться! У него-то уж точно вечная весна в голове. И притом явно не в той, на которую рога крепятся.
Демон мой наконец-то вспоминает, что он опасная грозная тварюшка, и вообще летательный аппарат при себе имеет. В три прыжка меня нагоняет, хватает под белы плечики и взмывает ввысь. Я самодовольно показываю извращенцу рогатому (не мужу, нет, вы не подумайте) язык и кидаюсь в него тут же сорванной с сосенки шишкой. Получи, фашист, гранату!