Моя история началась с пятого класса.
Тогда я перешла в школу с более сильной программой, и оказалось, что я не такая умная, как казалось, и родители постоянно говорили, что теперь мне перестали ставить оценки за красивые глаза. Я все еще мечтала о золотой медали, поэтому пыталась получать пятерки, но в моих работах всегда чего-то недоставало. Подруга тем временем сдружилась с компанией мальчиков, в на следующий год начала "встречаться" с одним из них в то время, как в нее был влюблен второй, а я в него. я вроде бы тоже была в их компании, но вроде бы и нет. В седьмом классе я вновь перевелась в другую школу (из-за переезда) с еще более сильной программой. Мало того что подруга в старой школе успела расстаться, так теперь она подружилась с другим парнем (на этот раз геем), к которому относилась с особой симпатией. Она нашла мне замену, а я нет. Я была одна. Боялась заговорить или сделать что-нибудь не так. Классная объясняла, что со мной никто не разговаривает, потому что я сама этого не хочу. Ага, спасибо большое. Просто дело в том, что перед седьмым классом я поехала в лагерь, там меня назначили мэром отряда, но на первом же собрании меня так раскритиковал местный психолог, что в свою комнату я отправлялась почти на ощупь, потому что ничего не видела из-за слез. она сказала, что мне нельзя быть с людьми, что это не мое, что я ни на что не способна, что я просто должна тихо сидеть в своем уголке, занимаясь своими делами и никому не мешать. Вот такой я пришла в новую школу, вот почему я забилась в угол с самого первого дня. В восьмом классе родители купили собаку, надеясь, что это как-то улучшит мое состояние. но как только животное оказалось в моих руках, я поняла, что ничего не чувствую и что хочу вернуть это бедное создание назад, но разве могла я что-то сказать родителям? Щенок сделал только хуже, потому что теперь я была не просто одинокой, но еще и бессердечной, и ни на что не способной, потому что собаку я била и так и не смогла воспитать. зимой отец привел на религиозный праздник, из-за чего у меня случился первый и единственный нервный срыв. Частые панические атаки, срывание злости на стенах (просто стеснялась покупать лезвия), желание умереть, ненависть к себе, вот он мой любимый 2016 год.
Стала чаще задумываться о самоубийстве, читала много соответствующих пабликов в контакте. Даже свой способ изобрела. В феврале поняла, что с меня хватит, решила на все забить, в итоге получила не просто первую тройку за четверть, но целых шесть. Завела блог, подружилась с такой же одинокой одноклассницей, приобщилась к театру.
Лето прошла в самокопании, строительстве новых надежд и стремлении к атеизму, пыталась взять чувства под контроль с помощью друга из интернета. Результат: стала жестокой и безчувственной тварью, зацикленной на себе. В девятый класс пришел человек чуть менее забитый, уверенный в своем мировоззрении и не видящий смысла в жизни. Училась плохо, собственно, потому что не видела смысла в жизни и не знала, кем буду после обучения. Еще надеялась на неизлечимую болезнь. Занялась стрельбой, начала увлекаться буддизмом благодаря еще одному другу из интернета, поняла, что эти две вещи неплохо друг друга дополняют.
Я пыталась хорошо учиться, но было ощущение, будто из-за депрессии мои мозги просто выгорели, и теперь я просто не способна хорошо учиться, и теперь получить за четверть четыре - для меня большая удача.
Учителя постоянно запугивали тем, что произойдет, если мы не сдадим экзамены, а они все почему-то были уверены, что мы не сдадим, нас называли самым тупым классом, конечно, более мягко, но смысл такой. Я была уверена в полном провале. Я не знала, кем хочу быть и зачем-то сдавала самые сложные предметы: физику и химию. за пробники по первой я не разу не получила оценку выше двойки, но на самом экзамене решила на твердую четверку. Весной этого года стала чаще посещать собрания кришнаитов, прошла 30-ти дневное голодание по Марве Оганян (21 день употребляла только чай, еще десять чаю + свежевыжатые соки), стала вегетарианкой, в мае чувствовала, что стало легче. Но теперь не знаю, что вреднее мясо или его отсутствие. Лето прошло так же бесполезно, учусь так же плохо. Не вижу смысла в жизни, но заставляю себя выполнять какую бы то ни было механическую работу. Давно не занималась творчеством, в последнее время пытаюсь заставлять себя писать хотЯ бы фанфики. Из-за бардака на столе не видно уже самого стола, а что исправить это нет. Тесты пишут, что у меня все еще депрессия, но я скажу, что чувствую себя гораздо лучше, чем год назад. Хотя я все еще не против смерти, но только в том плане, что я верю, что смерть - это только начало. Хотя, возможно, что я стала в это верить, из-за стара и желания смерти. Хотя, возможно, что все стало только хуже, потому что самоубийство это хоть что-то, хоть какое-то действие, как выразился один из моих одноклассников: смерть - это высшая степень человеческой воли. Я, конечно, не согласна. Но так как всем свойственно ошибаться, каждый может быть и прав. Я не за что не выступаю, просто мое бессмысленное бездействие губит хуже любых таблеток. Мне говорят, займись стрельбой или учебой, друг и заставляют прибраться, другие - рисовать. Но я и так понимаю. Мне не надо говорить, что это необходимо сделать, потому что я сама себе говорю это каждый день. Но я не могу.
Я устала от бездействия, но ничего не могу с этим поделать.
Безделие ведет к депрессии, депрессия к безделию. Замкнутый круг. И как его нарушить непонятно.
