Каталог шутеечек, Место для флуда

Прикольно..мне понравилось! =megalol=

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

=respect=

гыгыгы)) =rulezz=
а вот вам скороговорка...
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова))) :D

гыгыгыгы))))
а вот неделя из женского желудка))):

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы,…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. :D :D :D

Показати текст спойлеру

Аэрограф - Граф-воздухоплаватель.
Батисфера - Круг знакомых отца.
Белая смерть - Дамы убивают кавалеров.
Бесконечность - Человек, потерявший руку или ногу.
Беспокойный - Мертвый черт.
Бойница - Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".
Бородавка - Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).
Бульдог - Утонувшая собака.
Буровик - Зубной врач.
Врач - Обманщик.
Всадница - Медсестра.
Выскочка - Новоpожденный.
Гамак - Гектар, засеянный маком.
Глазурь - Зрение.
Годный - Двенадцатимесячный.
Гололедица - Обнаженная англичанка.
Горилка - Маленькая, человекообразная обезъянка.
Демонстрация - Сеанс избавления от монстров.
Договор - Человек, крадущий собак.
Досада - Ребенок доясельного возраста.
Единство - Пиршество.
Ельник - Рот.
Животное - Слабительное.
Заморыш - Путешественник (ласк.).
Заслонка - Уборщица в слоновнике.
Зубровка - Подготовка к экзаменам.
Изволение - Кастрация быков.
Иномарка - LSD, произведенный за пределами нашей страны.
Интерпол - Международная консультация по секс. вопросам.
Искусительница - Бешеная собака.
Камаз - Азы камасутры.
Капелла - Пипетка (капельница).
Капельмейстер - Квалифицированный фармацевт.
Кардиограф - Сердечный, душевный граф.
Колесование - Тусовка наркоманов.
Косари - Осенний призыв в армию.
Кремировать - Мазаться кремом.
Кровельщик - Донор.
Купец - Любитель отдыха на воде.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.
Латынь - Пациент после операции.
Лекало - Медик.
Лобзик - Поцелуй в лоб (детск.).
Лупить - Рассматривать в микроскоп.
Микронегронекрофил - Любитель маленьких мертвых негритят.
Молчать в тряпочку - Находиться под наркозом.
Мораль - Эпидемия чумы.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морфей - Эпидемия среди у сказочных персонажей.
Hакал - Табличка в больнице.
Невротик - Мужчина, не признающий орального секса.
Невротичка - Женщина, не признающая орального секса.
Негодяй - Призывник, признанный негодным к службе в армии.
Неудобно - Это когда выпросишь, а не стоит.
Обвинять - Спаивать.
Однокашник - Человек на диете (кушает одну кашу).
Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты.
Остаться с носом - Вовремя обратиться к венерологу.
Офонаревший - Человек с подбитым глазом.
Папазол - Папа трезв.
Папье-маше - Родители.
Парапсихология - Двойка по психологии.
Переносица - Подсобная работница.
Пиротехник - Повар.
Плюрализм в одной голове - Шизофрения.
Покойник - Сосед по койке.
Ползунки - Алкоголики.
Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному.
Поясница - Экскурсоводша.
Пржевальский - Получеловек, полуконь.
Присосочник - Грудной младенец.
Провиниться - Хватить лишнего.
Ревю - Родильный дом.
Садизм - Движение за озеленение городов.
Убиваться по-черному - Любить негра.
Удалец - Хиpуpг.
Удачный - Огородный.
Ушной - Пригодный для приготовления ухи.
Чутье - Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.
Феминизм - Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде...
Футурист - Турист, не умеющий себя вести.
Херомантия - Название презерватива в древней Греции.
Хирург - Человек, заранее умывающий руки;
Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла.
Ходить конем - Ползать на четвереньках.
Частный - Частый, но честный.
Четвертовать - Выпивать поллитра вчетвером.
Чесать - Играть в шахматы.
Чубчик - Стрижка наголо.
Штангист - Вратарь.
Щелкать - Проделывать щели.
Экстаз - Таз, пришедший в негодность; также шлем Дон Кихота.
Экстракт - Дорога, бывшая в употреблении.
Экстерьер - Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса.
Ябеда - Человек, приносящий несчастья.
Ядро - Ведро яда.
Язычник - Лингвист.
Ярус - Российский националист.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
Я тебя очень люблю!
^_^

Прикольненько... :D

Показати текст спойлеру

Да уж... извесная история... очень правдоподобная...

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Рецепт яблочного пирога

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога .

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Супер!))) Забавно.. Вспоминаю, как я готовила отбивные и вместо муки в крахмале их обваляла...)))))