Каталог шутеечек, Место для флуда

Ужас. Наш котёнок Минечка однажды заснул в... совке для мусора!

Показати текст спойлеру

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "--;превед,-- кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Я добавлю щас некие,но и вы не расслабляйтесь!

1.Из зоопарка только что сбежало три обезьяны:одну нашли у овощного магазина,вторую у пивного ларька,а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!
2.Ой,а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками,у меня даже голова закружилась.
3.Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной ...
4.Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
5.Доехала нормально,целую.
Твоя крыша.
Додано через 14 хвилин
1.Шимпанзе спрашивает у мамы:"Почему все говорят что мы страшные"?
Да ерунда все это,ты бы видел того,кто читает это смс.
2.Девушка у вас случайно ноги не болят?Нет?Странно - а вы у меня весь день з головы не выходили!
3.Не говори,что мне нужно делать,и я не скажу,куда тебе нужно идти.
4.Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное - ПИВО!
5.Снова дождик за окошком,снова я грущу немножка,
Слезы капают с небес,ты пришли мне смс!

Типа переписка:
*Зай, мне не хватает нескольких долларов для кредита. Как быть?*
*У меня есть 4 доллара на телефоне. Сейчас пришлю СМС-кой* =lolbuagaga=

Мышельма, я плацтом.

Мне как-то прислали.
*Что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай ничего плохого. А если подумала, то как тебе эта идея?*

Вот

вот нарыла в инете


Из опыта работы операторов пейджинговой связи.
-Прямо по телефону добрались?
-Почти трезвый!
-Папа, срочно подъедь домой. После тебя сантехник ничего не может сделать.
-Костя, завези топор, который мы оставили сзади.
-Стою возле твоей машины, но тебя не вижу. Если ты в машине, то подойди. А если нет, выйди из машины.
-Вернитесь, пожалуйста, мы забыли поставить Вам пломбу.

Додано через 39 хвилин
Реальная история. Звонок в пейджинговой компании: - Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля. - Извините, мы нецензурные выражения не передаем. - Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт =-O

где взять))
=lolbuagaga=

А что за очки, я сама не пнояла)) =blink=

Порадовали тамочки для тараканов и...хм...салфетки, чтобы рот вытирать. =lol=

=-O Боже!!!!! =-O
Полная умора!

оригінально нічого не скажу... =lolbuagaga= завжди вважала і до цих пір вважаю японців цікавим народом... :lol:

Классс!!!! Супер Хохтала пол часа!!! Спасибо.... :D :D :hahaha: :hahaha: :lolblow: :lolblow: =apploud= =megalol= =megalol= =megalol= =megalol=

что тут смешного?
очень даже полезные вещи.Ну то что я поняла по крайней мере.
например для вытирания носа штука просто гениально.А то я с туалетной бумагой всегда очу и не удобно ее держть в руке.
Надо бы еще мусорку на сипе придумать и класть туда уже с соблями.
Гении!

да не за что))

Скидываю знакомому сообщение на пейджер "Саша позвони Эльдару на моБилку" Спустя некоторое время захожу к нему, он мне дает пейджер и говорит читай что ты мне скинул! Сообщение "Саша позвони Эльдару на моГилку" :))) :)

Та которая четвёртая, из книги рекордов Гиннеса. Больше всего бекстолковых изобретений.

а я так и непоняла для чего оно...четвертое которое.. =dontknow=

Показати текст спойлеру

.
Если ты писать задумал
Фик про Снейпа, не спеши,
И в начале покопайся
В глубине своей души.
Может там лежит идея
Уникальной эпопеи...

Если фики со всех сайтов
Вы смогли перекачать,
И родные уж не могут
Вас от компа оторвать
Значит время наступило
Свое имя прославлять

В общем так,
Берите Снейпа
И решите для начала
С кем по вашему желанью
Он в итоге переспит.
А без этого не будет
Ваш шедевр людьми обласкан
Фик слегка похож на сказку
Только для детей больших

Слеш, конечно популярен,
Гарри очень сексуален...
Может с Оливером Вудом,
С Драко или Робин Гудом...
А вот Римус в самый раз
Для мальчишеских проказ

С Гермионой лишь облом!
Как простому дилетанту
Влиться в фиков дружный хор?
Надо ж дать свому таланту
Преогромнейший простор.

Легче взять себя родную,
Взрослой стать или малою,
Но в итоге в подземелье
Сделать маленький бардель
Ясно видя пред собою
Благородну эту цель.

Можно и поизвращаться
В Северуса не влюбляться,
Подарить ему детишек
И девчонок и мальчишек
Обласкает наш мужчина
Дочку или даже сына.

Так вперед!
Трудись на благо,
Создавай о Снейпе сагу,
Он простит и не убьет,
дуракам всегда везет...
Азкабан ему грозит
если сразу не простит.

Может лишь чуть-чуть отравит,
Яду в чашечку добавит,
Но до смерти не убьет,
Инвалидность подойдет?


****
Если ты рукой нетвердой
Накатал две пары строк
И словечек вставил модных,
Жаль, учитель не помог -
Смело впихивай на форум
И пиши - мой первый фик,
Буквы только ставь большие,
Ты писатель, не шутник,
И проси ревьюшек бойко,
И ругайся на других,
Ты талантливый и гений.
И ничуть не хуже их.
В общем, ждем мы не дождемся
Появленья твоего..
Ух.. и в ужасе проснемся..
Глюк похоже..ничего..

P.S
Если кому то нравится Снейп прошу не обижаться. И приношу заранее свои извинения.

Це повідомлення відредагував Гермина - Jun 1 2009, 06:14

Всегда знала, что галстук - полезная вещь!!!!!!))))))))))))))))

Показати текст спойлеру

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Местная женская футбольная команда газывается "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
читать дальше- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
- Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy
в его спине.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо
не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
- Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже
хотят поигpать.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
- Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
- И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
- Клинсман пpедлагает себя очень активно...
- Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его
как
pаз сбили с ног.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
- Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
- Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
- Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
- Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень
интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
-На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин

Вот блин.

Пока арбитр не достает из широких штанин........ Я имею в виду желтую карточку.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил

Мяч ушел в полете мяча

Рауль здорово поставил спину сопернику...

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий

(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...

В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

Хули Лопез бъет по воротам!.... Хули это имя такое...




Це повідомлення відредагував Бефана - Aug 3 2006, 21:34

Kruto :) Spasibo :)

А мне енто понравилось:
=Пожалуйста помогите бездомным детям,перевидите 10-уе. на счет"моментного клейзавода"..СПАСИБО!!!!
=Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле..Надавали по затылку-дело было на футболе.
=Алло!Это Росгосстрах?А застрахуя на дом можно заказать?
=Подсел я как-то к девушке познакомиться,вежливо все так,а она как вскочит,как закричит:"Убирайтесь отсюда!Это женский туалет!"=)
=Я стар,я очень стар,я суперстар!
=В русском языке есть замечательное слово из трех букв,и означает оно "нет",но пишется и произносится совсем по другому!
=Наша кошечка тоже сначала не любила пилесос,а потом ничего-втянулась.
=Слон-это гибрид толстолобика,долгоносика и чебурашки.<(* *)>...
= [:-} P.S.Автор благодарит алфавит за любезно придоставлиные буквы!
=Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши.Ну вот,опять все испортил!Тоже мне мужчина-не можешь настроить антену!)
=Без тебя я умираю >:o
Ты любовь моя я знаю O:-)
Ты зимой меня согреешь
Ты нежнее ты милее
У меня есть твоя фотка %)
ОБОЖАЮ тебя ВОДКА!
=Он пришел ко мне однажды ночью,имел мое тело,лизал,сосал,сверлил и заставлял меня его чувствовать и когда он удовлетворился,он просто исчез-гребаный комар!
..... Во старые как свет приколы смс ....Но так на досуге почитать мона..

Такая милая флэшка! Как раз всюду ёжики... Оч в тему...

flash

Показати текст спойлеру

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ

ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала --трахать-- тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал --трахать-- твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань ;)
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Читала выборочно. В принципе, баян, но забавно :)

Я про 72 фразу. Это вроде из "Героя нашего времени"... Это Печорин говорил... Finita la comedia!

Это афоризмы Коли Фоменко.. Хотя бы поставил копирайт.. А афоризмы руляд =thumbsup=

афтар, пчму так многа букафф? незачОт
Додано через хвилину
а так ничо, особенно про первого взбляда =megalol=

Показати текст спойлеру

1 - Вы жалеете, что не убедили родителей вместо школы отправить вас в Академию Ниндзя.
2 - У вас в речи постоянно появляется Datte Bayo либо Shannaro.
3 - Когда надо одновременно успеть в два разных места, вы применяете Каге Бунсин.
4 - И когда клоны не появляются, думаете "Чакры мало".
5 - Вы старательно рисуете себе на обеих щеках по три полосы по утрам.
6 - Вы не в состоянии даже чиркнуть зажигалкой, не произведя последовательность печатей и не возгласив "Катон! Гокакю но дзюцу!"
7 - Вы выучили не меньше десяти японских слов.
8 - ...И даже парочку иероглифов.
9 - Вы перекрасили волосы в желтый.
10 - Вы стали заниматься боевыми искусствами.
11 - Вы во всем соревнуетесь со своим лучшим другом.
12 - На вопрос "Почему ты так поступил?" отвечаете - "Таков мой путь ниндзя!"
13 - Все больше и больше места в вашем меню занимает рамен.
14 - И настоящая пытка - ждать, пока он приготовится.
15 - Вы пытаетесь есть рамен палочками.
16 - И у вас даже неплохо получается.
17 - У вас есть любимый учитель.
18 - И вы огорчаетесь, что он не угощает вас раменом.
19 - Мечта всей жизни - стать Хокаге.
20 - Вы носите только оранжевое.
21 - Ни за что не назовете своего полного приятеля "жирдяем" - он же страшно рассердится.
22 - Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
23 - Вашу собаку зовут непременно Акамару.
24 - Вы купили себе контактные линзы белого цвета и попытались включить Бякуган.
25 - ...И говорили друзьям: "Я тебя насквозь вижу!"
26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
29 - Вы называете каждый экзамен "экзаменом на тюнина".
30 - Вы выучили любимые песни из опенингов/эндингов наизусть и постоянно их напеваете.
31 - Шокировали друзей, спев любимую песню из "Наруто" на японском и тут же с ходу перевели ее. А что тут сложного - ведь вы все знаете наизусть.
32 - Вам действительно стали нравится лягушки.
33 - И вы ищете среди них оранжевых.
34 - Посреди ночи вы вскакиваете с криком "Итачи! Зачем?!!"
35 - Вы рисуете на свитках иероглифы и пытаетесь с их помощью запечатать дыру в стене.
36 - В графе "место работы" вы пишете "Анбу"
37 - Иногда вы задумываетесь о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то ваш простой Шаринган как-то слабоват...
38 - С криком "Чидори!" вы бьете кулаком в трансформатор.
39 - Вы знаете, где находятся каждая из 64-х тенкецу
40 - Вы подумываете "а не написать ли фанфик?"
41 - ... или пробуете изобразить фанарт.
42 - Вам снятся сны с персонажами "Наруто".
43 - Вы уже не понимаете, почему ваши друзья смеются над именем Какаши
44 - Вам есть, что добавить к этому списку.

Мне про финита,комедия панравилось))

это ен афоризмы коли фоменко
многие тут вышли из народной мудрости и жизненной наблюдательности.
копирайт всему народу ставь!;)

Ага, мну тоже. А вообще все фразы классные)))))

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!".
ХХХ
Труп Буратино лежал на лужайке. Над ним чёрными воронами кружила стая дятлов.
ХХХ
Приходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино, говорят:
- Не вонуйся, мы не надолго. Мы просто хотим узнать, сколько тебе лет.
Буратино:
-А пилу зачем принесли?


"Ну вот и стал я наконец пирожком с мясом", - радовался Колобок, обгладывая лисьи косточки.
ХХХ
"Бублик, бублик!" - радовались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
ХХХ
Булочка изменила Пончику с Колобком. И теперь он не Пончик, а Рогалик.

Как-то чё то рыла и нашла. Первый раз создаю темку...))) ГЫ))

Показати текст спойлеру

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Провожая гостей: «Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано? а, сколько еще предстоит не сделать?
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь!
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 8

1 и того реже...
Tyaлeтa нe нaшeл, a пpoцecc yжe пoшeл...
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Ха...прикольно! мне особенно понравилось вот это:

"Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль..."
ваще рульная фраза!!!! %)

Пума_2006, Кому как...))))

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь!
Эт про меня...))))

деякі з висловів дійсно варті уваги.... =lolbuagaga=

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...


:D :D :P :P :) :) :lol: :lol: ;) ;) долго ржал

Классно! :D :D :D

Класс! =apploud= Шедевр!

=biggrin= =biggrin= классная идея!!!!стихи классные!!! =apploud= =apploud=
но улыбки даже не вызвало....мож настроение такое =unsure=
скорее всего так....((

Ага...оригінально ;)

Рад что вам понравилось! :D

Прикольно, улыбнуло:)

:P =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

=lolbuagaga= =megalol= Браво! Браво! Ржала долго! Апплодирую стоя!

Гы 18 секунд ровно смеялся :D :D :)

Прикольно..мне понравилось! =megalol=

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

=respect=

гыгыгы)) =rulezz=
а вот вам скороговорка...
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова))) :D

гыгыгыгы))))
а вот неделя из женского желудка))):

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы,…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. :D :D :D

Показати текст спойлеру

Аэрограф - Граф-воздухоплаватель.
Батисфера - Круг знакомых отца.
Белая смерть - Дамы убивают кавалеров.
Бесконечность - Человек, потерявший руку или ногу.
Беспокойный - Мертвый черт.
Бойница - Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".
Бородавка - Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).
Бульдог - Утонувшая собака.
Буровик - Зубной врач.
Врач - Обманщик.
Всадница - Медсестра.
Выскочка - Новоpожденный.
Гамак - Гектар, засеянный маком.
Глазурь - Зрение.
Годный - Двенадцатимесячный.
Гололедица - Обнаженная англичанка.
Горилка - Маленькая, человекообразная обезъянка.
Демонстрация - Сеанс избавления от монстров.
Договор - Человек, крадущий собак.
Досада - Ребенок доясельного возраста.
Единство - Пиршество.
Ельник - Рот.
Животное - Слабительное.
Заморыш - Путешественник (ласк.).
Заслонка - Уборщица в слоновнике.
Зубровка - Подготовка к экзаменам.
Изволение - Кастрация быков.
Иномарка - LSD, произведенный за пределами нашей страны.
Интерпол - Международная консультация по секс. вопросам.
Искусительница - Бешеная собака.
Камаз - Азы камасутры.
Капелла - Пипетка (капельница).
Капельмейстер - Квалифицированный фармацевт.
Кардиограф - Сердечный, душевный граф.
Колесование - Тусовка наркоманов.
Косари - Осенний призыв в армию.
Кремировать - Мазаться кремом.
Кровельщик - Донор.
Купец - Любитель отдыха на воде.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.
Латынь - Пациент после операции.
Лекало - Медик.
Лобзик - Поцелуй в лоб (детск.).
Лупить - Рассматривать в микроскоп.
Микронегронекрофил - Любитель маленьких мертвых негритят.
Молчать в тряпочку - Находиться под наркозом.
Мораль - Эпидемия чумы.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морфей - Эпидемия среди у сказочных персонажей.
Hакал - Табличка в больнице.
Невротик - Мужчина, не признающий орального секса.
Невротичка - Женщина, не признающая орального секса.
Негодяй - Призывник, признанный негодным к службе в армии.
Неудобно - Это когда выпросишь, а не стоит.
Обвинять - Спаивать.
Однокашник - Человек на диете (кушает одну кашу).
Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты.
Остаться с носом - Вовремя обратиться к венерологу.
Офонаревший - Человек с подбитым глазом.
Папазол - Папа трезв.
Папье-маше - Родители.
Парапсихология - Двойка по психологии.
Переносица - Подсобная работница.
Пиротехник - Повар.
Плюрализм в одной голове - Шизофрения.
Покойник - Сосед по койке.
Ползунки - Алкоголики.
Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному.
Поясница - Экскурсоводша.
Пржевальский - Получеловек, полуконь.
Присосочник - Грудной младенец.
Провиниться - Хватить лишнего.
Ревю - Родильный дом.
Садизм - Движение за озеленение городов.
Убиваться по-черному - Любить негра.
Удалец - Хиpуpг.
Удачный - Огородный.
Ушной - Пригодный для приготовления ухи.
Чутье - Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.
Феминизм - Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде...
Футурист - Турист, не умеющий себя вести.
Херомантия - Название презерватива в древней Греции.
Хирург - Человек, заранее умывающий руки;
Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла.
Ходить конем - Ползать на четвереньках.
Частный - Частый, но честный.
Четвертовать - Выпивать поллитра вчетвером.
Чесать - Играть в шахматы.
Чубчик - Стрижка наголо.
Штангист - Вратарь.
Щелкать - Проделывать щели.
Экстаз - Таз, пришедший в негодность; также шлем Дон Кихота.
Экстракт - Дорога, бывшая в употреблении.
Экстерьер - Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса.
Ябеда - Человек, приносящий несчастья.
Ядро - Ведро яда.
Язычник - Лингвист.
Ярус - Российский националист.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
Я тебя очень люблю!
^_^

Прикольненько... :D

Показати текст спойлеру

Да уж... извесная история... очень правдоподобная...

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Рецепт яблочного пирога

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога .

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Супер!))) Забавно.. Вспоминаю, как я готовила отбивные и вместо муки в крахмале их обваляла...)))))

Показати текст спойлеру

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг.
Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм.
Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовой национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

Правда жизни ))) Супер!!!

ыыы... парню покажу-стукнет :D

Делаем вывод - пироги зло, пьем водку!!!

я ржуууу... отправила смоему мальчику этот рецепт. пускай готовит!:cook:

Это типа про - Готично и гламурно...

- "Да я и без этого их особо здоровыми людьми не считал!"

Прикольно) Надо знакомому одному отправить. Он готовить очень любит)

Я ржу!
А мы наших парней учили как готовить этот пирог...Это было что-то...

класс!!!!!мне понравилась!!!только не все такие, есть прекрасные кулинары!!!!! %)

Я сама как-то пыталась сделать яблочный пирог, это было единственное мое творение!!)))
помоэму пирог получился вкусным)) %)
гыгыыы))

я никогда свое кулинарное творчество не пробую :)))
опасаюсь, что соль с сахаром перепутала..

Неудачница. Готам вообще всегда и во всём жутко не везёт. Хнык ;( ;( ;(

а от куда ты все это знаеш? сам гот?

Антигот. ]:->

Это больше всего нрава :)

- Винни , куда мы идём???
- Мы идём охотится на кабана.
- Винни, Винни, а если кабан УБЕЖИТ???
- Я тебу убегу!!!

...

Приєднаний файл
 1203417.jpg
 1159694246_1.jpg

=shock= нда....есть несколько прикольных..по помоему перебор, слишком много!!! =pleasantry= некоторые лутше ыбло не писать...это мое мнение,но в целом прикольно!!! =lolbuagaga=

Гомес Аддамс, не знаю :( мне тож это прислали...

Украинского то нету...абыдна, может Винни Пухко...

Блин, это просто супер!!!!!!!!!!! Я сидю пад стулам!

1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.
2. Тот, кто подбивает тебя на уборку – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как не будучи таковым он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1, и перевернись на другой бок.
3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.
4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра, и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу и все, что хранится в холодильнике более 3х лет.
5. Все что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник, постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз.

Классно! Но ма-аленькое замечание... Без пробелов м/д абзацами читать тяжеловато...

Супер! Эт про меня, только без мужаи ребенка!

У меня есть два друга, которые точно так же готовили яблочный пирог - приготовленое тесто с яблоками влили в сковородку с пластикой ручкой и поставили в духовку..... =biggrin= .... пирог изыканостью аромата не отличался! =megalol= =megalol= =megalol=

зачьот, пеши исчо...

отдельные реплики просто убили.. :D

из той же оперы...

Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Ноги-идем, Глаза-смотрим, Уши-слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Ниче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги:
- Че?
Мозг:
- Ниче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Ноги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм... Слышь Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Ну дай а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я... д... у... м... а... ю... Я... М... о... з... г... Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Ноги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
Ноги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- Эээ... Ну(нет, не то), можно... ээ(нет, не пойдет) хмм...
Рот:
- Эээ... Девушка!.. Можно... эээ... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы ей скажем. Мосг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
- Эээ... Девушка... эээ... а сколько... сейчас эээ... времени?.. Эээ.
Мозг:
- Идиот... Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да затакие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Ну е-мое...
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы себя еще покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин...

Украина - Винхор Пухенко

А я то думала, что за зараза...))))

теперь мне будет, что ответить, кроме "атвяньте, мне некогда", родителям.))

Все приколы сюда.

http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

Показати текст спойлеру

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)
©
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять -<b>-<b>-<b>-писто--</b>-</b>-</b>лет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз:
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

http://www.ainmarh.com/women.htm

сюда же:

Показати текст спойлеру

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Показати текст спойлеру

Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет)
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.

Resepcion ultra 4* (Турция, Биде)
Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации.
Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря.
Пляж: вот он, рукой подать.
Питание: something-incl.
В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым.

Pro perla 5* (Испания)
Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов.

Багамские зори 5* (Багамы)
Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат.
Аниматоры-перворазрядники.

Energetik Paradise 2* (Россия)
Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж.
Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека.
Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал.
Питание: всё включено (привозить с собой).
Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому).
Баня по средам.
Да! Есть телевизор!

Almatras 3* (США)
Ultra all closed (всё закрыто).
Море — в 10 метрах со всех сторон.
Двухместные, хорошо проветриваемые номера.
Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная.

See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль)
Отель расположен посреди Красного моря, на сваях.
Территория — 4 м2.
Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд.
В номерах мини-бар и бармен-карлик.

Resort Peresort Hotel 5* (Россия)
Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован.
32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт.
В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета.
Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья.
Есть тренажёрный склад.

Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия)
Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа.
Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов.
Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре.
Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул.

Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум)
Построен специально для русских туристов в 2004 году.
Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми.

Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор)
Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры.
Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными.

Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия)
Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка.
Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка.

Colambus Hotel 4* (Коста-Рика)
Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали.
Бесплатно: кровати, тумбочки.
Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево).
Вышколенный и высушенный персонал.
Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов.
Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом.

Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк)
Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты.
Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц).
Насладись комфортом!

V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду)
Три 24-этажных бунгало.
500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово».
Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы!
Например:

Игра «ДА ВИНЧИ»
Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы.

Беспроигрышная лотерея «ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК»
Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100!

БЕГ В САРКОФАГАХ
Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках.

ЭКСКУРСИИ НА МОНОЦИКЛЕ с аниматором
Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд.

ЭКСКУРСИЯ НА РИКШАХ
Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях.

УТРЕННИЙ КАРНАВАЛ
К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать.

КРОКОДИЛЬСКАЯ СВАДЬБА
Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых.

Пивной конкурс «РУЧЕЁК»
Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.

— Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

Обьязательно читать дальше и до конца!!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мёртвые не потеют.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты носом понюхай.

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А потому что я не бегал дура!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Правда?!

http://www.dumpalink.com/media/1157701323/..._Back_to_School

Класс! Я распечатала и повесила на дверь комнаты. И пусть только хоть кто-нибудь попробует меня заставить....

офигеть-классно

да ниче вы не рулите!!!! прикольно!!! офигенно!!! особенно последнее...)))

совершенная и непреложная истина! как то по молодости и безрукости я с подругой варила такую кашу... под конец недели гречу возненавидел даже дед! :D

А я то думала, что за зараза...))))

ППКС)))

Показати текст спойлеру

Обычный день Билла

7:00 - проснулся ни свет ни заря. пошел в сортир пописать. не смог. лег спать.
7:02 - проснулся. пошел в сортир пописать. не смог. лег спать.
7:03 - проснулся потому что его брат снова стащил с него одеяло. заснул снова.
7:05 - проснулся и подумал что спать с братом в течение всей жизни - неприлично.
7:06 - подумал еще раз и решил что его брат - мужчина его мечты. обнял и поцеловал брата.
7:07 - заснул.
7:50 - проснулся и обнаружил, что брата нет рядом. забеспокоился. пошел в сортир.
7:51 - попытался пописать. смог. обрадовался. подошел к зеркалу. испытал шок.
7:52 - посмотрев в зеркало, подумал что он немного похож на мужчину. непорядок.
7:53 - начал краситься.
10:53 - закончил краситься. подумал что похож на девушку. обрадовался. порядок.
10:54 - вернулся в спальню. обнаружил спящего брата. разбудил его нежным поцелуем.
10:55 - брат проснулся. от поцелуя билла. брат пошел блевать, билл обиделся.
11:00 - Пошел по магазинам выбирать новую косметику.
11:30 - выбрал косметику и женское нижнее белье. вприпрыжку отправился домой.
11:31 - попытался познакомиться с прохожим мужчиной. Получил по морде. Пошел домой.
11:40 - дома застал брата целующим какую-то дуру. Устроил скандал.
11:41 - обозвал дуру дурой.
11:42 - получил по морде.
11:43 - пошел в сортир пописать. не смог. расстроился.
12:00 - с горя решил нажраться кефиром. выпил стакан кефира и заснул мертвецким сном.
13:30 - был разбужен пинком брата. встал и пошел с сортир пописать. не смог. рассердился.
13:31 - увидел пьяного от кефира брата. брат сморкался. интересно.
13:32 - съел сопли брата. решил быть не только гомиком но и извращенцем.
13:33 - увидел брата целующегося с той же самой дурой. сказал брату что хочет его.
13:34 - получил по морде и был выкинут из окна 1 этажа в лужу грязи.
разбил морду об асфальт.
13:35 - решил прогуляться по городу. Не смог понять, почему все прохожие показывают
на него пальцем и со смехом кричат: "Девушка-бомжиха, иди помойся!!!"
14:00 - встретил нескольких русских нацистов, среди которых был некий Евдокимов Ф.
Получил плевок в глаз. Рассердился. Предложил Евдокимову Ф. и
остальным нацистам встретиться в гей-клубе.
14:01 - Был заплёван толпой нацистов. Рассердился на Евдокимова Ф. и
Круглова С. за то, что те заплевали его любимую блузку и юбку.
14:02 - Ударил Евдокимова Ф. в живот. Сломал себе руку.
14:10 - Был избит толпой русских нацистов. Нацисты потащили его в подвал и привязали
к стулу. Нацисты сорвали с него одежду и достали гуашь.
14:30 - Был разукрашен гуашью. Разукрашен рисунками в виде сердечек, кроликов,
птичек и надписями вроде "Fuck Me, Guys", "Whore", "I'm so sexy!" и т.д.
14:35 - В голом разукрашенном виде был выставлен на улицу. Пошел домой.
14:45 - Был очень удивлен, когда прохожие спрашивали: "Господи, девушка, где ваша грудь
И что у вас там такое болтается? Девушка, как не стыдно?!".
15:00 - Был окружен толпой мужчин. Убежал. Толпа побежала за ним.
16:00 - Вернулся домой. Застал брата целующимся с дурой. Назвал дуру дурой. Брат
посмотрел на него ... и тоже назвал дуру дурой. Оба получили по морде.
16:30 - Признался брату в любви и получил взаимное признание. Сплёлся с братом
в долгом нежном и очень страстном и чувственном поцелуе.
19:00 - Отлепился от губ брата.
19:01 - спрятался от губ брата в сортире. решил пописать. лопнул мочевой пузырь.
немного расстроился.
19:02 - предложил брату нажраться в зюзю. распили бутылку кефира на двоих и в пьяные в
стельку начали орать песни "ich bin nich ich ich ich ich" и прочие опусы.
19:20 - звонок в дверь. открыли. за дверью стоял сантехник Вася, как всегда пьяный и злой.
19:21 - получили по морде.
19:28 - вышли на улицу и продолжили орать песни. как назло под окном Васи. из окна
полетели пустые бутылки из под водки. братья убежали. пошли гулять. решили
зайти в их любимый гей-клуб "Голубые Братья".
19:40 - по дороге встретили сатаниста Степана. Предложили ему встречаться. Зря.
19:42 - были пострижены наголо сатанистом Степаном. Расстроились. пошли дальше.
20:30 - встретили русских бритоголовых. были избиты скинхедами.
22:50 - вошли в гей-клуб "Голубые Братья". Их встретили дружными поцелуями. Начали
танцевать. Билл нежно обнял брата за талию и сплёлся с ним в нежном поцелуе.
23:20 - уставшие отправились домой.
23:30 - встретили Евдокимова Ф., Круглова С. и Грузилова А. Были жестоко заплёваны.
23:40 - пришли домой и улеглись спать.
23:41 - нежно поцеловав брата в его сочные губки, Билл начал размышлять о жизни.
Наконец-то он понял, насколько же он любит своего брата. Начал думать о свадьбе
и будущих детях.
23:50 - пошел в сортир пописать.
23:51 - вспомнил что у него нет мочевого пузыря.
23:52 - Нежно обняв брата и сунув большой палец в рот, лёг спать.

класс... это ж целых 2,5 часа целовались...

а красился он сколько)))

я такие злобные *произведения* в 5м классе про Децла сочиняла...

Cупер... =respect= =respect= =respect=
Особенно когда с братом целовался... =megalol=

Aaliyah, юахахах))) надо и мнепопробовать)) ток не про Децла, а про.. Борю Моисеева например

Гиена Берта, разве он главное зло нашего поколения? Лучше уж про Перис Хилтон напиши...

тогда напишу про Барбару Стрейзен)))

Гиена Берта, а чем тебе Барбара не угодила?

Мне не понравилось, особенно про пописать. =cry2=

Прелисть. Я по-настоящему плакалъ в середине. Прелисть проста.

а помоему деццкий лепет...

да я так просто выложила) шоб всем хватило)

да-да-да! про Перис было бы круто!

*ржунимагу =megalol= *Особенно про нижнее белье!

Не понравилось. По детски наигранно и тупо.

Polumna, Перис лучше всего в Саус Парке обстебали)
Палеста, согласна

мужчина звір :D

питання "в тему":цей Білл соліст групи? %)якщо так,то це багато пояснює)))))

Да там всі в них трохи того(гітарист н-д)))))))))))))

Эта переписка происходила в одном лондонском отеле между администрацией и клиентом. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в «London Sunday Times».

Показати текст спойлеру

1 августа. «Дорогая горничная, я прошу вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать 6 кусочков мыла с этажерки и 3 кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман»
2 августа. «Дорогая комната 635, я не являюсь вашей постоянной горничной. Она появится только завтра. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как вы и просили. Я также убрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они вам там не мешали, и убрала их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если вы вдруг измените своё мнение). Таким образом, остаются только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день. Я надеюсь, что вам это подойдёт. Кэти, замещающая горничная»
3 августа. «Дорогая горничная, я надеюсь, что вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, поэтому привёз с собой свой собственный семейный Palmolive и не нуждаюсь в шести кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает всё пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы вы забрать это мыло? С.Берман»
4 августа. «Дорогой мистер Берман, позавчера у меня был выходной, поэтому замещавшая меня горничная положила 3 кусочка мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладём в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента и о которых вы ничего нам не сказали, когда приехали. К вашим услугам, ваша постоянная горничная Дотти»
5 августа. «Дорогой мистер Берман! Заместитель директора мистер Кенседдер сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на горничную. Я извиняюсь перед вами и сообщаю, что я предоставила в ваше распоряжение новую горничную. Если у вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка»
6 августа. «Дорогая мадам Кармен, я не могу вам позвонить, так как покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру. Всё, что я просил, - это чтобы он сделал что-нибудь по поводу мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моём аптечном ящике помимо обычной порции из трёх кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен всё это терпеть? С.Берман»
7 августа. «Дорогой мистер Берман, ваша горничная Кэти получила приказ больше не приносить вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка»
8 августа. «Дорогой мистер Кенседдер, мой семейный Palmolive исчез. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принёс мне 4 кусочка Dove. С.Берман»
9 августа. «Дорогой мистер Берман, я проинформировал гувернантку Элан Кармен, по поводу вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно решена. Прошу мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора»
10 августа. «Дорогая мадам Кармен, кто положил мне 54 чёртовых кусочка мыла в мой номер?! Вернувшись вчера вечером, я обнаружил 54 кусочка мыла. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чёртов Palmolive! Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Всё, что я хочу, - это моё собственное мыло. Верните мне моё мыло! С.Берман»
11 августа. «Дорогой мистер Берман, вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого вы жалуетесь мистеру Кенседдеру на то, что ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная Кэти не знала, что я всё вернула на место, и сама принесла ещё 24 кусочка Camay, а также три ежедневных куска. Я не знаю, откуда вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в вашем номере. Элан Кармен, гувернантка»
12 августа. «Дорогая мадам Кармен» Всего лишь маленькая записка, чтобы вы были в курсе последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: 18 кусками Camay в четырёх стопках по четыре штуки и одной стопкой из двух кусочков на полочке аптечного ящика; одиннадцатью кусками Camay в двух стопках по четыре штуки и одной стопкой из трёх кусков на коробке с носовыми платками; одной стопкой из трёх Dove, стопкой из четырёх Monsavon, а также восемью кусками Camay в двух стопках по четыре штуки на тумбочке в комнате; шестью кусками Camay, очень мокрыми, в мыльнице; одним куском Dove, наполовину использованным, в северо-восточном углу раковины; шестью кусками Camay в двух стопках по три куска – в северо-западном. Не могли бы вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? И дайте ей знать, что кучки, содержащие больше четырёх кусков, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать: поскольку мой подоконник пока не использован, он может стать отличным складом для будущих поступлений? Хочу также уведомить вас, что я купил ещё один семейный Palmolive, который храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман»

Фигня. Хотя про стопки мыла забавно.

А мне понравилось) Абсурдные ситуации выходят))

Сууупер!
Тут же вспоминаю номер в Москве за 600 баксов, где мыла было навалом, зато не было мочалки =megalol=
Класс! Есть что-нибудь этом роде? ПРОДУ! ПРОДУ! =apploud=

Показати текст спойлеру

Телефонный разговор в 21 минуту со службой поддержки AOL, от которой требовалось лишь закрыть его аккаунт...
- 4мин - автоматическое приветствие
- 11мин - ожидание сотрудника
- 5мин - разговор
- 1мин - автоматическое прощание

Сам разговор:
А:Здравствуйте, меня зовут Джон, я работаю в компании АОЛ. Чем я могу вам помочь?
Б:Я хочу закрыть свой аккаунт.
А:Можно узнать ваше имя?
Б:Винсент Феррари.
А:У вас этот аккаунт уже достаточно давно.
Б:Да.
А:Вы им пользуетесь уже долгое время. Почему вы решили отказаться от него именно сейчас?
Б:Просто он мне больше не нужен.
А:У вас есть высокоскоростной доступ в Интернет?
Б:Да.
А:Как долго?
Б:Несколько лет.
А:...высокоскоростной? Но я вижу, вы, все равно, пользовались этим аккаунтом.
Б:Да, очень давно, очень давно, не в последнее время.
А:ОК. Я имею в виду, у вас какие-нибудь проблемы с програмным обеспечинием АОЛ?
Б:Нет. Я просто не пользуюсь, мне это не нужно, я не хочу. Просто мне это больше не нужно.
А:Ок,когда вы пользовались АОЛ, вам это было необходимо для работы или учебы?
Б:Слушайте, какая разница? Мне больше не нужен аккаунт АОЛ. Его можно закрыть?
А:В прошлом месяце вы потратили 545 часов.
Б:Я не знаю, как можно доступнее обьяснить, поэтому повторяю последний раз. Закройте аккаунт.
А:Ну, обьясните, почему?
Б:Я ничего не собираюсь обьяснять. Закройте аккаунт.
А:Да в чем дело? Мы просто... Я пытаюсь помочь.
Б:Вы пытаетесь помочь мне?
А:Да, пытаюсь.
Б:Послушайте, я позвонил, чтобы закрыть аккаунт. Помочь мне - значит закрыть аккаунт. Пожалуйста, закройте аккаунт.
А:Нет, давайте...
Б:Закройте мой аккаунт.
А:Закрытие вашего аккаунта...
Б:Закройте аккаунт.
А:...будет худшей вещью, которую...
Б:Закройте аккаунт.
А:Ок, я просто пытаюсь показать...
Б:Закройте аккаунт. Я не знаю, как это сказать понятнее. Закройте аккаунт.
А:Ок, я просто пытаюсь показать...
Б:Закройте аккаунт. Я не знаю, как понятнее сказать это вам. Закройте аккаунт. Когда я говорю "Закройте аккаунт", я не пршу помочь понять, зачем мне его нужно сохранить. Я имею в виду "Закройте аккаунт".
А:Простите, я не знаю, что с вами сегодня произошло, Винсент, но я...
Б:Будьте любезны. Закройте аккаунт.
А:Хорошо. Однажды, когда вы успокоитесь,вы поймете, что все, что я пытался сделать для вас, так это только помочь вам, и в ваших же интересах было выслушать меня.
Б:Отлично...

=megalol= Напоминает, как я пришла с женихом покупать посудомоечную машину. Мы уже и брэнд подобрали, и размер, и по функциям и по цене подходящую, а нас упорно пытались переориентировать на модель другого брэнда.
Толя так же как Винсент стоял и говорил:
- Нам эту!
- Но эта..
- Нам эту!
- А вот у этой есть дополнительная...
- Нам эту!
- Но я только показываю вам более современную модель.
- Нам не нужна эта! Мы эту месяц искали и нам не надо другого брэнда!
- Как знаете... Но у этой...
=lolbuagaga=
В общем, что-то воспоминания такие нахлынули...

Или как я иду с мамой еще будучи маленькая.
- Мам, купи слона!
- Зачем он мне.
- Все говорят, зачем, а ты купи...
Тоже назойличала =biggrin=

Очень КЛАСССССНОООООО!!! Офигенно! Мне оч понравилось!
Хотя проследить логику кто сколько мыла положила, куда позвонил, было немного затруднительно.

ПРОДУ! ПРОДУ! ПРОДУ! ПРОДУ!

Проды, к сожалению, нет и не будет. Я списала это из одного интересного журнальчика.

Браво! Могу рассказать похожую историю. :D
Совсем недавно мне довелось неделю прожить в немецком трехзвездочном отеле. Номер был двухместный, со мной жила подруга, с которой мы вместе приехали. В номере была комната с совмещенным санузлом, в которой находился унитаз, душ и раковина. =dush= Возле унитаза был прикреплен держатель для туалетной бумаги, а чуть выше-еще один для запасного рулона.
Подруге приспичило повесить на запасной держатель свое полотенце, при этом запасной рулон она оттуда убрала на выступ под раковину. На следующий день после уборки в наше отсутствие мы по возвращении обнаружили, что полотенце снова висит на крючке, а на запасном держателе висит еще один рулон бумаги. Предыдущий так и отсался под раковиной. Через 5 дней в ванной под раковиной было 5 рулонов бумаги, а в день перез отбытием мы выставили все это добро на крышку унитаза. Думаем, радости немецких горничных не было предела... =boobles=

так прикольна :))) читая последнюю записку, я уже плавно перебралась пацтул :)

=lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=
Прикольно, ниче не скажешь.
Такое очучение, что все горничные тупые, но такова уж их работа! =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Приблизительно такой разговор был у меня когда я отказывалась от прежнего аккаунта в пользу высокоскоростного, со службами поддержки иногда моожно сойти с ума и кого-то прибить.

Не могу понять кто тупее: Постоялец или Администрация))) Но вышло забавно.

не смешно!...хотя неплохо!но не смешно!

классно. так смешно =megalol=
бедный зверечек ;(

Господи!))) Бедные животные... с точки здравого смысла-есть доля ужаса... но написано прикольно))) Умилил пингвин, замаскировавшийся под окорочок)))

http://diary.ru/~supergoth/
по поводу первого поста =)

Показати текст спойлеру

Если долго нажимать Ctrl + Z, можно деинстолировать Виндоуз и разобрать компьютер

Одиночество - это когда есть телефон, а хзвонит будильник

Женщина ховет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Сидя в очереди к урологу, я поняла, что чувствовал бы мужчина, сидя в очереди к гинекологу.

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем...

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Степендия как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас кто-то крупно поимел.

Сзади как доска, а спереди как сзади.

Мадам у вас истек срок годности.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.


Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.

Большому кораблю-дольше тонуть

Брить или не брить... вот в чем вопрос

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

весна покажет кто где срал.

Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!

Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Женщина - друг человека

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!

Це повідомлення відредагував Надюшка Узли - Oct 10 2011, 13:44

Столкнулся нос к носу с белым медведем - последьняя примета, однако(чукотка)
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху упал нож - придет девушка. Но не к вам(Россия)
Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам.
Дым из трубы спиралью - в доме варят самогон(Россия)
Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели(Украинская)
незнаю - может понравится;)

Дневник одного мальчика


Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... =pleasantry=

вот это мне нравится. Так. чисто поржать...

Прикольно, мне как готичке это знакомо!

прикольно я просто валялась =)

круто,очень ржачно

Всё угарно, но эта фраза меня убила... =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Класс) Только,

это бойанище. А так, руллс).

му-ха-ха.... моему братану папа тоже по поведению помогает)))))

=lol= класс! Что ни день, все анекдот!

Да уж... кормят ремнём бедного ребятёнка... ;(

Класс! =apploud= =thumbsup=

Я пацталом! Представила нашу директрису...

А что... хорошая идея!