Каталог шутеечек, Место для флуда

Я тоже плаваю не очень, поэтому возле бережка

Смешно. Очень даже смешно...

Как то и смешно и....не понятно

Дошел до домика Хагрида.
14.25 Послушал как Хагрид играет на флейте.
14.26 Обнаружил, что замерз.
14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.
14.35 Хагрид меня заметил...
14.36 ...и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.
14.37 Сдуру согласился.
14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.
14.40 Это животное была мантикора...
14.43 А кормежкой был я...
15.20 Очнулся в больничном крыле.
15.25 Осмотрел себя.
15.45 Очнулся.
15.50 Проклял Хагрида.
15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника.
16.00 Проклял мантикору.
16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры.
16.06 Ухмыльнулся.
16.35 Принесли остатки Хагрида.
16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.
17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.

17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.
17.55 В холле нашел одного Уизли.
18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли...
18.05 Решил не связываться со всеми Уизли.
18.15 Пошел в гостиную Слизерина.
18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.
18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!
18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.
18.50 Приглядевшись получше понял: это Пэнси.
18.55 Пошел блевать.

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...


(Ищу, ищу и вот...нахожу!)

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!
(И вот ещё нашла)

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу.
– Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!


(Скучно)

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...


(Очень скучно)

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...


(...)

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

1.
Однажды Добрая, умная, смелая, стеснительная, неразговорчивая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 5 бутербродов, 13 бутылок кока-колы и пирог под названием добрый стул. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке плохой парень. - хороший Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь добрый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая милая рысь! Волк взвыл от боли и закричал: ласковая рысь! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 16 охотников и странный мальчик с большой рогаткой.
Додано через 2 хвилин
2.
Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 13 рублей, а представление называлось Красный диван. Сначала на арену вышел Сломанный фестрал. На голове у него сидел Добрый пацан. И они Плакали, умирали целый час! Потом вышел смешной клоун, и в руках у него был Милый стол. Клоун бросил этот стол в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Красный Компьютер , кинула в клоуна и угодила прямо в его грязный лоб! Мне понравился этот глупый цирк!

Баян же! %)
Право

Ржач
Читать всем
XD

Мир заполнили баяны...

7 Способ яб наверное попробовал %)

Истории с большой долей злобной иронии)))

Истина во своей святой плоти

Эт просто шедевр!! %)

Хех

Взбесить Драко:
1. Малфой!
2. Папенькин сынуля.
3. Эй, Драконьчик!...

-_- Ну, это не типичная американская семья, а просто типичная современная семья хД

Это идиотизм. Отсталые несмешные фразочки. И где тут американщиной пахнет-то? Выше умные люди уже сказали, что поменять имена - и будет любая другая нация.

Короче, бред.

Вот это я называю "уметь обосновывать свои действия".
Снейп - молодец. :)

А почему он тут адская машина для проклятий?

Судят Рона за причинение Снейпу тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Рональд Уизли, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я аврор, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Гермиона в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Гермиона Уизли, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Северус Снейп, как все происходило?
- Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Уизли, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Гарри Джеймс Поттер, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

Как взбесить Гарри:

1. Врезать Гермионе.
2. ...В глаз...
3. ...Оправдать это как "Я очищаю кровь грязнокровки".
4. Спереть у него: очки, мантию, штаны, трусы, одеяло, метлу...

Как взбесить ВОЛДА %)
1. Эй, лузер! Палочка твоя где?
2. Не поймаешь, не поймаешь!
3. Опять прячешься за своей мамашей - глистом переростком?
4. Как называется магглская болезнь, когда остаешься без носа?

Взбесить Рона
1- Кто кто это?...ааа один из Уизли.
2- Дай мне вон ту последнюю булочку, да да ту самую к которой ты тянулся.
3- Да ты ничего не смыслишь в квидиче.
4- О боги что за наряд на тебе,мамочка вязала, или это раритет который перешло тебе по наследству от бабушки?
5- Гермиона целовалась с Гарри, а ещё с Драко у меня есть их колдография где они вместе.
6- Эй полудурок?
7- Лучший вратарь команды это... Ну точно не ты Уизли.
8- Парень тебя как зовут то , а то я все Уизли да Уизли ? Ты наверно Билл?
9- Ой не Перси дружок прости не признал * тише* Все вы на одно лицо.
10- Сегодня обеда не будет, пока не сдашь СоВы.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Кружитсус- человек начинает кручится
Трансформа(имя/существо) изменяет вид на другого человека или существа

Смешно очень

Кодекс Ситхов от вейдера и печенек!

Ярость дает мне силу даесть этот килограм печеник)

Печеньки дт власть !
Додано через хвилину
Властью и печеньками я переманю люка

И печеньки с люком освободят меня от императора)

Можно и ему печеньку !

Но!

Это не по сюжету!

Сесть тапки и подавится)
Додано через хвилину
Носить тапки пару лет а потом нюхнуть х)

Забить себя до смерти)

Пять дней подряд бить тароканов а потом помереть от истощения)

Кинуть тапок в психовоного автора) он тебя за это и убет)

Как взбесить потера
1 волондеморт невозрадился.
2 волондеморт воскрес иза тебя.
3 белатрикс иди сюда

Как взбесить волондеморта
1 перебей его

Драко
1 однояйко?

Гермиона
1 книги лгут

Дамболдор
1 украсть его лимоные дольки

Снейп

1 Потер! Сказал что вы...

Рон
1 нищий

Луну
1 нельзя она няша!

Белатрис
1 твой лорд козел...

Невил
1 слабак

Хагрид
1 это я убил арагога

Арагог
1 я убил твою семью

Люцыус
1 ты грязнокровка

Чоу чанг
1 уродина!

Фред и джорш
1 заложить их со всеми их шутками.

Люпин
1 я подорю тебе на день рождение серебряный крест.

Сириус
1 подарю ошейник.
Додано через хвилину
Джеймс потер
1 олень

Лили
1 гари умер

Петегю
1 крыса

Чарли
1 драконы не няшки

Бил
1 ограбить банк в его смену

Перси
1 Обматерить его

Це повідомлення відредагував Sunset Sarsaparilla - Apr 16 2016, 14:39

Его уста глаголят ис... Лень закончить)

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Так оно и есть)

Запорус отпорус) ну сами понимаете.

Тому, кто соблюдает его, лень его читать

Утибозе, почему это так мило?)) ^^ =shy_in_love=

Я такие загадки в вк видел. :P

Миленько...

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже грустный. Бежит мимо канибал , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь жрать и заходит в него. Вдруг бегут мимо жалкие людишки видят Теремок и говорят: Мы хотим здесь бежать и заходят в него. Откуда не возьмись, бежат мимо глупцы, видят Теремок и говорят: Мы хотим здесь бояться и тоже заходят в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно плакать . Но однажды пришел страшный Крутышка и стал демонически смеяться на всех. У него было 666 рук и ног. Вместо зубов - ножи. А глаза его были в твоём теле. Он сказал : Я- Крутышка по кличке осколки стекла и теперь я здесь буду истерически смеяться. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 666 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и ехидно улыбнулись и подошли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот дебилы.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Джейн. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в край свете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я всегда хотел отвечать добром, но жизнь меня научила отвечать взаимностью". Мой папа работает психологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Твою мать" !!! И заставляет меня готовить ему макароны по-флотску. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Мёд. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догонялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Джейн, а Лиза ! В общем, дедушка мороз, если ты не плохой человек, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на продления каникул. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрёт. Помни что я верю в тебя Урод !

Деду Морозу ! Джейн

Капеец, где я только всего нахваталась? :D

Гениально!

А мне не понравилось...

О Божее :D :D :D

Рекульцио - останавливает время.

а вот настоящему труъ-лентяю стало бы лень составлять кодекс.. :gygy:

Было лень комментировать даже, но увидел тебя, решил поддержать.

p.s. кодекс так и не дочитал. сами понимаете.

Высыпалка - чтобы хорошо спать)

Шлёпус по попус - для учеников-двоичников! ;)

Я слышала заклинание Модус Вивенди
только не помню к чему оно относится

OMG
Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже дряхлый. Бежит мимо папа , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бежать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Андрей видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Спать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Король, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Спасать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Бредить . Но однажды пришел Милый Крутышка и стал Крушить на всех. У него было Сто рук и ног. Вместо зубов - Клубок. А глаза его были В лесу. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Урал и теперь я здесь буду Лежать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по Два баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и Ушли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Пришельцы.
Додано через 6 хвилин
Оливия у нас теперь плохо знает русский язык...
Или как я пишу письмо Деду Морозу летом..
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Оливия. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в печень,которая и так плоху =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "урал - рулит". Мой папа работает пришелецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Гадина,где варенье?" !!! И заставляет меня готовить ему картошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Оливия, а Люся ! В общем, дедушка мороз, если ты не дурачок, то ты поймёшь как мне голова болит. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой рабов. Дед Мороз, пойми как мне голова болит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя злыдень !

котелус прыгалус
огонь догонял
перо-щекоталус
буква перевернуло
человекус прыг-прыг

Патриотизмус максима!

Эффект: при наведении палочки на волшебника и произнесении заклинания, тот начинает, положа руку на сердце, напевать мотив Гимна Магической Британии.

Краткий список причин,по которым ты сможешь добесить Снейпа
1. При его входе в кабинет включай похоронную музыку
2. Попроси у него отраву для кошки Филча
3. Накрась глаза черной подводкой, одень парик, вырядись, как гот, и ходи за ним, включив тяжелый рок.
4. Спроси, как там поживает цербер в аду.
5. Если ты девочка, зайди в кабинет и попроси у него подводку для глаз или расческу.
6. Прочитай ему стишок "Лучший учитель" и подари сухую веточку бешеной ивы
7. Сделай для него рождественскую открытку или свяжите свитерок
8. Требуй, чтобы он ходил в этом свитере всю зиму
9. Настойчиво требуй
10. Позови плаксу Миртл и требуйте вдвоём
11. Рыдайте
12. Взорви кабинет
13. Каждый раз, когда он будет показывать, как варить зелье, вскакивай с места и ори "Сейчас рванет!1" и выбегай из класса
14. Пойте песенки
15. Подарите ему валентинку)
16. Отправьте к нему гномика, пусть он читает валентинку.
17. Посоветуйте ему посмотреть MLP
18. Ходи за ним и дергай его за мантию, пока не бомбанет.
19. Тёмной ночью возьми краску и сделай кабинет зельеварения офиссом Амбридж в пятом фильме.
20. Обратись к нему на "Эй, Холоп!"
21. Требуй от него пироженку, каждый раз, когда его начинает бомбить.
22. Бегай и рассказывай всем как ты любишь Снейпа
23. Испеки для него печенюшки
24. Пригласи его на чаепитие с Луной Лавгуд.
25. Проведите чаепитие в туалете Миртл
26. На чаепитие уговаривай его открыть тайную комнату
27. Прыгай по партам на зельеварении
28. Танцуй танец краба под музыку из мультика "Русалочка"
29. Пригласи его потанцевать
30. Влети в кабинет с криками "Мы все умрем!"

Ленеподавлятус - очень полезное заклинание для всех школьников (и не только)
:D

когда ты суровый молодой мужчина

Показати текст спойлеру

осознание будущей профессии приходит с детства, да.

Показати текст спойлеру

Стройнофигурус - заклинание, о котором мечтают все женщины в мире. ;)

А вот нам наша учительница по русскому и лит-ре, Валентина Викторовна рассказывала особо смешные фразы, которые она вычитала из наших подростковых сочинений. Вот например,
один ученик написал в сочинении такое слово, что она даже не смогла понять, это слово благодарности или ругательное: "збазиба" - называлось слово.
Другой ученик в сочинении, на тему "Остап и Андрий - братья и враги", пишет:
"Тарас воспитывал своих сыновей, чтобы сделать из них мужиков. Он не виноват, что один из них остался мужиком, а другой - бабой". =hopelessness=

В продолжение темы Снейпа:
1) Зайдя в большой Зал Подойдите к преподавательскому столу и спойте "Ты мой самый лучший";
2) на уроке зельеварения с задумчивым видом спросите " А разве летучие мыши могут вести уроки?"

Нашел на сайте молнии в разделе "видео цунами" видюху отдыха на пляже. Как то у тех отдыхающих лень быстро пропала =-O :D

У моей одноклассницы в сочинении, которое мы писали на ДКР, промелькнула такая фраза: «Он описывает церковь эпитетами, и даже немного гиперболами».

Дивилася непіратський фільм, і закляття Пірікулум там було. І, здається, Чорний Лорд

Еще одна фраза из сочинения подруги:
"Тесто надо поставить готовиться тогда, когда оно будет готово к готовке".
Сочинение одноклассника:
"Чтобы придумать, чем перекусить, мне пришлось убраться в комнате..."

14. Коллекционируй уши и/или головы труготов. Уши и/или головы труготов-это готично.

Очень смешно.Умираю от смеха.На том свете всем расскажу об этой шутке

Покатываюсь от смеха

Ахаххахахаха.Щас умру

Спасибо.Проверил

Надо проверять... :) :) :)

Не надо.)) Убивать себя, пусть даже тапком, не рекомендуется.

Надо в первом посте темы написать: НЕ ПРОБУЙТЕ ЭТОГО ДОМА. =lol=

Прочитала описание первых 10 и потом заскучала. Забавно, но они могли бы это сделать хоть более реалистичным.

Старая шутка - пожалуй, сейчас в Интернете хватает более забавных вещей с фотографиями получше.)

Сказать Гермионе, что собираешься основать сообщество анти-ГАВНЭ.

Улыбнуло. Есть несколько спорных моментов, но в целом весело.

Melenium, я думаю, если бы наши модераторы так выражались, то им бы устроили нагоняй. :crazy:

Забавные запросы в Google не обсуждал только ленивый. Давайте поделимся смешными скриншотами на эту тему? Гуглите что-то и выставляйте это здесь, чтобы мы все посмеялись. =))

Запрос "зачем":

Показати текст спойлеру

Запрос "когда":

Показати текст спойлеру

Запрос "как":

Показати текст спойлеру

Кто еще? =eyebrows=

Всё дело в том, что я:

Показати текст спойлеру

Berry Ling, "бэтмэн" меня порадовал. =lolbuagaga=

Показати текст спойлеру

Вопрос кто-то :D

Лили Эванс_Поттер, меня больше интересует, кто с горочки спустился. :crazy:

:skype_megalol:

Златопуст Локонс
Написать критический отзыв о его книгах. Провести независимое журналистское расследование.
Спрятать щипцы для завивки волос.
Добавить в лак для волос немного супер клея.
Сказать, что он выглядит как эльф Винки.
МакГонагалл
Снять с факультета Гриффиндор 1000 баллов в начале года.
Намекнуть, что сборная по квиддичу факультета играет плохо и будет проигрывать всем весь сезон.
Северус Снейп
Дать ссылку на фанфики с его участием.
Невербальным заклинанием на контрольной поджечь его мантию с нескольких сторон.

Первый запрос тоже меня очень интересует

Показати текст спойлеру

Последняя строчка заставила задуматься)

Показати текст спойлеру

Mr.Psina, меня - тоже.)

Быкоросёнок, это странно и смешно одновременно. =lol=

Не знаю на счет МакГонагалл, а меня бы удар хватил. =dribbled=

Я не знаю, почему, но это видео меня поразило и развеселило.

Вы когда-нибудь видели дикобраза, который ест тыкву? А Вы слышали, какие ЗВУКИ он сдает, когда лопает что-то?

СМОТРИТЕ!

Я даже не знала, что они так звучат. Я вообще никогда не задумывалась о дикобразах, а тут такая прелесть!

Наслаждайтесь. :styleman:

Это самое милое видео за неделю. Хотя белка, которая тырит сникерс из магазина гораздо лучше.

Паническая атака, а ты смогла бы повторить эти звуки?

Пыдзец, я? Я издаю немного другие звуки. :crazy:

А что за белка со Сникерсом?

Паническая атака, ты вообще персонаж детского мультика.

https://www.harrypotter.com.ua/journal.php?user=30627&comm=155303

батончики, не сникерс, ладно

я люблю Гриффиндор, сама такая.

Точно! Я и забыла об этом видео. Но там суть была в том, что белка КРАДЕТ батончики, и владелец магазина не знает, что с ней делать. =lol=

Умираю со смеху.

Мне нужен такой фанфик :/

Фотограф Илай Резкала (Eli Rezkallah) решил сделать серию снимков-пародий на сексистскую рекламу, которая была распространена в Америке в 1950-ых годах. Если на минуту забыть о политике и задуматься над тем, насколько эта реклама была абсурдной, то можно хорошенько посмеяться - новая версия получилась весьма забавной.

№1.

Показати текст спойлеру

№2.

Показати текст спойлеру

№3.

Показати текст спойлеру

№4.

Показати текст спойлеру

№5.

Показати текст спойлеру

№6.

Показати текст спойлеру

№7.

Показати текст спойлеру

№8.

Показати текст спойлеру

№9.

Показати текст спойлеру

№10.

Показати текст спойлеру

Что думаете по этому поводу?

Вообще, если учитывать миллион пользователей, которые зашли когда-то в дветыщи пятом один раз и больше не возвращались, страшно представить, сколько бд весит :lol:

Mr.Psina, правда, правда.

Но вроде, когда-то с форума удалили часть профилей, обладатели которых не заходили 5 лет или больше. И старые-престарые сообщения тоже, вроде? В общем, надеюсь, что БД пока в порядке.

В самолетах летают не только собаки-поводыри.

Только что прочитала забавную статью о "сервисных животных" на самолетах. Знаете, собаки-поводыри и так далее? Кроме них еще существуют "животные-компаньоны", которых в некоторых странах и регионах пускают в публичные места, транспорт, здания, магазины и даже самолеты, потому что они считаются помощниками людям с определенными болезнями. Например, если у человека какая-то ментальная болезнь, то ему могут посоветовать везде водить с собой собаку-компаньона, чтобы она его успокаивала.

Это может назвать как трендом/модой, так и необходимой психологической помощью людям. Кто-то серьезно относится к этому, другие же просто врут, потому что хотят таскать своего питомца везде.

Так вот. Вы можете представить, что кто-то протащил УТКУ в самолет? Не сдал в секцию для перевозки, а пронес в пассажирский отсек. Фото:

Показати текст спойлеру

Она еще и на поводке. Интересно, щипала ли она других пассажиров? =loly=

Если поискать такие изображения, то можно найти много интересных. Вот кенгуру - куда же без него, это же настоящий эмоциональный компаньон:

Показати текст спойлеру

Кто-то завел в самолет ПОНИ:

Показати текст спойлеру

Как оказалось, пони - известный пассажир в самолете:

Показати текст спойлеру

Индюк - тоже известный эмоциональный компаньон, если вы не знали:

Показати текст спойлеру

Без свиней в самолетах - тоже никак:

Показати текст спойлеру

Еще одна пассажирка:

Показати текст спойлеру

А я стесняюсь свинью дома завести, потому что люди не поймут.

Что скажете? Радовались бы, если пришлось лететь рядом с пони? Сами полетели бы со своим животным в самолете?

Вот, что выдал мне гугл :D

Показати текст спойлеру

GerHardy, интересно, много ли среди нас шампуней, унитазов и шаурмы.

Аналогично. Прочесть до конца не хватило желания.
То ли юмор уже не тот, то ли мы не те..

Да юмор что сейчас, что в те времена был как качественный и по-настоящему смешной, так и вот такой вот: анекдотики, высмеивание американцев(ну американцы тупыыыыые), демотиваторы и прочие прекрасные вещи)

Только мы вот почему-то отдавали предпочтение второй группе. Я - из-за того, что был ребёнком и мне на самом деле это казалось безумно смешным)
Так что, скорее всего, это мы не те. И это к лучшему :drag:

Мне сегодня пришлось поднапрячься, чтобы вспомнить, что такое демотиватор) Как-то особого восторга во времена популярности они у меня не вызывали :hmmmmm:

GerHardy, счастливый человек) Видимо, ты был просто умнее меня :lol: В целом, прям восторга тоже не было, но они же были повсюду, и некоторые даже заставляли улыбнуться

Если бы мэром Москвы был Альбус Дамблдор, а не ССС! :D :D :D

Показати текст спойлеру

Магл77, забавно.) Только не поняла, почему мэр вдруг посреди перекрестка.

Водителей жаль.

Показати текст спойлеру

Emerson, спрятала под спойлер.

Забавно, особенно первое фото. Я - большой фанат миньонов, этот снимок мне душу греет.) Если у меня будет дача, я обязательно поставлю на заднем дворе таких же. =loly= Сначала только надо будет их покрасить...

На Ютубе все больше и больше видео о верблюдах, замеченных в городе Тюмень, Россия.

Вот последнее: верблюда кормят хлебушком.

Здесь вот верблюды перекрыли трассу.

А вот тут его, как ни в чем не бывало, переводят через дорогу.

Еще одно старое видео: верблюд на рыбалке.

И вот: верблюд рядом с детской площадкой.

Просто идешь и видишь верблюда на улице.

...можно найти еще больше, если порыться.

Вопрос: ПОЧЕМУ?
Почему в Тюмени так много верблюдов? Со стороны кажется, что они там - как дикие животные. Вот у нас тут еноты и гуси, бурундуки и белки, скунсы и ласки, изредка - кролики, олени, лоси... В лесах медведи, понятное дело.
Но почему именно ВЕРБЛЮДЫ?

И заодно вопрос для тех, кто был или живет в Тюмени: своими глазами видели? Они опасные или нет? Хлебушком кормить пытались?

а какое отношение эта тема имеет к ЮМОРУ? :hmmmmm:

Элизабет Грин, забавные видео с верблюдами в тех краях, где их не ожидаешь увидеть. Или видео несмешные? =cry1=

Они мигрируют, в Тюмени все снегом замело для них наверное это горнолыжный курор эконом класса. :D

и вообще верблюды флегматичные животные, пофигисты в общем если их не разозлить ^_^
Додано через 4 хвилин
у меня видео запустилось. я как представила что едешь в автобусе например и на светофоре в окошко верблюд заглядывает, =-O видимо тоже зеленого ждет :P

я поддерживаю профессора, решив не мешать и тихонько посидеть в уголке, ведь соображать на троих весело но не логично

Спросить у Снейпа во время экзамена: "Какой предмет сдаем". Тогда и минус тысяча балов у Гриффиндора и инфаркт у Макгонагал, и удушье у директора Дамблдора когда он долькой подавится.