Музыкальные шутки и анекдоты, Поюморим немного

Эта тема для всяких шуток и анекдотов на тему музыки, музыкантов и т.д.

Разговор двух фанатов рок-музыки в 1991 году:
-О, классная песня. А кто это поёт?
-Курт Кобейн
-Не знаю такого...
-Ну он пока не очень популярен. Но я уверен, что в ближайшие три года он выстрелит!

Чтобы понять смысл следующей шутки, нужно быть знакомым с песней Lindemann - Tanzlehrerin

-Девушка, будьте моей учительницей танцев
-Но я же не умею танцевать
-А это и не нужно

Разговаривают как-то Виктор Цой и Курт Кобейн:
-Курт, а поехали в тир
-Только ты за рулём

Диалог журналиста и популярного рок-музыканта:
-Какое своё достижение вы считаете самым значимым?
-Я дожил до 28 лет

Всегда нужно иметь наготове готовую к выстрелу шутку про Курта Кобейна

Приехала рок-группа в Лас-Вегас
-Ну что, где играть будем?
-Вообще-то мы сюда в отпуск приехали, а не концерт давать
-Вообще-то я о казино

К пожилому рок-музыканту подходит карлик и говорит:
-Я вырос на вашей музыке

Доктор подходит к пациенту:
-Вам осталось жить одну минуту
-Поставьте мне The Show Must Go On
-Но ведь песня длится 4 минуты

Голос свыше:
-Можно

Сидят выпивают два рокера - молодой и старый.

Старый говорит:
- Давай выпьем за кузнеца!
- Почему за кузнеца?
- Он куёт МЕТАЛ!

Выпили. Налили снова. Старый опять говорит:
- Давай выпьем за сталевара!
- Почему за сталевара?
- Он варит МЕТАЛ!

Выпили, налили. Вдруг молодой говорит:
- А теперь давай выпьем за карасика!
- Почему за карасика?
- Он икру МЕТАЛ!

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Безответственный гитарист сорвал репетицию рок-группы - он забыл купить ящик крепких напитков

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Это он типа с третьей по шестую учил?) Расскажите бедному ребёнку, что gdae тоже ноты =cry1=

Не знаю=)) Я просто подумал, что смысл шутки в том что пацан после пары уроков уже пошёл концерт давать=)

— Вы любите музыку?
— Да… Ho ничего страшного, продолжайте играть.

Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
— Слышь а чё мы играем-то?
— «Я очень тебя люблю».
— Я тоже тебя люблю, а чё играем-то?

p.s. Надеюсь, барабанщик - девушка.

Попросил ИИ сделать шутку про музыкантов. Что мне не очень понравилось, но выложу:

Рок-музыкант приходит к врачу.
— Доктор, у меня проблема: каждый раз, когда беру гитару, у меня начинает дико зудеть в пальцах.

Врач смотрит на него и говорит:
— Поздравляю. Это не болезнь. Это вдохновение, которое требует репетиции.

Мысли музыкантов на рок-концерте:

Вокалист: «Три телки в первом ряду — класс, после концерта надо бы замутить с ними».
Гитарист: «Сегодня штырит, класс, сейчас выдам самый дикий соляк в истории!»
Барабанщик: «Скорее бы финал, а то в гримерке ящик виски пропадает!»
Басист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль».

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!