Каталог шутеечек, Место для флуда

[Светланка]

Эта переписка происходила в одном лондонском отеле между администрацией и клиентом. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в «London Sunday Times».

Показати текст спойлеру

1 августа. «Дорогая горничная, я прошу вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать 6 кусочков мыла с этажерки и 3 кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман»
2 августа. «Дорогая комната 635, я не являюсь вашей постоянной горничной. Она появится только завтра. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как вы и просили. Я также убрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они вам там не мешали, и убрала их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если вы вдруг измените своё мнение). Таким образом, остаются только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день. Я надеюсь, что вам это подойдёт. Кэти, замещающая горничная»
3 августа. «Дорогая горничная, я надеюсь, что вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, поэтому привёз с собой свой собственный семейный Palmolive и не нуждаюсь в шести кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает всё пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы вы забрать это мыло? С.Берман»
4 августа. «Дорогой мистер Берман, позавчера у меня был выходной, поэтому замещавшая меня горничная положила 3 кусочка мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладём в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента и о которых вы ничего нам не сказали, когда приехали. К вашим услугам, ваша постоянная горничная Дотти»
5 августа. «Дорогой мистер Берман! Заместитель директора мистер Кенседдер сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на горничную. Я извиняюсь перед вами и сообщаю, что я предоставила в ваше распоряжение новую горничную. Если у вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка»
6 августа. «Дорогая мадам Кармен, я не могу вам позвонить, так как покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру. Всё, что я просил, - это чтобы он сделал что-нибудь по поводу мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моём аптечном ящике помимо обычной порции из трёх кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен всё это терпеть? С.Берман»
7 августа. «Дорогой мистер Берман, ваша горничная Кэти получила приказ больше не приносить вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка»
8 августа. «Дорогой мистер Кенседдер, мой семейный Palmolive исчез. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принёс мне 4 кусочка Dove. С.Берман»
9 августа. «Дорогой мистер Берман, я проинформировал гувернантку Элан Кармен, по поводу вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно решена. Прошу мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора»
10 августа. «Дорогая мадам Кармен, кто положил мне 54 чёртовых кусочка мыла в мой номер?! Вернувшись вчера вечером, я обнаружил 54 кусочка мыла. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чёртов Palmolive! Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Всё, что я хочу, - это моё собственное мыло. Верните мне моё мыло! С.Берман»
11 августа. «Дорогой мистер Берман, вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого вы жалуетесь мистеру Кенседдеру на то, что ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная Кэти не знала, что я всё вернула на место, и сама принесла ещё 24 кусочка Camay, а также три ежедневных куска. Я не знаю, откуда вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в вашем номере. Элан Кармен, гувернантка»
12 августа. «Дорогая мадам Кармен» Всего лишь маленькая записка, чтобы вы были в курсе последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: 18 кусками Camay в четырёх стопках по четыре штуки и одной стопкой из двух кусочков на полочке аптечного ящика; одиннадцатью кусками Camay в двух стопках по четыре штуки и одной стопкой из трёх кусков на коробке с носовыми платками; одной стопкой из трёх Dove, стопкой из четырёх Monsavon, а также восемью кусками Camay в двух стопках по четыре штуки на тумбочке в комнате; шестью кусками Camay, очень мокрыми, в мыльнице; одним куском Dove, наполовину использованным, в северо-восточном углу раковины; шестью кусками Camay в двух стопках по три куска – в северо-западном. Не могли бы вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? И дайте ей знать, что кучки, содержащие больше четырёх кусков, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать: поскольку мой подоконник пока не использован, он может стать отличным складом для будущих поступлений? Хочу также уведомить вас, что я купил ещё один семейный Palmolive, который храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман»

[Светланка]

[Лилу]

Фигня. Хотя про стопки мыла забавно.

[Лилу]

[Tequila]

А мне понравилось) Абсурдные ситуации выходят))

[Tequila]

[Мышельма]

Сууупер!
Тут же вспоминаю номер в Москве за 600 баксов, где мыла было навалом, зато не было мочалки =megalol=
Класс! Есть что-нибудь этом роде? ПРОДУ! ПРОДУ! =apploud=

[Мышельма]

[Anubis_mult]

Показати текст спойлеру

Телефонный разговор в 21 минуту со службой поддержки AOL, от которой требовалось лишь закрыть его аккаунт...
- 4мин - автоматическое приветствие
- 11мин - ожидание сотрудника
- 5мин - разговор
- 1мин - автоматическое прощание

Сам разговор:
А:Здравствуйте, меня зовут Джон, я работаю в компании АОЛ. Чем я могу вам помочь?
Б:Я хочу закрыть свой аккаунт.
А:Можно узнать ваше имя?
Б:Винсент Феррари.
А:У вас этот аккаунт уже достаточно давно.
Б:Да.
А:Вы им пользуетесь уже долгое время. Почему вы решили отказаться от него именно сейчас?
Б:Просто он мне больше не нужен.
А:У вас есть высокоскоростной доступ в Интернет?
Б:Да.
А:Как долго?
Б:Несколько лет.
А:...высокоскоростной? Но я вижу, вы, все равно, пользовались этим аккаунтом.
Б:Да, очень давно, очень давно, не в последнее время.
А:ОК. Я имею в виду, у вас какие-нибудь проблемы с програмным обеспечинием АОЛ?
Б:Нет. Я просто не пользуюсь, мне это не нужно, я не хочу. Просто мне это больше не нужно.
А:Ок,когда вы пользовались АОЛ, вам это было необходимо для работы или учебы?
Б:Слушайте, какая разница? Мне больше не нужен аккаунт АОЛ. Его можно закрыть?
А:В прошлом месяце вы потратили 545 часов.
Б:Я не знаю, как можно доступнее обьяснить, поэтому повторяю последний раз. Закройте аккаунт.
А:Ну, обьясните, почему?
Б:Я ничего не собираюсь обьяснять. Закройте аккаунт.
А:Да в чем дело? Мы просто... Я пытаюсь помочь.
Б:Вы пытаетесь помочь мне?
А:Да, пытаюсь.
Б:Послушайте, я позвонил, чтобы закрыть аккаунт. Помочь мне - значит закрыть аккаунт. Пожалуйста, закройте аккаунт.
А:Нет, давайте...
Б:Закройте мой аккаунт.
А:Закрытие вашего аккаунта...
Б:Закройте аккаунт.
А:...будет худшей вещью, которую...
Б:Закройте аккаунт.
А:Ок, я просто пытаюсь показать...
Б:Закройте аккаунт. Я не знаю, как это сказать понятнее. Закройте аккаунт.
А:Ок, я просто пытаюсь показать...
Б:Закройте аккаунт. Я не знаю, как понятнее сказать это вам. Закройте аккаунт. Когда я говорю "Закройте аккаунт", я не пршу помочь понять, зачем мне его нужно сохранить. Я имею в виду "Закройте аккаунт".
А:Простите, я не знаю, что с вами сегодня произошло, Винсент, но я...
Б:Будьте любезны. Закройте аккаунт.
А:Хорошо. Однажды, когда вы успокоитесь,вы поймете, что все, что я пытался сделать для вас, так это только помочь вам, и в ваших же интересах было выслушать меня.
Б:Отлично...

[Anubis_mult]

[Мышельма]

=megalol= Напоминает, как я пришла с женихом покупать посудомоечную машину. Мы уже и брэнд подобрали, и размер, и по функциям и по цене подходящую, а нас упорно пытались переориентировать на модель другого брэнда.
Толя так же как Винсент стоял и говорил:
- Нам эту!
- Но эта..
- Нам эту!
- А вот у этой есть дополнительная...
- Нам эту!
- Но я только показываю вам более современную модель.
- Нам не нужна эта! Мы эту месяц искали и нам не надо другого брэнда!
- Как знаете... Но у этой...
=lolbuagaga=
В общем, что-то воспоминания такие нахлынули...

Или как я иду с мамой еще будучи маленькая.
- Мам, купи слона!
- Зачем он мне.
- Все говорят, зачем, а ты купи...
Тоже назойличала =biggrin=

[Мышельма]

[Обморок]

Очень КЛАСССССНОООООО!!! Офигенно! Мне оч понравилось!
Хотя проследить логику кто сколько мыла положила, куда позвонил, было немного затруднительно.

ПРОДУ! ПРОДУ! ПРОДУ! ПРОДУ!

[Обморок]

[Светланка]

Проды, к сожалению, нет и не будет. Я списала это из одного интересного журнальчика.

[Светланка]

[Box with Secret]

Браво! Могу рассказать похожую историю. :D
Совсем недавно мне довелось неделю прожить в немецком трехзвездочном отеле. Номер был двухместный, со мной жила подруга, с которой мы вместе приехали. В номере была комната с совмещенным санузлом, в которой находился унитаз, душ и раковина. =dush= Возле унитаза был прикреплен держатель для туалетной бумаги, а чуть выше-еще один для запасного рулона.
Подруге приспичило повесить на запасной держатель свое полотенце, при этом запасной рулон она оттуда убрала на выступ под раковину. На следующий день после уборки в наше отсутствие мы по возвращении обнаружили, что полотенце снова висит на крючке, а на запасном держателе висит еще один рулон бумаги. Предыдущий так и отсался под раковиной. Через 5 дней в ванной под раковиной было 5 рулонов бумаги, а в день перез отбытием мы выставили все это добро на крышку унитаза. Думаем, радости немецких горничных не было предела... =boobles=

[Box with Secret]

[lawless]

так прикольна :))) читая последнюю записку, я уже плавно перебралась пацтул :)

[lawless]