Все, все, все...., моя зачетка....

І'мя автора: Шейд

Название	Просмотров
***		2157
Когда		1436
Наш мир		1447

Открыть все произведение

Ура!!!! [:-} наконец-то у меня своя зачетка!!!!! 1 произведение маленькое, но мое..... Буду еще выставлять стихи и подобные произведения. Нужна бетта, кому не лень ее стать пишите в личку или в теме.

Среди людей завязалась паника.

Среди людей возникла паника.


Буги, не пиши жирным шрифтом. А то читать трудновато.

critic, эх... заразил своим примером.

Ну, в принципе по поводу этого, Критик уже сделал замечание.

Лучше сказать, на крыше высокого здания. А то мне таааакое представляется...

Старайся следить за тем, чтобы однокоренные слова не повторялись. Тавтологии надо избегать.

Первое слово предложения должно начинаться с большой буквы. А последняя фраза вообще так резанула слух, что до сих пор покалывает.

И снова тавтология.

На рукоятях одного клинка? Тогда "на рукоятке"
Я не уверена, но кажется мне, что запятая не нужна.

А что это за цвет такой? :Oo:
Конец предложения лучше перефразировать.

Я бы написала "серьезным".
По поводу "его", Вы имели в виду лицо? Если да, то лицо не смешат, смешат человека.

Думаю, что "на панику среди людей".

Внешне она выглядела на 25 лет. То же и со второй частью предложения. Не говоря о том, что с тысячей Вы явно перестарались, ста вполне хватило бы.

В данном случае "чтобы" пишется слитно.

Тут то же самое, надо писать слитно.

Ой, незнаю чего меня сюда принесло, но коли уш принесло... Щас вот только отсмеюсь, вылезу испцстала и нимношко пофлудю, ага. *devil*

и не развязалась =cry2=

Это здание такое маленькое или тетя такая большая? Прям кинконг какой-то..

Внешность?

Ну может тогда оно - создание?

Он - флаг?

Это все рядом что ли валялось? И с какой стороны там сапоги острым заканчиваются - сверху или снизу?

Так его же никто не видел вместе с обладательницей меча, не?

На ножнах? Или он без них висел?

Кровь держала?

Это типа описание узоров?

Плащ тоже закрывал?

От а просто шрам закрыть нельзя?

Рассмешить лицо? =blink=

Это тот человек снизу глаза увидел? Все таки здание маленькое, ага.. Или глаза большие? Стоп, а может "она" - это домовой эльф?

Это все тот, что был в начале или ужо второй?

Во-первых - бета. С одной буквой т. Во-вторых не ее, а ею. В-третьих, боюсь, тут не бета нужна, а альфа. И Анитя... Дабы развлечь нас очередным разбором %) Потому как бета нипоможет. =cryyy=

Вот повезло Буги Вуги. Такой детальный разбор сразу от двух человек. Хм, Ювенте тоже 25 лет, как и героине. Это знак. Быть Ювенте бетой Буги Вуги. :D

critic, ты невнимательно читал. В рассказе не утверждалось, что героине 25 лет, говорилось, что она выглядела на этот возраст. А еще я бетой не буду, лучше при желании просто разбор произведений делать.

А точно. Считай, отмазалась. :D Но мне понравился твой разбор. Буги Вуги большая помощь.

Тут все так разобрали детально и красиво. Думаю это действительно поможет Буги, жаль мою работу никто не разбирает.
Наверно Буги следует переделать "Описание..." и соблюсти замечания или в таком случае это будет не честно, так как это Ювента и Дейдра разобрали и исправили ошибки. Ну в общем помощь хорошая.

=-O =-O =-O =-O =-O =-O

Тогда мне точно сто пудов нужна бета и альфа, а то с таким разбором моей зачетки и помереть можно(а точнее повеситься)....

Буги Вуги, тут дело в том, что ты должна учиться, а не бета! :D

Да, можно взять бету. И она всё будет за тебя делать. И какой в этом смысл? Я считаю, что лучше выставлять работы с ошибками и внимательно читать критические отзывы, чем искать бету или веревку с табуреткой.

выставила еще одно произведение. Это стих о жизни, чисто мои размышления и наблюдения.

Боже, Буги Вуги, твой стих оказался пророческим.

Напомнишь поставить тебе зачет. :D

Вообще, стих угарный. Я такого ещё не видел. Чтобы лень было исправить... :D

critic, есть такие люди, поверь. Я таких встречала.

выложила еще один стих. давайте критикуем его и предыдущий. Жду....

Нет

Стих, в общем, мне не очень понравился. Размер, ритм, рифма не везде. У меня это тоже не очень выходит. Но дело не в этом даже. Дело в том, что мне смысл в общем не очень понравился. Просто как говорили в теме Маленького конкурса "Тема любви слишком приелась. Надо написать очень неординарный и интересный стих, чтобы он не считался банальщиной." Ну это примерно, цитату лень искать. Как я поняла стих про любовь и все такое.

В принципе мне здесь все понятно. НО рифма нет - ответ, слишком распространенная и уже приелась. И здесь я не вижу особого смысла.

Здесь мне не понятно вообще ничего. Какое "Да" ? Если сказал "Да", зачем дверь захлопывать? Я наверно слишком глупа, но никак не могу понять смысл этого трехстишья.

Здесь не вижу ни капли рифмы, это во первых. Во вторых,

здесь вообще ужас, "И" ни туда, ни сюда. Никуда не лепится. Без нее конечно будет хуже звучать, но с ней смысла нет. А ведь это только одна буква.

Вот смотрите, вы хотели срифмовать вечной - сердечной, но они на одной строчки. Звучит это не очень хорошо. Потом Любовь вечная, но ей пришел конец. Какая же она при этом вечная? Любовь сердечная, опять же что - то не то.

С уважением Айка.

Aia, каждый понимает стих как хочет.

в этой жизни много чего приелось. И мне все равно, что это распространенная рифма. Я так захотела.

Он сказал да и ушел, а под этим словом имелось ввиду "ты не хочеш, что б я любил тебя? хорошо я уйду.".

Смысл здесь что с ней, что без нее есть. И без этой буквы стих просто реально не будет звучать.

ничего я здесь не хотела. Если я поставила вечная и сердечная рядом, значит я знала что делала. а под словами вечной любви пришел конец подразумевается в жизни твой любимый человек ушел и для всех вы уже не пара, но в серцах любовь еще есть и она там навеки.

Понятно, возможно спорить с вами бесполезно, как с автором. Но я лишь высказала свое независимое мнение. Я с вами по-прежнему не согласна.

Все же буква "И" здесь не нужна. С ней глупо звучит. Просто

Хотела я и все просить. Сначала появляется впечатление, что вы хотели написать однородные глаголы, но написали их в разных формах. Буква "И" просто не нужна.

Понятно, захотели, так захотели.

Увы, до меня, как до топазика - барабасика, как всегда ничего не дошло. Оказывается здесь был глубинный, просто можно сказать закопанный в недра смысл.

Спорить бесполезно, но все я просто высказываю свое мнение.

Показати текст спойлеру

И все же не сдержалась.

Цитата (Буги Вуги @ Apr 18 2008, 08:49)

"ты не хочешЬ, что б я любил тебя? хорошо я уйду.".

Глаголы второго лица в единственном лице с шипящими на конце пишутся с Ь.

Цитата (Буги Вуги @ Apr 18 2008, 08:49)

Если я поставила вечная и сердечная рядом, значит я знала что делала. а под словами вечной любви пришел конец подразумевается в жизни твой любимый человек ушел и для всех вы уже не пара, но в серДцах любовь еще есть и она там навеки.

Это слово надо знать. Проверочное сердечный.

Глаголы второго лица в единственном лице с шипящими на конце пишутся с Ь.

Это слово надо знать. Проверочное сердечный.

решила всех критиков завалить произведениями и стихами. Ну больше стихами. Но зацените скорость выставление, скорость написания(неделя) и качество стиха.

Последний стих, пока времени нет комментировать.
Но только скажу, что в принципе в русском языке нет слова "Нету".

По поводу прозы тебе уже все сказали, а стихи мне ,чесно нравятся.Смысл очень глубоко запрятан я долго не мог докопаться но в принципе так и не докопался.Но стихи нравятся.
"Нет названия" - ты можеш луче.
Два последних и есть эти "луче"

Я не могу, мне тяжело. Пока у меня нет времени откомментировать работы Буги. Но я зашла и увидела пост Домена.

Понимаю, что я во многом тоже не соблюдаю грамматику, но все же здесь практически каждый пост можно так исправить. То есть часто одни и те же ошибки совершаете друзья.

Ну критики нападайте: еще один новый стих. Не такой длинный, как предыдущие, но думаю вы с ним согласитесь, а может и нет.

Я согласен, но последняя строчка не очень рифмуется.
Постарайся =devil=

Домен, а помоэму последняя строка как раз в точку и в рифму.

Буги Вуги, мне понравилось всё кроме "Описания".

Такие узенькие и прикольные стишочки. Это можно уже назвать авторским стилем.

Ты специально в них вкладываешь элемент комичности? Или мне показалось?

critic, элемент комичности????? Как это понять.. В моих стихах нет ничего смешного.

Ему палец покажи и он засмеется

Жаль. А чего ты такая серьезная? :D

Ну, это правда.

В принципе, в некоторых работах мне тоже показалось, что есть элемент комичности.

Вот-вот.

Ну, разве в этом нет комичности? :D

Ну в этом может быть и есть, с этим согласна. Но где еще?

Ну, и вообще, весь стих несколько комичен. И в этом его прелесть. :D А ты и не знаешь. Смешно, Буги Вуги.

Смертушку жалкооооо. ;(

Буги Вуги, у тебя и ник комичный. Ты это знаешь? :D

Буги Вуги, интересные работы. Только в последнем стихотворении..ммм...к слову живут есть рифма или нет?
кстати, извиняюсь за придирчивость, но в художественном форуме Вы обращались к девушкам, значит, спасибо не "обоим", а "обеим", если я не ошиблась.

Выставила свой первый стих на английском и если там ошибки не знаю. Смысл понимайте как хотите, а ошибки пишите в личку, буду исправлять.

Буги Вуги, смысл конечно ооочень сложно понять. я на твоем месте совершенствовала бы стихи на русском тем более что, похоже с английским ты не слишком дружишь. во всяком случае в стихах лучше избегать слова : сердце, любовь и смерть - только если обо всем остальном ты уже написала. Это чисто дружеский совет.

Выставила один из своих самых первых стихов. Оценивайте критики...

Не знаю что именно ты хотела сказать, возможно это девичьи особености любовных отношений, но получается замкнутый круг, а так не бывает.

Домен, ах, тебе не понять! Ты - мальчик...

Yasmin Black, хотя я вас тоже иногда не понимаю :D . Ех, мужчины, вы все такие.

Еще два стиха на съедение критикам. причем, первый на украинском: зацените.

Я уже боюсь, но может луче так

Домен, нет... пускай он так и остается... Я так задумала изначально, так оно и будет

Вдохновение посетило мой разум и вот его плод выложен.

=-O Откуда ты знаешь, что не читают? Возможно читают, но пока нет времени комментировать. Тем более, что ты не совсем объективно воспринимаешь критику, это отталкивает. Или просто пока никто не хочет комментировать. То есть я сомневаюсь, что данное утверждение верно. О_о

Я пришла комментить %)

Мне кажется, с "или" читается легче.

Почему так резко изменился размер?

Да... Печально =cry1=

Так не вправе или, все-таки, лень? *sad*
О рифме и ритме не спрашиваю.

"И" тут по смыслу вроде лишнее.

Ага, сразу видно вечную любовь. Он хлопает дверью перед носом, ей никак не выходит простить видимо лень
А вообще было бы классно, если бы в стихотворении рифмовались первые две строчки каждой строфы, а третие выходили из пределов своего терцета и рифмовались между собой.

Читая стих на английском языке, представила себе труп, который лежит в комнате и говорит что-то типа: "I'll be back"

Як мука може бути на щось?

Та ж смерть їх ще в першому рядочку розлучила :(

Дальше следовало бы объяснить, почему это человек пустое слово.

Рана на земле? o_O

Я окончательно запуталась((

Это уже другая улица, что ли?

Зачем два раза повторять "где-то"?

на последок еще один стишок.

прикольный стишок

Я вдохновился на римейк. :D

Идеал есть в каждом сердце,
В каждой девичьей душе.
Может бродит он по свету,
Ну, а может спит в земле.

Создаем мы человека
Идеального во всём,
А потом его мы ищем
в вечном беспробудном сне.



Классные стишочки!
Малипусенькие пусеньки! :D

Я буду на них паразитировать и может быть наберу на свою зачетку. :D Они меня вдохновляют. O:-)

critic, плагиат преследуется законом!!!!

А что есть закон? Закон это Я.

Извини, Буги Вуги, но мне уже пеняют отсутствием стихов. Надо подсуетиться.

Моя смерть

Я выпью яд
За твое здоровье.
Скажу слова
Про твою любовь.
Потом уйду
из этой жизни.
Пройду стекло
Между миров.

А ты - живи.
Годами, вечно...
Таков суровый
- приговор.

это что про некрофилию?

А вообще, Буги Вуги, симпатичные стихи у тебя)))

Есть чувтва, есть рифма, есть тема, но нет чего-то особенного......я не имею права критиковать, но в этих стихах нет изюменки, а так неплохо.....написано, довольно неплохо, емоций много, талант есть, но ошибок тоже много... :D :D :D :D :D :D :D :D
И еще мысль надо четко высказивать в стихах.

после недельного перерыва прикрепляю новый стишок. налетайте критики.

Немного не понятен смысл и сбой рифми.

Чесно скажу, я в Двуличии ничего не понял

Во-во! Вероника, можно поподробнее? :D

Slim White, Домен, все там понятно. В стихе расказано про человека с двуличием. Он хочет расказать про свой порок, но не может ибо двуличие не дает этого зделать.

:wall: Веравно не могу вникнуть в смысл...ану ешё :wall: ...все равно не могу!

А смысл этой фразы не пойму, как я думаю двуличие это и есть две стороны(или больше) этого человека, а как это ты не ты, и опять же Ты?

Домен, иди ты...... домой..... Мне надоело всем что-то объяснять. Не понимаеш твои проблемы. В посте выше я уже все объяснила.

Не ну все правильно. Мне дали место на коврике под дверью. С какой стати я буду залазить на хозяйский стол лапами? :)

Зеркало мое - обман,
Не дает ответа,
Я смотрю на свой экран,
На печаль привета.

Я - двуличие времен,
Я - осколок века,
Как охота полетать,
по столам и весям.

Как охота прокричать,
что я вам не крайний.
Как охота мне разбить,
Весь сервиз хрустальный.

Но я буду тихо ждать,
Свой конец летальный,
Если Буги мне не даст,
Что-нибудь на завтрак.

Да не за что... Мне не жалко.
Додано через 30 хвилин
Выставила еще два стиха. критикуйте....critic, смело делай на свой лад.

Во-во! И мне тоже.... =drag=

Буги Вуги, мне как раз двуличие понравилось, но в принципе хочется посоветовать работать над собой, потому что смысл замечательный, но выражен пока слабовато. Удачи))

ThE buRnINg sUn, так я работаю, просто я не хочу давить из себя стихи. Пускай они сами в голову лезут.

выставила стишок.... Опять мрачный с капелькой философии. Налетайте ненасытные критики.

Я конечно далеко не критик, да и критиковать не умею.
Прочитала новый стих. Хорошая сторона - написан без грамотических ошибок. (Ворд форевер называется. :D )
Плохая сторона - слишком кратка была ты на этот раз.

Я просто не знала, что конь мелькает. Сравнение дороги с конем, по моему не самое удачное.

Значит как я понимаю, дорога мчится?

А где летишь?

А это уже лучше. Вот видимо и философия. Здесь смысл есть. Понравились эти две строчки.

С ув. Айя

Aia, ну в Ворде этот стих не был. Я писала его на клочке бумаги, зачеркивая слова раз по 50.

В таком случае ты просто стала более грамотно писать.

А теперь мне все понятно, объем мал, только из-за того что клочек был не большой. Но если ты зачеркивала по 50 раз, то тогда клочек бумаги был большим.

Aia, ну это я образно раз 50. Да бывало я зачеркивала, но клочек все таки был мал. А за грамотность спасибо. Стараюсь как-то совершенствоваться.

А я честно говоря не понимаю о чём стих... -_-
По моему 8 строчек ни о чём...
Да и рифма хромает...

Sam Freak, не понимаеш, так не понимаеш, но стихи у меня все со смыслом, просто в него вникнуть надо.

Там вроде с мягким знаком на конце... Хотя может и нет...

И что же такое ты пыталась донести до читателей? o_O

Sam Freak, повторяю последний раз: я не собираюсь объяснять смысл стихов ибо мне это уже надоело. Sam Freak, ты не первый человек ,который чего-то не понял, но это говорю всем без исключения: как хотите так и понимайте.

Я тоже не совсем поняла. Просто фраза "что все мы не вечны" более менее нормальна. В ней есть какой то смысл. Хотя думаю, что все понимают, что все мы не вечны. А в общем то смысла я не поняла. Вот теперь гадаю то мы тупые, то ли не мы...

Дорога мелькает...

Задумка то хорошая была и мысли хорошие, но воплощение, на мой скромный взгляд, не лучшим образом передает эти самые мысли.

Сравнение весьма странное, кони не мелькают, а грациозно скачут)))

А дальний фон это где? Я бы в этой строчке скорее написала так - И мчится куда–то за горизонт. Ну это к примеру.

Рифма между словом "небо" и "вечны" довольна спорная.
Ну изобразить можно было примерно так:

Я рвусь словно птица в небес бесконечность,
А мысли о том, что все мы не вечны.
Додано через 4 хвилин

Фраза "что все мы не вечны" я так поняла в этом стихотворении ключевая, а стихотворение построено на сравнениях. Вобщем смысл можно сформулировать примерно так : Поднимись над суетой этого мира, ведь все мы лишь песчинки в масштабах вечности.

В принципе, мне кажется, что это стихотворение о поездке куда-то, автор сидит или в машине или в поезде и смотрит на дорогу. В такие моменты всегда хочется думать о чем-нибудь философском.
Что касается аллегорий - в принципе, конь вполне может мелькать, если например, конь находится, где-то снаружи, а мы внутри. :) За окном мелькали кони. Хотя, конечно не совсем удачное сравнение, однако довольно оригинальное.

Ммм, даже не знаю... Фоном можно назвать отдаленные ландшафты - например, лес или горы. Дорога на фоне гор. По моему не плохо, поэтому вполне возможно.

Ну, об этом я уже в начале сказала. "Лететь" можно, в принципе, в любом движущемся объекте, но если дорога присутствует, то это точно не самолет.

Стих хороший, мне понравилось как раз выражение обстановки, нечто новое, не шаблонное, а вот ритм немного и рифма хромают достаточно сильно... Ну, это на мой взгляд.

ага, например, если за окном детская каруселька))))

Вот вам на растерзание еще один стишок.

"Без названия" появилась классная рифма(мне так кажется), а так в принцыпе стих мне не очень понравился

Домен, а конкретней можна???

Все та же причина...я мало что понял...нет в основном я понял, но вникнуть не получилось.

Домен, =cry3= =cry3= =cry3= =cry3= =cry3= ...
вы меня все скоро до суицида доведете..... Чесно слова...

Не рассстраивайся, то что я не понимаю тебя не означает что стих плохой, просто каждый стих предназначен для кого то больше, а для когото меньше. Я не понял, а вдруг Ювента сейчас сидит и плачет читая твой стих? =-O .Я этого не понимал раньше, а теперь понял.

У мну новый стих!!!!!!!!!! Оцените.... Стих с капелькой философии.

Классно! Мне нравиться!

Домен, правда? Это я написал в порыве гнева(на кого не скажу).

Мне это уже надоело!!!! Тишина полная.... НАРОД ЗАХОДИТЕ, ФЛУДИТЕ, ПИШИТЕ, ВООБЩЕ ДЕЛАЙТЕ ЗДЕСЬ ЧТО-НИБУДЬ............

Дорогая наша Буги
Наша ярко-ночная тень
Ты одна такая в 5факе
И деканом будешь в день :D

Slim White, разогнались тут все. ну не хочу я деканом быть, да и врядле кто-нибудь поддержит.

Я поддержу, и Критик тоже..... :D

Slim White, да не хватит двух голосов для должности декана. Ото лучше Сонце, Критю, Ювенту или Сплина продвигайте. Они лучше меня.

И я поддержу!

А я нет. Да я думаю, что это просто шутка. Вообще насильно никого деканом быть не заставят.

Критикуйте и не стесняйтесь..... Новый стих уже выставлен.

Мысль я не понял, спишем это на чрезмерную распрямлённость моих извилин) стиль неплохой. По поводу рифмы ничего утешающего не могу сказать: я нашёл лишь рифму одинаковых слов друг с другом, единственная хорошая рифма - это человек - век. И потом, почему "Может я и человек"? Две руки, две ноги, голова - человек!

Святой Абдулла, писала и пишу уже на впервые: с рифмой я не дружу. Вот не выходит у меня написать чисто рифмованый стих.

Строчки очень емкие, стихотворения небольшие, но смысл есть. С рифмой действительно некоторые проблемы, но попробуй более четко описать свои чувства, не ставь перед собой задачу рассказать сразу все в первом же четверостишии, может, тогда легче будет подобрать рифму. И не бойся перегореть, чем дольше будет томиться идея, чем больше ты над ней будешь думать, тем легче напишешь. Просто возникнет момент, когда поймешь, что ждать больше нельзя. Это надо именно почувствовать, поймать тот момент, когда рука сама хватается за ручку (карандаш, фломастер) и мысль, уже сама рифмуясь, складываясь в стих, бежит вперед, только успевай записывать.

Тень_в_ночи, значит не дано тебе быть поэтом :D

Yasmin Black, чего это мне поэтом быть не дано? Мне дано быть поэтом, просто надо развивать свой талант.

недавно делала роскопки на столе. нашла стих из моего раннего творчества. Зацените.

Тень_в_ночи, раз с рифмой не дружишь пиши прозу!

Рифма это не талант
И каждий ученый-педант
Может ее изучить
Если мозги включить :D

Белый? Хороший!

Красиво)) Мне очень понравилось, только прогоняй стихи через Ворд.

Slim White, да у меня много белых стихов.

А че Ворд? проганяла, только вот запятые в стихах он мне не ставит.Он только слова правит.

Уря!!!!!! Я придумала стих, где везде есть рифма.

Последние строчки самые удачные, все остальное, мне не тронуло..... :D

Что такое… не даст ответ не Бог, не чёрт
Прекрасный стих Тени в ночи про любви круговорот

Вены и кровь – смиренная жертвенность
Написано ясно и сжато

Двуличие – бич всех людей, особенно нашего века
Я сам не безгрешен и вижу в себе
Как минимум два человека

Все стихи понравились. Ты умеешь в маленьком объёме стиха изложить максимум эмоций. Не все так умеют (например я)
-_-

Так мало строк,
______так мало смысла
О, не дай Бог,
___так мозгом скиснуть.

(перенесите в эпиграммы)

Сплин, а не мог бы ты мне оформить подобный стишок, только пожайлуста побольше неуважения и ненависти к таким бездарным поэтам, как я.
А то в мою бездарную зачетку никто не заходит, интересно было бы почитать подобные комментарии. Я вас очень прошу. @}>--

Так мало уваженья
В одном лиш сердце.
И так много пренебреженья
В одном лиш человеке.

Плелесть!Хочу есе

ничего, скоро еще выставлю произведение. Будет интересно...

Цитата (Splin @ Сегодня, 10:30:43)
Так мало строк,
______так мало смысла
О, не дай Бог,
___так мозгом скиснуть.

(перенесите в эпиграммы)



Та чем же киснуть вам почтенный
Быть может тем, что не обсохло на губах?
Стиха чертой проникновенной?
Которой вы порадовали нас?__________


Додано через хвилину
Буги Вуги прости за флуд в зачётке. Ухожу

хзхто, да флудите сколько вы хотите. Это уж как модераторы отреагируют.

О, Боги! Здесь случилось чудо!
Ведь рифма проскользила в последней
Шыдевральной работе Буги Вуги. =eyebrows=

Да, мои мозги создали чудо,
Работать захотелось им.
И может это не конец для них,
А лиш начало их роботы.

Уря!!!!!! У меня новый стих. Недавно увидела ролик к фильму "Один пропущенный звонок"(очередной римейк на японский ужастик от американцев). Вот у меня в голове и родились строчки. Прошу, критикуйте!

Критика у меня нашлась. Хотя и смысл этого стиха существует, но его рифмование отсутствует. Было бы намного интересней читать, если бы была рифма, а также, хотя стих со смыслом, но этот смысл очень тяжелый для воспринимания. Поэтому вынужден сказать, извини конечно, что стих мне не очень понравился!

Torrens_fatum, уже много раз писала и пишу сейчас: с рифмой у меня дела плохи, поэтому стихи в основном белые. а если стих не понравился, так ты есть люди, которым вообще не нравится мое творчество.

Извини, но это и есть моя критика, я говорю, что смысл есть, а значит стих читать можно, даже нужно! И повторю, мне не понравился именно этот стих, но есть стихи от которых я в восторге!

да я ничего против вашей критики не имею. Вот хотелось бы узнать какие конкретно стихи вам понравились?

Мне понравились стихи: "Гнев" и "Что такое жить в любви и без нее."
Хотелось додать: пиши побольше строк, ведь стихи бывают у тебя и прелестны, но малое количество строк не дают расскрыть твою душу и мысли!

вот мне чисто интересно: почему у меня в зачетке затишье???? Вам не нравится мое творчество???? Так и скажите, тогда я зачетку закрою(а вернее попрошу что б ее закрыли).

Тот кто прокоментить все мои стихи получит 300 галеонов от меня лично.

Не будь столь резка и эмоциональна, фраза

Режет глаз..... :D

Slim White, и все же прочитай сообщение выше своего.

Неправильно мыслишь.... :D

Slim White, чего ж это я неправильно мыслю? мне не жалко галеонов, мне просто хочется узнать мнение про все мои стихи. Желательно конечно добровольно, не за галеоны.

Вот, видишь :D

Надо завлекать людей неким иным способом, а не деньгами, Критик учил нас быть ораторами....

Зачет. :D

Буги, ко мне тоже не заходят. Но я только рад. Тишина, спокойствие. Не надо отвечать на посты. :D

Slim White, с меня я скажу такой оратор, как и балерина

Мне понравился стих. Эмоциональный, лаконичный, ритмичный.

Но в нем можно было добиться рифмы, если еще потрудиться.

Такой ритм напрашивается на рифму. И размер не выдержан.

Почему то все больше и больше мне кажется, что зачетка никому не интересна??? Или все же меня кто-то переубедит...

Пока есть я
Всегда с тобой
Критика, совет и любовь :D
Стихи нуждаются в роботе, рифме, надо редактировать.

...а если когда-нибудь обезьяны научатся читать - не только слим вайту будет интересно.

Splin, оскорбление не выход из ситуации..... И обезьяны наши предки, поэтому, как говорит одна пословица: "Труд из обезьяны сделал человека". но вас это видно не касается...

меня, к счастью, создал Бог.

а тебя обезьяна. гг.

Splin, тебя создал Бог???? Ты верующий??? Тогда с тобой все понятно...

Исуса Христа распяли именно за грехи Сплина, а не всего человечества, как нам втирали церковные демагоги.

Сплин, да что вы? Мне тоже крайне интересно, до безумия. Но в таком случае, я наверно обезьяна. Прикольно, даже интересно. :D

Буги, я тебя конечно очень уважаю... Но сейчас ты проявила свое неуважение к верующим. Это не хорошо. Многие люди верят в Бога и т должна считаться с их мнением.

:D :D :D Очень смешно, НО как мне кажется оскорбительно...

Aia,

да люди сами вообще-то животные. Помню с 8 класса, что мы относимся к классу Самцов.

Я считаюсь с ихним мнением. Просто я атеист, и не понимаю фанатизма со стороны верующих. И свое неуважение я буду высказывать только церкви.

сплина надо искоренять его же методами. Хотя к его оскорблением я отношусь скептически.

Врядли Сплин оскорбится. Он не выносит только, когда его стихи критикуют. :D

а помоему даже не смешно.

=cry1= Мы не все самцы, есть и самки, между прочим. Мы - млекопитающие. Портман, что за патриархат?

Silver Silence, извини, не знала как на русском будут Ссавці.

А ты сейчас в каком? =-O =-O =-O Самцы? Я оскорблена.

- Википедия.
Ну хотя, Silver Silence, уже объяснила это.

Но в данном случае, ты проявила свое неуважение ко всем верующим. Ты - аттеистка, это твое решение. Но при этом не надо прищемлять религиозные взгляды других людей.

Как я понимаю, ты считаешь, что ты лучше Сплина?(как я поняла по твоим постам) Но если ты будешь отвечать ему так же как и он тебе, то в таком случае, чем ты лучше него? В принципе, Мое мнение здесь не при чем.

Возможно и не смешно. В таком случае у меня просто плохое чувтсво юмора и все.

Aia, постом выше вашего я извинилась за свою ошибку.
А на счет оскорбления верующих .так я этого не делала. Просто когда человек возводит себя в ранг короля это уже фанатизм ,причем религиозный.

Я не считаю себя лучше Сплина и на его оскорбления тем же уже не отвечаю. Просто у этого человека на прочь отсутствует логика и я его не понимаю, оттуда его выбрики я воспринимаю скептически.

Не в логике дело, с моей пойнт оф вью он просто сильно резкий и не обдумывает поступки или же наоборот у него такая стратегия. :D

Обдумать, подумать это не для Сплина. Пусть тупицы думают, а умные вообще не думают, они только выносят свои окончательные суждения. :D

УРЯ!!!!!!!!!!! Столько дней прошло, и вот в моей зачетке вы можете лицезреть новый стих. :fan: