Каталог шутеечек, Место для флуда

Шуточки всего раздела в одной теме. За флуд здесь не банят!

*Це повідомлення відредагував Эфридика - Jun 27 2019, 10:42

Винни Пух:

Показати текст спойлеру

Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок
Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.
В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.
И озарило вдруг меня,
Как будто выпил йод,
Увидев дерево вскричал:
"Быть может здесь есть мед!"
Беги-ка ты, свинья, домой,
Неси воздушный шар,
Горшочек меду соберу,
Залью в груди пожар!
Пятачок:
Понял я, тут шутки плохи,
Он учуял мед,
И помчался я по лесу,
Словно вездеход.
Не успело солнце сесть,
Уже вернулся я,
Кроме шарика принес
Горшок и два ружья.
Горшочек взял для меду я,
А ружья против пчел,
Где мед, там пчелы есть, того
Медведь мой не учел.
Я Пуху свой воздушный шар,
В кривые лапы дал,
Затем смотрел, как он его,
Минут пять надувал.
Пророки есть среди свиней,
На камень шла коса,
И знал я, Винни Пуху жить
От силы полчаса.
И в предвечерний воздух он
Взлетел легко, как пух.
Взглянул он сверху на меня,
Аж захватило дух.
И начал Винни Пух кричать,
И начал громко петь:
"Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь!"
Я так хотел ему помочь,
Хотел поверить я,
Но не обманешь глаз, увы,
Не друг я, а свинья!
И через несколько минут
Услышал сверху крик:
"Здесь меду хватит на сто лет,
Эй-эй, живем, старик!"
Молчанья миг, ну а затем,
Раздался страшный рев,
Как будто резали в дупле
Быка и трех коров.
Видать заметили его
Крылатые враги,
Раздались крики из дупла:
"Свинья, ну помоги!"
И хоть назвал меня он так,
Он все же был мой друг,
И стал я резать из ветвей
Тисовый крепкий лук
Но вовремя все ж вспомнил я,
Что тетивы-то нет,
Зато в запасе два ружья,
Гранаты и кастет.
Гранату я в дупло швырнул
И в руки взял ружье,
В дупле раздался страшный взрыв,
Посыпалось вражье.
Но стали нас давить числом
Охранники дупла,
И лишь успел подумать я:
"Какая жизнь была!"
И с жизнью попрощавшись, я
К плечу приклад прижал,
И выстрелил в последний раз,
А вот куда, не знал.
Хлопок был слышен в вышине,
Предсмертный выкрик: "Ух!"
Тут понял я, куда попал...
Прости, друг Винни Пух!
На землю мой медведь упал,
Раздался страшный "трах",
Был раньше Винни Пух мой друг,
Теперь стал Винни Прах.
Немного праху я с земли
В горшочек свой собрал...
Эх, слишком поздно понял я,
Зачем горшочек брал.
И взял горшочек с прахом я,
И вещи все собрав,
Я в гости к кролику пришел,
Немного опоздав...
Кролик:
Пришел ко мне друг Пятачок,
На день рожденья мой,
Горшочек с медом подарил,
Был мед такой густой...
Сказал спасибо я ему
И в шкаф поставил мед,
"Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, -
"Поставь его на лед!"
И сделал я, как мне сказал,
Мой старый добрый друг,
И между делом я спросил:
"А где же Винни Пух?"
И заблестели слезы вдруг,
На Пятачка щеках:
"Не называй его ты так,
Теперь он Винни Прах..."
Кролик / Пятачок:
И закопали мы горшок,
Где был наш Винни Пух,
И написали на горшке:
"Покойся в мире, Друх!"
Пчелы:
Послушайте нашу историю,
Что с нами случилась вчера,
Расскажем ее как сможем,
Ведь мы же не профессора.
Сидим мы на нашем на дубе,
На дереве нашем сидим,
То к ужину было время,
Молитвы нестройно галдим.
И только за стол мы садимся,
Наш толстый раввин знак дает,
И вносят и ставят за стол несравненный
Лишь только что собранный мед.
По чашкам его разложили,
И лишь приготовились есть,
Вдруг видим какая-то черная мерзость,
В окно к нам пытается влезть.
Влезает и что-то ревет он,
Огромный и страшный как смерть,
Но знающий нам объяснил переводчик,
Что туча тот, а не медведь.
Смешалась тут все в доме нашем,
"Бить гадов!", раввин закричал,
И меч обнажил он свой острый,
И в зубы взял острый кинжал.
Клинки наши смазаны медом,
Пощады врагу не дадим,
И тут предводитель наш толстый,
Врагу в глаз меч острый всадил.
Вскричал тот в тревоге ужасной,
Рванулся к окну со всех сил,
Но сын предводителя, не растерявшись,
За ногу его укусил.
Была то напрасная жертва,
Враг сына прихлопнул рукой,
Мы больше не ждали - клинки засверкали
И кровь потекла тут рекой.
Чудовище к выходу рвалось,
Воздушный его шар там ждал,
Пыталось оно уйти от возмездья,
От наших отточенных жал.
Но все ж, несмотря на сраженье,
Отваги был полон нахал,
По мере к окну своего продвиженья,
Он мед вместе с сотами жрал.
Раввин, предводитель наш смелый,
Хотел у него мед забрать,
Враг лапой ударил, уж сутки не можем
От стула вождя отодрать.
Используя наше смятенье,
Враг быстро доел весь наш мед,
В окно свою тушу с трудом протолкавши,
Уселся он в свой шаролет.
Тут поняли мы, что противник,
Про воина честь позабыл,
На мирное он несмотря положенье,
Гранаты в лесу раздобыл.
Используя их, он умело
Вмиг наши ряды разметал,
Сам Бог тут таким произволом смутившись
Нам волю свою показал.
О, смелый защитник слабейших,
Отмщения миг наступил,
Он молнией страшной сверкнувши во гневе,
Чудовище насмерть сразил...
Свидетель ИА:
Стоял я на полянке,
И травку мирно ел.
И думал я о жизни,
Каков есть мой удел.
На небе нет ни тучки,
Сверкает солнца круг,
И тут, неподалеку,
Услышал гром я вдруг
Сходил я за биноклем,
На дуб тот поглядел,
И там узрел такое,
Что просто обалдел.
Глазам своим не веря,
Гляжу я, так и есть:
Сидит медведь на дубе,
Видать, не может слезть.
Свинья садит картечью,
В медведя на дубу,
А я от напряженья,
Жую свою губу.
Тут свин, ругнувшись грязно,
В медведя вдруг попал,
Дальнейшего не видя,
Я в обморок упал.

Винни-Пух сорвался с дерева, а пятачок к нему подбигает и
говорит:
- Винни-Винни, тебе плохо?
- Мне плохо, мне плдохо, да мне кранты!

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

А вот самое длинное, это что такое

Це повідомлення відредагував Toffe - Feb 13 2005, 21:16

Это типа сценарий мультов про Винни
тока переделанные в стихи и на современный мотив

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).

Показати текст спойлеру

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Винни Иа и....

Приєднаний файл
 Винни_Пух.jpg

Мне очень понравилось , длинное переделанное на современный лад!! ( или как там обьясняли?)

У меня бабушка в Амереке живёт.......хм.....ей не разрешали жыть в одном из самых пристижных районов потому что там не разрешали держать животных , а у неё была собака, ей пришлось переехать. Ужас!!!

Пиво и сардельки......опасен..........Оч.заманчивое предлажение, а где его купить можна??? :)

Та же история, только в Израиле!

Насчет Израиля ошибка, его в ищраиле называют Пух а Дов

мне понравилось про именна...блин...афигенно!!!! *lol* *lol* особенно в России! *lol*

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Додано через 7 хвилин
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно нет!
- тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно да!
- ТОГДА ИДИ СЮДА!

- ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)

Выложила я тутки неприличные опечятки!

Показати текст спойлеру

o арбитрах
o отперчатки пальцев
o стоэросовая дубина
o ебиторы по срачным контрактрам - дебиторы по срочным контрактам
o кресло-кончалка
o трахтор
o пердприятие
o триумфактор
o фальшивоминетчик
o храните деньги в Спермбанке!
o конец - телу венец.
o на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
o эректорат
o человек за абортом!
o мастур на все руки
o косов_ротка
o яблоно раздора
o курвочка-ряба
o игра в пенис на кубок Кремля
o ссальный мешок
o лобок - народная потеха (лубок)
o даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
o В лесу пахло сратым деревом (старым)
o выход из перденего вагона поезда
o Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
o Газета "Коммесрантъ"
o (Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск. вате
o энциклопедик
o продается инкрустированная сральня (спальня)
o г_авнокомандующий вооруженными силами разделал ее в пух и трах.
o регис_рация
o у_ебный год
o ночь обнажает всю порноту чувств
o Фенита,- бля,- комедия
o ASS-трахань
o порнометражный фильм
o негееспособен
o Ссыт по горло
o гавнодушие...
o План эякуляции при пожаре
o утлый член
o генитальное произведение
o _порно-двигательный аппарат
o уютно с_ернулся
o член редьки не слаще
o World Wide Wъeb
o Играй, гормон_!
o Марчелло Менструани и Соси Лорен
o оральный кабинет Белого Дома
o Белоснежка и семь гомов
o Как завоебать принцессу (назв. фильма)
o сперкасса
o С корабля на баб.
o _трахагенты
o хренадеры
o пердоплата
o Горгазм
o Гей после бритья.
o Любовь с первого взбляда
o Лесбище морских животных
o Мэри... я _ебя узнал
o "Одну минеточку!.."
o профтеху_илище

Мне очень понравился тот отпадный клевый суперский классный СТИШОК!!!!!!! *thumbsup* :D *happy*

Це повідомлення відредагував Лилу - Jun 14 2005, 08:25

Вот еще прикольная картинка!

Приєднаний файл
 vinnipuh.jpg

А вот еще одна!!!!!! Скачивайте!!!!

Если смешно было, так хоть слово напишите!

РЖУНИМАГУ! =megalol= =megalol= =megalol=

Мене понравилось. Хочу написать тоже. Игра Анастасия - на обороте написано:
Вам прерстоит увлекательное приключение по мативам знаменитого мультфильма с порлиными героями, в сопровожрении волшебной музыки и с потрясающей графикой. Помогите потерянной русской принцессе, послерней из семья Романовых, и ее верному компаньену - щенку решить орну из величайших тайн нашего времени. Прорелайте вместе с Анастасией и ее щенком нелегкий путь из Ст. Петербурга в Париж, чтобы помочь ей роказать свои истинное происхожрение. Помогите принцессе решить все головомойки ( т.е. головоломки), встречающиеся ей на пути, и найти разгарки всех тайн прошлого...

оборжаться можно
особенно Менструани и Соси Лорен... =lol= =lol= =lol= =lol=

На видео кассете
В торой курс учебы для Гарри Поттера в школе Хогварт начался не самым лучшим образом. Профессор Снэйп и дракон Мэлфой ненавидят Гарри, но несмотря на это, парень и его друзья Рон Уисли и Гермион Грэнжер получают лучшие оценки в школе.
К компании Поттера присоединяется известный писатель Гилдерой Локхарт, который защищает его от учителей Мрачных искусств. В стены школы приходит беда - студенты странным образом превращаются в камни. Но кто это делает? Мэлфой, лесник Хэгрид или сам Гарри? А что если это дело рук лорда Вольдеморта, пытающегося пробудить дьявола?

;

ахахах - Обалдеть))

ржунимагу))

Всегда знала, что эту фигню на кассетах пишут те, кто и фильма не смотрел)

Сижу- смеюсь, а маман спрашивает чего! Гениальные фразы!

Вот еще прикол: (коментатор на хокее орет)
-(какой-то чел) не пропустил бы эту шайбу- у него жопа то больше!!!!
Что значило- у него ж опыта больше!

РЖУНИМАГУ!!!

Надо же, на что я редко смеюсь... =)

Вау. Все смешно. Все классно. The bat - откуда такая коллекция опечаток? Это скачано или накоплено и насобрано из реальной жизни?

Прикольно...

Parvati, спасибо.Года 2 коллекционировала

Додано через хвилину
Из газет, книг и старых тетрадок

Да прикольные ОЧЧКЕ-ПЯТКИ

Я тут сидела в чате одном и девчонка значить поспешно возвращается и объясняет это так:

"Я еду доебала!" - конечно она хотела написать "доеДала", но не получилось

Народ спрашивал типа за что её так и т.д.

\[color=gray\]Весёлые очепятки!Подарили много весёлых минут:D
Особенно понравилось с корабля на баб-это вообще просто супер! :P\[/color\]

Супер!!! Особенно профтех_уилище.

прикольно)))

Мне понравилось.) может и не смешно, но помое

му прикольно..
http://www.care2.com/ecards/build/1/5937

Це повідомлення відредагував Ampata - Oct 31 2013, 16:32

Показати текст спойлеру

«…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…» (девушка, 21 год)

«…Пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали медляк, и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад…» (девушка, 14 лет)

«…У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его…» (девушка, 17 лет)

«…Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его…» (девочка‚ 14 лет)

«…Устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?..» (девушка‚ 11 лет)

«…Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение… Но он не все понял… Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки…» (девушка, 17 лет)

=lolbuagaga= Зацените. Только сразу говорю, это не я писал

Показати текст спойлеру

> В неком граде Украины
> (Может быть, что даже в вашем)
> Есть компьютерная фирма
> Под названием... не помню.
>
> Фирма, в общем-то, как фирма:
> Продает она железо
> И программы кой-какие
> (Не сказать, чтоб за бесценок,
> Но не втридорога также),
> Платит вовремя налоги
> (Половину - это точно),
> Арендует помещенье,
> Может быть свое имеет.
>
> В этой фирме есть директор,
> Есть бухгалтер и водитель,
> Продавцов одних три штуки,
> Девочка на телефоне,
> Что умеет с выраженьем
> Зачитать прайс-лист клиенту...
> А еще там служит некто
> Для технической поддержки
> (На наречии не нашем
> Называемый <Суппортом>).
>
> От утра и до обеда,
> От обеда до заката
> (А нередко даже позже,
> Если день, к примеру, зимний)
> Он сидит на телефоне
> (А точнее - чуть левее),
> И когда клиент не внемлет
> Прайс-листа чеканным строкам,
> А кричит, что, мол, компьютер
> Не работает, как надо -
> Девочка зовет Суппорта,
> Он берет покорно трубку
> И выслушивает ухом
> Излияния такие:
>
> "Я купил у вас тут мышку,
> А сегодня мой винчестер
> Сформатировался на фиг!
> В мышке был, наверно, вирус, -
> Компенсацию желаю!",
>
> "Я купил видеокарту,
> Не могу ее поставить!
> Я старался очень долго -
> В монитор она не лезет!",
>
> "CD-драйв у вас купила,
> Мне сказали - все читает,
> Почему ж мою дискету
> Он читать в упор не хочет?!",
>
> "У меня программа ваша
> Так завесила машину,
> Что по всей моей квартире
> Электричество погасло!",
>
> "После вашей утилиты
> Задымился блок питанья!
> Где скачать мне новый драйвер
> С отключающимся дымом?",
>
> "Приобрел у вас модем я
> И воткнул его в розетку -
> Почему же Интернета
> Я по-прежнему не вижу?
> И еще: модемный провод
> Не подходит к монитору -
> Нет, компьютер мне не нужен,
> Я хочу смотреть картинки!"...
>
> И Суппорт на эти речи
> Отвечает терпеливо,
> Незлобиво и спокойно,
> Языком литературным
> ("Вашу мать" и то не скажет,
> Скажет разве "вашу плату
> Материнскую...") И раза
> Этак с пятого-шестого
> До клиента вдруг доходит -
>
> Не всегда, но все ж нередко.
>
> Умудренные клиенты,
> Все, что следует, проделав,
> Трубку вешают и тут же
> Забывают о Суппорте...
>
> А когда садится солнце,
> Тьма спускается на землю.
> Тихо в фирме опустелой,
> Ни души в торговом зале,
> Спят компьютеры в sleep mode,
> Спят директор и бухгалтер,
> Спит железа испытатель
> С мануалом под подушкой,
> Головой в клавиатуру
> Спит умаявшийся хакер,
> По отдельности и вместе
> Спят клиенты и клиентки,
>
> И, скучая от безделья,
> Дремлет сторож в магазине.
> Но, когда приходит полночь,
> Бьют часы на старой башне,
>
>
>
> И Суппорт встает с постели
> При последнем их ударе.
> Черен он лицом и телом,
> Лишь горят огнем кровавым,
> Словно лампочки модема,
> Два зрачка во тьме полночной.
> Черный, страшный и безмолвный,
> Он шагает под луною,
> И сквозь запертые двери
> Проникает, словно хакер.
>
> И ужасно пробужденье
> Тех клиентов и клиенток,
> Что вопросом идиотским
> Днем тревожили Суппорта;
> И кричат они истошно,
> Но никто не слышит криков...
>
> А наутро их находят,
> С вентиляторами в горле,
> С сетевым шнуром на шее,
> В череп вставлены колонки,
> По процессору в глазницах,
> User's manual в желудке...
>
> И милиция бессильна
> Отыскать следы убийцы.
> Потому внемли, о юзер,
> Этой горестной балладе,
>
> И, апгрейдя свой компьютер,
> Почитай прилежно доки,
> Изучи в журналах умных
> Железячные разделы,
> И со знающим народом
> В конференциях общайся.
>
> И лишь если ты уверен,
> Что и впрямь вопрос твой дельный -
> Лишь тогда звони Суппортам!
> А не то...
>
> Страшися ночи...!

читать лень...:)

да и в Америке есть умные люди человек 5... и притом они русские

Шутка.

Круто. Мне понравилось.

Walker!!! :flowers-red: :kiss: =respect=

молодец! Классно... прям дрожь пробирает ;))) Вот звони теперь в Тех-поддержку =kissing1= :printer: :lolblow:

Супер ! :D

вспомнила молодость. многое из этого я впервые увидела в 1997 году.

Клик))))

Круууууть!!! Мне понраилось!

Интересно и оригенально! =rulezz=

Це повідомлення відредагував Celeste chatte - Sep 16 2005, 16:42

ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг
моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие
женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от
бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит
на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В
самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я
начинаю целовать ее упругое тело: Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты
такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру
я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень.
Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему
она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та
блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по
фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний
голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными
фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже
слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний
голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с
косичками?

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая
статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже
занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", -
слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не
может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие
женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без
очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые
человечки.

АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это: Внутренний голос: Просто для информации. Самая
популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по
домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате.
Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не
представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я
прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня
рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты
про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный
мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты
какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы
начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным
сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья.
Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а
это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного
руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на
работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для
кого: Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь
сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось
написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать
закрытой.

СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь
скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196:
200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в
этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от
великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном,
а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже
изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием
воли я разрываю путы: Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.
"Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить,
что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже
улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает
мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая
прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами: Внутренний голос:
Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим).
Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить
женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи,
спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь".
Она приподнимает пышную юбку: Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять
мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое
татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком
красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения.
Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи
Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на
стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано
"Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое
основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных
женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов.
Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это
уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза.
"Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В
довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня
обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос:
Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала
- это что-то из области пуза?

МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем
играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний
голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со
сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг
друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли
узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие
вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей
жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и
счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без
комментариев.



Ой, какой

\[color=blue\]Mrs. Dracul : Не пишите огромным шрифтом - не слепые.\[/color\]

Це повідомлення відредагував Mrs. Dracul - Oct 27 2005, 13:56

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

Показати текст спойлеру

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)
8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Все мы люди, готы...)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (буддизм - явная религия, которой следует гот)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит. (как же уважающему себя готу без дымка-то??)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я всегда знала что МакДоналд - сатанист!!!)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (это ваще аут)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Да не, это стеб. Причем глупый.

Ну над этим я уржалась. =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Где-то я это уже видела...

ну що попробуєм ....цікаво що з того вийде.... =read=

1) Носит черную одежду .....буває...
2) Делает пирсинг или татуировки... є пірсінг.....
3) Носит пентаграмму или анк.....здається нічого такого не ношу...
4) Носит рок-футболки.......пару раз приходилося вдягати....
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.....ну цього я не слухаю...
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями..... що відноситься до рангу підозрілих.....
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.....ос тут то ми розходимся в інтересах....
8) Принимает наркотики.....не приймаю...
9) Убивает людей для забавы.....а що це буває забавно...?
10) Гуляет по ночам и пьет кровь...... приходилось гуляти по ночах....але кров не пю...
11) Смотрит кабельное телевидение.....постійно....
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту...... а повчились би ви так як я то там не то що голова.... :lol:
13) Стал скрытным......ну радіо я з собою не вожу....
14) Проводит большую часть времени в одиночестве...... ага за книжгами ....
15) Плохо ведет себя в школе..... а хто веде себе дійсно добре за всіма стандартами вчителя...?
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя....... або явного перенагруження ....
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. .... слухаю ...рпавда інколи....сусіди ще не жалілись...
18) Пользуется компьютером или Интернетом. ....... постійно.....:)
19) Читает научную фантастику или приключения....... я взагалі багато читаю....
20) Ведет злобные записи в личном дневнике...... коли я там останній раз писала в щоденнику...? =dontknow=
21) У него появляются пароноидальные фантазии...... не траплялося....
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА......ну я ось думаю невже всі Індуси готи.....?
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.......хм ....поскільки памятаю не траплялося....
24) Спит слишком много или слишком мало.....скоріще занадто мало .....а що зробиш мені на 7:00 до школи....
25) Ест слишком много или слишком мало. .... залежно від апетиту....
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу..... а це вже гормони.....
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual"....... немає....
28) Курит...... ну бувало....
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы..... такого не бувало....
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев......обожнюю шоколад....
31) Говорит: "Я - ГОТ"....... чого чого но цього я іще не говорила...
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ"...... я надписів на собі не ношу....
33) Ходит по подозрительным клубам и местам....... а можна повний список....?
34) Собирает чугунные котлы......котлів не маю ...а ось сковорідка є ......її рахувати...?
35) Танцует под музыку..... а що їще під неї робити...?
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. ...... ну не знаю....спитайте Ніку....

\здається на ГОТА не подібна хоча деякі замашки таки є....:) =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Кошмар!!! Мне 20 пунктов подходит! =megalol=

Так моя мама подумала про поход в кино с Даском и Аэллориэн! =lol=

А по моему это не стёб. Это суровая реальность. Бывают же люди...:)

Мне такое мой друган слал)) У меня по этой шкале зашкаливает)..

Я считаю себя готессой.... но.... по даному описанию... ВСЕ ГОТЫ


1) Носит черную одежду да ношу
2) Делает пирсинг или татуировки не прихлдилось
3) Носит пентаграмму или анк не анк, а анкх... не знаете даже как правильно пишется
4) Носит рок-футболки редко но ношу
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку гатичные группы слушаю
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями бывает.... =)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту с 5 лет
8) Принимает наркотики а какже %)
9) Убивает людей для забавы ха ха....
10) Гуляет по ночам и пьет кровь гуляю ночью по Байковому а вот кровь пить не приходилось
11) Смотрит кабельное телевидение редко
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту я еще не беременна...
13) Стал скрытным .... пожизни.. от родаков
14) Проводит большую часть времени в одиночестве на кладбищах
15) Плохо ведет себя в школе но коментс
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя -=-
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя -=-
18) Пользуется компьютером или Интернетом вечно
19) Читает научную фантастику или приключения а что тут такого
20) Ведет злобные записи в личном дневнике..... да
21) У него появляются пароноидальные фантазии -=-
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА -=-
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах -=-
24) Спит слишком много или слишком мало многааа
25) Ест слишком много или слишком мало многа
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу -=-
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". -=-
28) Курит -=-
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.-=-
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. Да уж... а готики то....
31) Говорит: "Я - ГОТ". =)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". исключено
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. -=-
34) Собирает чугунные котлы. А какже без котлов?
35) Танцует под музыку. .... =)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. =)

This post was wrote under the influence of Animagus Gallus Indicus spell(s).

Показати текст спойлеру

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник.

Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а
то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива
извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.


Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
«Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь –
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник.
Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад -
всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..

Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда…

Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас
с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе
положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный
кризис!

Пятница.

Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила
в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!
Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы- суки-. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко
в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь:
здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня перепугались,
в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я всегда знала что МакДоналд - сатанист!!!)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)


30-34) Ест готические овсяные хлопья из чугунного котла (из колекции) переодически заявляя: "Я - гот!" :)))


да.... над чугунными котлами долго ржал :) Интересно кто это написал..... видно что о готах и о сатанистах... и о колекционерах чугунных котлов ему известно крайне мало......

Ну и фигня! Это что типа каждый ГОТ??? НУ И ЧУШЬ! в ЖИЗНИ ТАКОЙ НЕ ВИДАЛА!

CША. Штаб-кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Показати текст спойлеру

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно, за пpодолжениe pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать-то будем?" И пpишлось-таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" и снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

А что прикольно!

классно!!!! где такое можно откопать?

Це повідомлення відредагував !Harry James Potter! - Dec 30 2005, 13:24

Супер...аж захотел в гринпис еще одно письмо написать :)

Надеюсь помогут, жалко бедное животное =megalol= =apploud= =megalol=

Ути как клюто!!!А ну-ус признавайся,где отхапала?

Да на каком-то форуме подруга отрыла и мне показала. Мне понравилось и решила сюда вставить

Ой, мне плохо! Я плакаль, так смешно!

Я люблю опоссумоф)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила “Ой, котик, что ты размяукался” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Если бы программисты строили дома...

Показати текст спойлеру

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты “Строительство ведет компания ”Домострой“ (www.domostroy.ru)”. С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта! Откуда! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

супер! Долго смеялась

А они токо в оптом :)

Ну если верить рекомендациям, то их можна найти по три-четыре штуки - какой же это опт... Сойдет и так...

Для кого как

Показати текст спойлеру

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАД

О

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Это что-то в стиле Занорного. Мне нравится!))) Тупо, но логично.

Да уж это хорошо!!! :lol:

Да же незнаю что сказать!

так хорошо или так плохо?

Я думаю ты врядли смог такой рассказ написать! А так вообще прикольно! В некоторых моментах даже смешно!

ну так это и не я писал

Ну тогда похвально! Тому кто написал! :D :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D ^_^ ^_^ ^_^
ОТПАД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Точно что

Неделя из жизни женского желудка. :)

Понедельник.
Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРААТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу - понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со Сметаной.
Вторник.
Утро.
Таак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась!...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать?
Кефир опять.
НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания - гадина...
Ночь.
А еще вкусно,
если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
бу-урл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик!
Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат.
И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила!
Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Кошмар...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
говорил с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!
Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. :)))


This post was wrote under the influence of Animagus Gallus Indicus spell(s).

импульсы в заднице отпадно... =lolbuagaga= И родина щедро поила желудочным соком тебя... =megalol= =apploud= что б ты подавился Ихтиандр... ой не могу... =lol= и про то, чтобы печень заткнулась... *lol* =yahoo=

This post was wrote under the influence of Simulacrum spell(s).

Додано через хвилину

респект в общем!

This post was wrote under the influence of Simulacrum spell(s).

Старо, но прикольно. По-моему это на форуме летом кто-то выставлял

точно...
Но поржала я вволю, особенно над надписью, чтобы не переворачивали на дне и генитьалиями... =yahoo=

This post was wrote under the influence of Littera Boldis spell(s).

Не знаю, я где-то на другом сайте нашла. Рискнула вставить))

:hahaha:
Смешно!!!
Мне очень понравилось

Прикольно а ещё будет?

Имеется ещё кое-что. Тоже прикольно, мне даже больше первого нравится)

Дневник женщины, работающей в мужском коллективе.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Первое - мегалол... "Из задницы никто так просто не возвращался" - у меня истерика была!
Второе - не так смешно, но тоже смешно...

=shock= змістовні інструкції =lolbuagaga=

А чё прикольно, мне понравилось.
А ещё есть?

Глупости єто точно!

похоже на реплики Задорнго. он всегда расказывает ро тупость людей. наример не суйте голову под бензопилу когда она работает... ну а вобщем прикольно)))

Не всех людей, а американцев ^_^
Великолепные глупости! :lol:

На орешках:продукт содержит орехи
Прикольно, реальные глупости

Показати текст спойлеру

5.00 Спал.
5.30 Спал. Думал о вечном.
6.00 Спал.
6.01 Все еще спал.
6.05 Думал, с какой ноги одевают робу.
6.15 Поднялся с кровати.
6.30 Одел робу через голову.
6.35 Проснулся.
6.45 Искал зубную щетку.
6.46 "Ассио щетка Уизли!"
6.47 (Не забыть вернуть щетку)
7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном.
7.05 Ах, это вечное!..
7.15 Вспоминал, где: справа или слева...
7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди.
7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки.
7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое.
7.45 Шел на урок.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального.
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.
7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.
7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов.
8.00 Впал в нирвану.
8.02 МОЯ РОБА!!!
8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!!
8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов.
8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит!
8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел!
8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейпик на Свете...
8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка.
8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?..
8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой.
8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов?
9.00 Очень интересно...
9.05 Понюхал Уизлино зелье.
9.10 А где же запах?
9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит.
9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше...
9.25 А вот и запах!
9.55 Очнулся.
10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил.
10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла?
10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне.
10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта.
10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня.
10.50 Минус все баллы с Гриффиндора!
10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка.
11.00 Уизли все время что-то бормочет...
11.01 Ах это я "подлый козел?!"
11.02 Десять баллов минус и "Авада Кедавра" в подарок на Рождество!
11.05 Призадумался...
11.10 Хорошо живет на свете зельедел,
В деле он своем уже собаку съел!
Ну и что, что неэтично -
Но ведь дешево, практично
(И к тому ж так поэтично)
Да, да, да!
11.15 Не Шекспир я, но все-таки...
11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье...
11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой "Ваш доброжелатель" снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе.
11.30 Шел в свой кабинет.
11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.40 Значит, Уизли тут уже был...
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...
12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов.
12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные!
12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит?
12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает!
12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья!
13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!..
13.30 Уизли, ты идиот! "Злей" - это из другого перевода!
13.35 Думал о вечном.
13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля.
13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое.
13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель.
14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13 Решил проверить по дороге на обед.
14.15 Зачем двери такие тяжелые?
14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия!
14.22 Растворил двери.
14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее.
14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер.
14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?)
14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку)
15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое "лупоглазое и костлявое".
15.30 Трелони каждый раз обижалась.
15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном!
15.50 Шел в кабинет.
16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства.
16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей.
16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил.
16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били.
16.40 Нашел бездыханное тело Уизли.
16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное?
17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению.
17.10 Между прочим, это мое конституционное право!
17.15 Пошел погулять по парку.
17.20 Странно, никто мне не встретился...
17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?..
17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ!
17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных.
17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев.
17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы.
18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей?
18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится?
18.25 Что-то в ногу колется!
18.30 А-а... Зубная щетка Уизли...
18.50 Вернулся в кабинет.
19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль!
19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана)
19.20 Думал о вечном.
19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее?
19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек?
19.55 Решил порвать с чтением талмудов.
20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик?
20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю...
20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость!
20.20 Пять баллов мне за самокритичность!
20.30 Теперь у меня ноль баллов.
20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов?
20.40 Решил вернуть Уизли щетку.
20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню?
20.55 Да, я читал "Историю Хогвартса"! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой!
21.00 Буду растворять стены!
21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены!
21.25 Устал.
21.30 Думал о вечном.
21.35 Интересно, я растворил несущую стену?
21.40 Пробрался в круглую спальню.
21.45 Какая милая мягенькая крыса!
21.50 А как она, дрянь такая, кусается!
21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли!
21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка!
22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик.
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!
22.50 А! Моя зубная щетка!
23.00 Вот я еще расческу найду...

Римус,
Гениально!

Ржу,не могу! =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =megalol= =megalol= =megalol=

Римус,
Браво!Больше слов нету.Хочется перечитывать и перечитывать!

Мы ему повеселимся... =devil=

:lol: :lol: :lol: :lol: РЖУНИМАГУ!!!!

Додано через хвилину

Мы ему повеселимся... =devil=

это уж точно! мы ему попу надерем! :lol: :lol: :lol:

Класс! Мой сумашедший смех был слышен на другом этаже!

Где-то уже читала, но все равно прикольно. :)

Tochno kot po harakteru ... =rolleyes=

Нассал под кресло-ХОРОШО))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Chital eto ran'she - klassnaya vesh' =biggrin=

Иногда я чувстствую себя таким опоссумом...

Меня попёрло!))) Чуть живот не лопнул! =megalol=

А напишу-ка я в "Гринпис!"

Сочувствую бедному зверьку)

Ну, кто хочет такого котика?

Показати текст спойлеру

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

ой нимагу, ржал пока не надоело!!!

ну я гот и что дальше... =girl_devil=

Видела я такое уже на гот-сайте где-то. Половина из списка просто идиотизм =fool=

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.

=biggrin=

Вот такие они народные приметы:

Показати текст спойлеру

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

=rolleyes=

=thumbsup= CСупер!

:D

:lol:

таких смешилок дофига. вот например день из жизни хагрида.

Показати текст спойлеру

6.30 Проснулся.
6.35 Искал бритву.
6.40 Нашел бритву.
6.45 Сломал бритву об бороду.
6.46 Вспоминал.
6.50 Вспомнил, что не бреюсь.
7.00 Вышел из хижины.
7.05 Пришел на завтрак.
7.14 О! Бедный Оливер подавился!
7.15 Постучал его по спине.
7.20 Что? Он еще разговаривает?
7.21 Постучал еще раз. Всегда рад помочь.
7.22 Седрик, че ты ржешь?
7.23 Помог и Седрику.
7.24 Тьфу! Этот тоже - носом в салат, и никакой благодарности!
7.25 Встретил Джорджа и Фрэда.
8.00 Пришел в себя.
8.08 Полежу немного…
8.20 Встал.
8.25 Кажется, я задавил кошку…
8.40 Убрал МакГонаголл в угол, чтоб другие не наступали.
8.41 Не помогло…
8.45 Отнял у Пивза топор.
9.22 Пошел рубить.
9.24 Пошел рубить елку к Рождеству.
9.30 Рублю.
9.40 Пришел в себя.
9.41 Вышел из себя. Ну какого Вольдеморта на мне елка?!
9.45 Снял с себя елку.
10.00 Принес елку в Хогвартс.
10.02 Что значит "Хагрид, тупица, уже весна"?
10.05 Вспомнил, что Рождество летом.
10.10 Филч наконец-то подмел МакГонаголл…
10.21 Нашел Тревора.
10.22 p;Надо отдать Невиллу.
10.23 Или себе оставить?
10.24 Уси-пуси, пучеглазая бородавочка!
10.30 Не знал, что жабы кусаются…
10.40 Ненавижу мелких животных!
11.00 Ну где же Невилл?!
11.10 Может выбросить Тревора?
11.11 Попал в Снейпа.
11.30 Не знал, что он так разговорчив…
11.35 Все еще слушаю интересную информацию о себе.
11.40 Просто неиссякаемое красноречие!
11.45 Пришлось поднять Тревора и извиниться.
11.46 Извини, Тревор.
11.50 Обыскал весь замок.
12.00 Три раза.
12.10 Где Невилл?!!!
12.11 Решил не идти на обед.
12.12 Встретил Гилдероя Локхарта.
12.13 Ба, он же вроде бы в психушке?..
12.14 Обменял Тревора на его биографию.
12.15 Лучше бы оставил себе Тревора…
12.20 Локхарт на обложке подмигнул мне.
12.21 На что он намекает?!!!
12.22 Так, теперь он улыбнулся.
12.23 Опять улыбнулся.
12.24 И опять улыбнулся…
12.30 Он что, всегда улыбается?!
12.31 У него зубы зимой не мерзнут?
12.35 Думал об этом.
12.40 Решил спросить об этом портрет.
13.00 Пришел в себя.
13.01 Не знал, что заклинания бьют через обложку.
13.02 Не знал, что Локхарт такой обидчивый.
13.03 Кто такой Локхарт?
13.04 Кто я?
13.05 Где я?
13.06 Ой, какая киса!..
13.10 Пришел в себя.
13.11 МакГонаголл умеет возвращать память…
13.12 Пощупал шишку.
13.15 Попробовал встать.
13.16 Не получилось.
13.20 Попробовал встать, опираясь на елку.
13.21 Елку?!!!
13.22 Только я могу два часа таскать елку и не заметить этого.
13.23 Задумался.
13.24 Сел.
13.50 Сидел и думал.
14.00 Нет, думать - это не для меня.
14.01 Встал.
14.05 Оказывается, я думал на Треворе.
14.22 Увидел Невилла.
14.26 Отдал ему расплющенного Тревора. Быстро смылся.
14.50 Пришел в себя.
14.51 Запомнить.если твой рост три метра, ничего не делай быстро!
15.05 Ухаживал за соплохвостами.
15.06 Отпустил их погулять.
15.10 Ой, как они радостно встречают Люциуса!..
15.30 Черт! Он очнулся. По-моему я его не люблю…
15.40 Какой-то он сегодня подозрительный…
15.45 Пошел за Люциусом в Хогвартс.
15.50 Увидел, как он замеряет расстояние от пола до потолка.
15.51 Что еще можно делать под дверью класса?
16.00 Пришел на кухню.
16.20 Разнес полкухни.
16.30 Выклянчил у остатков эльфов остатки обеда.
16.31- 17.44 Ел.
17.45 На кого я там еще наступил?!
17.46 Ах, это ты, Рон? А я надеялся, что кош…
18.00 Здрасьте, профессор. Как неожиданно!
18.03 А? Нет, это не куча мяса, это Рон.
18.10 Хотя ваш вариант мне больше нравиться.
18.11 Эй, что с вами? Вам что, плохо?
18.15 Понес МакГонаголл в лазарет. Давно пора, а то у нее уже на лице следы от ботинок.
18.20 Краем глаза увидел, как по Рону прошелся Квиррел.
18.21 Квиррел?!
18.22 Квиррел??!!
18.40 Пришел в лес, закопал елку.
18.41; Зачем?..
18.50 Встретил Арагога.
18.51 Потрепал Арагога по мохнатой лапке.
18.52 Получил мохнатой лапкой в ухо.
18.53 Не знал, что пауки так выражают свою привязанность…
18.55 Подумал, как я много сегодня узнал.
19.20 Пришел на ужин.
19.30 Съел ужин.
19.40 Съел свой ужин.
19.41 Мне мало!
19.45 Улучшил момент, когда Трелани была в трансе.
19.46 Переложил ее ужин к себе.
19.47 Ж"?%:*!!!! Оказывается, Трелани все видела Внутренним Глазом!!!
19.50 Все, теперь весь Хогвартс будет говорить, что я отнимаю последнюю корочку хлеба у бедной пенсионерки!
19.55 Прямо-таки из зубов вырвал котлету и отдал Лупоглазой уродине.
20.00 Получил за "лупоглазую".
20.01 А за "уродину" - нет! Наверное, Трелани уже привыкла…
20.20 Пришел в хижину.
20.30 Погладил соплохвоста.
20.31 Потушил бороду.
20.35 Вспомнил Норберта.
20.36 Как он там без мамочки-и-и-и?!!!
20.40 Посмотрел сквозь слезы на календарь.
20.41 Сегодня же день победы Хогсмида над речными троллями!
20.42 Надо сделать подарок МакГонаголл.
21.00 Испек отличный пирог с майскими жуками.
21.10 Подумал, и украсил его сушеной Скиттер.
21.30 Пришел в Хогвартс.
21.40 Разбудил МакГонаголл и подарил ей пирог.
21.45 Вышел от МакГонаголл.
22.00 Она что-то долго кричала вдогонку, по-моему, от радости.
22.20 Встретил С. Снейпа.
22.21 Снейп подарил мне расческу.
22.22 От умиления я чуть не… Расческу?!!!
22.23 Это что, намек, что я типа обезьяна нечесаная?!!!
22.30 Нашел спальню Фреда и Джорджа.
22.31 Стырил у них "Шампунь с сюрпризом!".
22.35 Пошел искать Снейпа.
22.40 Ах, он уже спит…
22.41 Разбудил его криком."Ура японским разведчикам!!!".
22.42 Снейп проснулся и заорал." Гарри я больше не буду!!".
22.43 Успокоил Снейпа, подарил ему шампунь.
22.45 Жду, когда он поймет.
0.00 Очнулся из-за хора, который пел "Эх, ухнем!".
0.01 Открыл один глаз.
0.02 Второй мне выбил Снейп.
0.03 Забавно, оказывается весь Гриффиндор пытается запихать меня в больничное крыло.
0.04 Утром узнаю, получилось ли у них это.
0.10 Заснул, под мерное стуканье себя об косяк.
0.20 Снилось, что меня избил Колин Криви.
0.21 Завтра запишусь на каратэ.

Буддизм рулит!!! это не готика!!!!
над всем этим кроме буддизма ухохатывалась....

МЫ ВСЕ ГОТЫ :D

пусть тока попробует!!!!

КЛИК!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Inferno Cat. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крематорие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня удавка и частенько попадает мне прямо в мозги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "если видишь в стенке люк, не волнуйся, это портал...". Мой папа работает шаманом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "МАЗАФАКА" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца кровь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в геймбой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Inferno Cat, а Абракадабрасуперпупергидроэлектрозубовыковыривательница ! В общем, дедушка мороз, если ты не чтоб он подох, то ты поймёшь как мне погано. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза шэдоу забери меня к себе или вышли мне удавка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повсех убить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой удавку. Дед Мороз, пойми как мне погано. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она зарычит и убежит. Помни что я верю в тебя урод !

Деду Морозу ! Inferno Cat
*tongue* *thumbsup* *smile* *lol* *cool*

ржунимагу...
=megalol= =megalol=

Супер! я щас умру от смеха!

Здорово!

хороша весна :)

Мне уже читали, оч. классно!!!

Котик, ну просто ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Просто СУУУУУПЕР!!! =respect= =thumbsup=
Так вот, что на самом деле думают о нас наши котики... =help=

а кто хочет такого котика?

У меня токой уже есть!!!

везет, а у меня ЦЕЛЫХ 2 )))

у меня один, но его и одного уже слишком))

супер, де вы такое находите? =rulezz=

Супер :D =biggrin= =apploud=

Супер :D =biggrin= =apploud= =thumbsup=

Супер :D =thumbsup= =biggrin=

Супер !!! :D =biggrin= =thumbsup=

Полный отпад!Сеструха попросила "иржать потише"! :lol:
Особенно прикольно про "мокрым носом в пузо - шмяк..."!!!
:cat3kl:

=respect= =rulezz=

Показати текст спойлеру

Дневник Гермионы Грейнджер.
День 1. вечер. Приехали в Хогвартс. Первый раз сидела за столом с Гарри Поттером. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий великий волшебник. Хочу быть великой волшебницей. Хочу носить остроконечную шляпу и новые мантии. Хочу летать на метле и размахивать палочкой. Буду самая крутая. Хочу Гарри.
День 1. поздно ночью. Оказывается, с остроконечной шляпой можно проделывать такие штуки. Парвати обещала мне показать. Да, чуть не забыла - меня приняли в Гриффиндор.
День 2. Гарри меня не хочет. Пыталась строить ему глазки - бесполезно. Показывала ему коллекцию карточек от шоколадных лягушек. Показывала ему волшебную палочку. Гарри до сих пор меня не хочет...
День 3. Какой-то гад насыпал мне в стакан размельченных мантикрабов. Поймаю,- убью.
День 4.Встретила в больнице Рона. Он тоже мужик. У него есть дом и фордик. К черту Гарри. =mamba=
День 5.Рон сказал, что я симпатичная. Попыталась причесаться. Может, ему понравится?
День 6. Выяснила, что волшебная палочка гораздо лучше остроконечной шляпы. Вот.
День 7.Рон увидел мою прическу и упал в обморок. Наверное, понравилось.
День 8.Гуляла с Роном, Гарри, Хагридом и Малфоем по запретному лесу. Рассказывала им, как хочу жить во дворце и летать по нему на метле. Малфой сказал, что он тоже этим постоянно занимается. А он даже симпатичный.
День 9. МакГоногал прибавила мне еще 50 очков. Ай да я. Рассказывала всем историю Хогвартса целый день. Кажется, всех оч. достала. Побили Драко.
День 10. Драко все еще дуется, что его побили вместо меня. Снейп меня достал. Он опять снял с Гарри пять очков. На что он надеется? Если он что нибудь предпримет, Рон убьет его. Я все равно самая красивая. Может, опять причесаться?
День 11. Проффесор Квирел пытался сбросить Поттера с метлы. А я не позволила. Гарри такой симпатичный верхом на метле. Что-то мне это напоминает. Определенно он пытается произвести впечатление на меня. Я по-ПРЕЖНЕМУ самая симпатичная.
День 12. Вчера я сожгла мантию пр. Снейпу. Он сегодня на уроке меня убъет. Дурацкий Снейп. Дурацкая школа. Дурацкая палочка. Кто-то сказал, что в школе есть философский камень.
*******

Дневник пещерного Тролля
День 1. Я сегодня родился! Ух, ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух, ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Рождение- это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения). Нас тут много таких.
День 2. Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе тролей. Какой-то старикан по фамилии Коламбус сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце концов, он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще сказал, что я не горный тролль, а пещерный! Очень сложная концепция! Хотя, какое мне дело. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно, что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!
День 3. Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Кожанные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, что они закрывают. На радостях остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.
День 4. Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная деревянная палка, которой можно бить разные штуки. Попробовал пореветь без палки и порычать с палкой. Потом попробовал пореветь с палкой и порычать без палки. С палкой намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я законодатель мод!
День 5. Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой гадкой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу страшно, зрители испугаются! Какие зрители? Потом он сказал мне, что мне надо взять всех, эту деревянную штуку и пойти и найти этих мелких чуваков на большой и красивой штуке под названием Хогвартс и убить всех мелких! А камень принести обратно невредимым! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!
День 6. Ну, все, мы вышли в поход, и я командир! Ух, ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад камень? Голова разболелась!
День 7. Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех камней, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и разбил ее своей длинной деревянной штукой. А потом, как раз, когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех мелких. Принести камень назад невредимым! Все, понял! Убил его все равно! Терпеть не могу умников! =tongue=
День 8. Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке было много плавучих штук (Кто сказал лодки? По-прежнему ненавижу умников), так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!
День 9. Полдень: это так здорово! Нашел проход в эту большую штуку (мне показал его какой-то мелкий по имени Квиррел, за это я его не убил.). Приказал всем остальным ждать меня в лесу и пошел один на разведку. Долго бродил по большой штуке и рычал на мелких хулиганов, мелкие хулиганы махали своими маленькими деревянными штуками в ответ и что-то пищали, и разбегались, ведь я самый крутой. Ха. Я побежал за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаю. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.
Вечер: Ура! Круто! началась большая драка, и я зажал одну мелкую в маленькой штуке, где много мокрых маленьких штук. И тут двое мелких хулиганов напали на меня сзади и ударили меня моей же большой деревянной штукой.
... Блин! Какая подлость нападать сзади!
Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью (кажется, меня щас добьют) вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.
*******

Секретный дневник Рона Уизли
День x. Гулял, воровал фрукты, выдворял гномов, налетел на Фреда и Джорджа. Так славно повалялся с Фредом на травке, но Джордж меня силой оттащил. Дурацкий Джордж. Эти близнецы все время вместе. Это так банально.
Узнал, что меня отправляют в Хогвартс. Перси все время носится со своим значком префекта. Оч. достал.
День x. В Хогвартсе оч. славно. Хотя устал от жизни с Гарри в одной комнате. Он все время бегает под плащом и даже спит в нем. Еще устал оттого, что профессора постоянно путают меня с лисой и пытаются трансформировать обратно.
День x. Решил пойти на Алхимию, просто прикола ради. Все оч. славные, только Снейп какой-то раздражительный. Держал меня за ноги над озером весь урок, пока я не признал, что он самый хорошенький профессор в классе. Сказал бы ему, что он единственный профессор в классе, но озеро было оч. глубокое.
День X. В углу гостиной гриффиндора Парвати показывала Гермионе трюк с остроконечной шляпой. Это старый трюк. Волшебная палочка гораздо лучше. А Гермиона просто зазнайка.
День x. Вот уже 18 урок алхимии с тех пор, как встретил Снейпа, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить. Лонгботтом весь урок опрокидывал котел на Снейпа. На что он намекает?
День x. Я ошибался насчет Гарри. Оч. славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с новой метлой. Скорей бы уж. Позже этим вечером. А я думал, что на метле играют в квиддитч... Похоже, что нет. Все равно, оч. поучительный опыт.
День x. Драко все время задирает Поттера и читает историю Хогвартса. Мы его побили.
День x. В Запретном лесу оч. темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Драко не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Гарри - гад бесчувственный и что он помешан на Дамблдоре. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Гарри явно сохнет по Гермионе. Я убью его, если он что-то предпримет.
День x. Застал Гермиону полирующей Нимбус 2000. Это объясняет, почему Гарри все время соскальзывает на тренировках и падает прямо ей в объятия. Хитрая ведьма. Подсыпал ей мантикрабов в тарелку. Ай да я. Снейп все еще не вымыл голову.
День x. В Хогвартсе оч. красиво. Нечаянно наткнулся на Хагрида, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гермиона имела в виду, когда говорила, что бывает кое-что пострашнее троллей.
День x. Снейп вымыл голову. Ура. А Гермиона причесалась. Кажется, я потерял сознание.
День x. Очнулся. Обещал Гермионе показать новый трюк с волшебной палочкой. Тупая деревенщина, что возьмешь с маглов, не знают самых очевидных вещей. Зато узнал, что в школе спрятан философский камень. Я то знаю, для чего он нужен. Буду самым красивым.
*******

Секретный дневник Гарри Поттера
День 1. Заскочил на собрание Русского Клуба Гарри Поттера в Диагон аллее, а это оказалось ловушкой Волдеморта. Гнусный Волдеморт!
День 5. Взят в плен фанатками из Клуба. Заставили меня смотреть «Копперфильда» снова и снова, пока не скажу, где Камень. Черт, маглы усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.
День 6. Утром они ели мои любимые конфеты. Не выдержу. Теперь они заставляют меня читать «Палящие Пушки». Не могу больше. Сказал им, где Камень. Надеюсь, Хагрид успел его забрать?
День 8. Сбежал из Клуба. Направился в Хогвартс. Оч. разочарован поездкой в поезде. Этот проныра Малфой весь день сует мне свои лапы - “я буду твоим другом”. Смазливая внешность. Это еще не все. Был бы великий волшебник, заколдовал бы его.
День 11. Меня приняли в Гриффиндор. Так банально. Рон все время на меня странно смотрит. На всякий случай надену свой плащ-невидимку, когда лягу спать.
День 15. Гермионе носится со своей остроконечной шляпой. Оч. обидно. Хотя волшебная палочка гораздо лучше. А Гермиона просто зазнайка. Все еще не великий волшебник.
День 17. Снейп никогда не моет голову. Это меня начинает беспокоить. Оч. нехорошая примета. Одиноко. Может, Снейп не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, сальные волосы и длинные ногти, как когти... да, да, конечно, я мог бы и раньше сообразить, что он злой.
День 19. Позвал Рона сегодня вечером на прогулку и обещал дать поиграть с новой метлой. Он был оч. рад. Так славно, когда люди помогают друг другу. И сегодня не великий волшебник.
День 21. Моя метла Нимбус 2000 сошла с ума. Все время падаю на тренировках. Протер ее наждаком. Ура мне.
День 23. Малфой совсем обнаглел. Вломился ко мне, когда я был в душе. К тому же, сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то магическое врачевание. Один минус - я не самый великий волшебник.
День 27. Гермиона странно на меня смотрит. Рон убьет её, если она что нибудь предпримет.
День 29. Гермиона приставала ко мне весь день. Пыталась строить глазки. Показывала волшебную палочку. Нашла чем удивить, у меня своя есть. Лучше бы показала тот трюк с остроконечной шляпой.
День 31. Гермиона оч. достала. Подговорил Рона насыпать ей в стакан размельченных мантикрабов. Ай да я. Буду как великий волшебник.
День 32. Гулял с Роном, Гермионой, Хагридом и Малфоем по запретному лесу. Хагрид на меня странно косился. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.
День 33. Побили Драко. Почти как великий волшебник.
День 35. Снейп меня достал. Он опять снял пять очков. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему волшебную палочку прямо в … На что он надеется? Хоть бы волосы помыл для начала.
День 37. Противная метла. Я опять чуть не упал. Квиррел пытался меня спасти, а эта дура Гермиона куда-то побежала и толкнула его. Дурацкий день. Черт, почему я не великий волшебник?
День 39. Весь урок я опрокидывал котел Лонгботтома. Снейпу придется помыться. Ура мне.
День 41. Залез в кладовку Снейпа поболтать с Гойлом и уронил несколько банок. Оч. темная кладовка. Дурацкие баночки. Противный Гойл.
День 45. Я знаю, что в школе спрятан философский камень. Буду самым великим волшебником.
*******

Секретный дневник Драко Малфоя
День 1. Это что еще за смазливенький мальчик сидит впереди меня? А, понял, не возникаю... Знаменитый Гарри Поттер? Ну, он блин даёт! Пытаться соблазнить Гермиону? А, она ж деревенщина, магла... С ней пройдет.
День 2. Увидел профессора Снейпа. Знаете, если бы он помыл голову, то стал бы вполне нормальным. Гарри, кстати, вполне нормальный парень. Сегодня познакомился поближе...
День 3. Профессор Снейп помыл голову... кажись... меня стошнило... Гермиона причесалась... кажись, меня опять стошнило. Ходил смотреть на Хагрида в ванне. Сочувствую Рону, он видел без предупреждений. Была тренировка по квиддичу. Меня заставили ухватиться за метлу Поттера. Мы вместе упали к Гермионе... обидно, что не я один.
День 4. Сегодня увидел трюк Рона с палочкой. Он считает это новинкой сезона. Ага, приехал бы он к нам в замок, я бы ему еще не то показал... Профессор Снейп заставил меня пойти с ним в Запретный Коридор. И что я там не видел? Мы с Поттером туда уже ходили...
День 5. Сегодня был матч. Я проиграл, зато Поттер одолжил мне снитч. Показал кое-что Рону. Кстати, сегодня застукал Снейпа под столом у профессора МакГонаггал. Такой старый, и у него еще что-то выходит? Ну, мои поздравления...
День 6. Увидел Поттера в душе. Зря. Теперь понятно, почему он знаменитость. Обидно до слёз, что Гермионы сегодня не было на поле. Я так красиво взлетел! Так же красиво, как упал. Поттеру пришлось меня отскребать. Лучше бы это сделала Гермиона. Обратил внимание на плаксу Миртл. Впал в недоумение: как можно при столь небольшом возрасте говорить столь пошлые вещи? Ах да, понял, не возникаю. Она же знакома с Волдемортом.
День 7. Не вовремя зашёл к себе в гостиную. Увидел Крэбба и Гойла. Я ж просил их не делать этого хотя бы, пока я в комнате. Впал в крайность. Не стал за ними подсматривать. Потом оказалось, что зря, так как за дверью стоял профессор Снейп.
Вечером того же дня. Лучше бы я остался подсматривать за Крэббом и Гойлом.
День 8. Поттер хочет меня поколотить. Зачем? Я ничего не делал Гермионе! Пока... Эмм, без намеков. Пригласил Уизли к себе в замок. Он на меня странно посмотрел. Почти как на Поттера. Ай да я!
День 9. Увидел фотки профессора Снейпа в душе. Ай да Поттер! Опасаюсь заходить в гостиную Слайзерина. Там профессор Снейп. Гермиона убьёт меня, если я сделаю что-то Рону.
День 10. Пришёл к профессору МакГонаггал. Увидел на её лице неестественную улыбку. Увидел Снейпа под её столом. Ай да я! Гермиона меня поколотила. А я так и не успел ничего сделать Рону. Обидно.
День 11. Все пялятся на этого Поттера...
*******

Секретный дневник Лонгботтома
День Х. Весь урок на Снейпа опрокидывался котёл. Не ясно, зачем. Причём сам собой. Интересно, какое чувство Снейп испытывал после 18-го раза?
День Х. Понравилась магла! Для бабушки это будет шок! Но все ещё не нашел Тревора.
День Х. Сегодня на Снейпа котёл не опрокидывался, Но от Снейпа несло керосином. Вонючка. А это он помыл голову!
День Х. Тревор опять запрыгнул в девчачью спальню. Извращенец. Но пришлось заночевать там.
День Х. Выяснилось, что Гермиона ведёт дневник. Снова ночевал у девчонок.
День Х. Магла по-прежнему не обращает на меня внимание. Тревор-извращенец! Опять смотрел снизу на МакГоннагал.
День Х. Тревор опять пропал. Снейп ещё не выветрился. Я как бы невзначай нырнул в котёл, чтобы привлечь внимание Грейнджер.
*******

Дневник пр. Снейпа.
День X. МакГоногал привела этих мерзких первоклашек. Хотя нет, среди них есть один оч. миленький мальчик.
День X+1. Противный Дамблдор опять не назначил меня профессором по защите от Темных Сил. Дурацкое решение, дурацкая школа, дурацкие ученики.
День X+2. Я стал главой Слитерина. Ай да я. Но все еще не проф. по защите от темных сил.
День X+3. Проводил первый урок алхимии. Слитеринцы вместе с Гриффиндорцами. Было оч. тяжело. Весь урок этот идиот Лонгботтом опрокидывал на меня свой котел. На что это он пытался намекнуть?
День X+4. Опять был урок алхимии. А этот оч. милый мальчик оказывается Гарри Поттер. НЕЕЕТ. Ненавижу Поттеров. И вообще в школе жуткая темень, невозможно толком причесаться и вымыть голову. Зато я определенно самый красивый в школе. Ура мне.
День X+5. Драко опять приставал к Гарри. Не поделили какую - то круглую штуку. Рон убьет его, если он что-нибудь предпримет. Поттера выбрали ловцом. Зато Малфой тоже оч. привлекательный. Из прочих новостей все еще не проф. по защите от темных сил.
День X+6. Поймал Поттера и Малфоя дерущимися. Снял пять очков с Гриффиндора. Мало, я по-прежнему не нравлюсь Гарри. Может, помыть голову?
День X+7. Проффесор Квирел пытался сбросить Поттера с метлы. А я не позволил. Гарри такой симпатичный верхом на метле. Что-то мне это напоминает. При чем тут квидитч? Определенно он пытается произвести впечатление на эту зазнайку Гермиону. Но зато я по-прежнему самый симпатичный. Все еще не профессор. Из прочих новостей: какой то гад поджег мне мантию. Дурацкая школа. Дурацкий квиддитч. Пойду в бар Хогсмид - там стриптиз показывают.
День X+8. Был в деревне. Смотрел стриптиз в баре. Я понял, на что похож Гарри на метле. Я точно самый умный. Ура мне. Противный Гарри.
День X+9. Дурацкий Пивз. Опять пробрался в мою кладовку и перепутал все яды для уроков с косметикой. Я все еще не проф. по защите от темных сил.
День X+10. Дамблдор спрятал в школе философский камень. Он что, хочет стать красивей, чем я? Он оч. старый. Мне нужно пробраться к камню первому. И тогда Поттер будет мой.
День X+11. Пр. МакГоногалл прибавила Гриффиндору 50 очков. Опять эта зазнайка Гермиона. Она пытается соблазнить Поттера. Ха-ха! Рон убьет ее, если она что нибудь предпримет. =wink=

Офигезно... Так вообще прикольно...
Гермиона пытается соблазнить Поттера. Рон убьет ее, если она что нибудь предпримет.
:lol: :lol: :lol:

многа букаф

а ниче так, гламурненько :lol:

This post was wrote under the influence of Animagus Gallus Indicus spell(s).