Дебаты. Мини-импровизация

Общие положения дебатов 1. Оба актера выступают в роли политиков, которые участвуют в дебатах и каждый отстаивает свою партию. Актеры должны понять, за какую партию агитирует оппонент, а также показать свою как можно смешнее и доходчивее. 2. Общение в теме производится в форме РО (ролевого отыгрыша). Цитата (Пример, партия нудистов) *Шао Кан снимает маску и бьет себя кулаком в голую грудь* – действие //Осталось избавиться от нижней части доспехов и лечь на песок... – мысли – Ха! Ты склонишься передо мной и намажешь мне спину солнцезащитным кремом! – обращение вслух. 3. После отгадывания ролей друг друга может быть проведено еще несколько ходов. 4. Формальные требования:не менее 10-15 постов, ориентировочно от 300 символов; наличие юмора. Знаки и посты никто дотошно считать не будет, но если импровизация получится неохотной и вялой, то и оценка/призы будут соответствующие. Оценка импровизаций В течение недели после завершения импровизации, любой зритель может проголосовать, выбрав своего победителя. Если за этот срок голосов нет, победителя выбирает Ведущий. В случае, если зрительских голосов меньше 3-х, Ведущий оставляет свой голос и вычисляет оценку посредством среднего арифметического. Важно! Ведущий имеет право оставить (не)дуэль без победителя либо изменить приз, если постов было мало/в них отсутствовал юмор либо возникли иные спорные моменты. Также Ведущий имеет право присудить ничью. Призы Победитель получает 2000 глн. и ///// коктейль на выбор. Остальные участники получают 1000 глн. и ~Всевозможные волшебные вредилки. Голосующие могут получить: - 500 глн. за выбор победителя и комментарий размером от 200 символов. - ~Всевозможные волшебные вредилки за выбор победителя и комментарий размером от 500 символов.

3. После отгадывания ролей друг друга может быть проведено еще несколько ходов.
4. Формальные требования:не менее 10-15 постов, ориентировочно от 300 символов; наличие юмора. Знаки и посты никто дотошно считать не будет, но если импровизация получится неохотной и вялой, то и оценка/призы будут соответствующие.

Оценка импровизаций

В течение недели после завершения импровизации, любой зритель может проголосовать, выбрав своего победителя.
Если за этот срок голосов нет, победителя выбирает Ведущий.
В случае, если зрительских голосов меньше 3-х, Ведущий оставляет свой голос и вычисляет оценку посредством среднего арифметического.
Важно! Ведущий имеет право оставить (не)дуэль без победителя либо изменить приз, если постов было мало/в них отсутствовал юмор либо возникли иные спорные моменты. Также Ведущий имеет право присудить ничью.

Призы

Победитель получает 2000 глн. и ///// коктейль на выбор.
Остальные участники получают 1000 глн. и ~Всевозможные волшебные вредилки.

Голосующие могут получить:
- 500 глн. за выбор победителя и комментарий размером от 200 символов.
- ~Всевозможные волшебные вредилки за выбор победителя и комментарий размером от 500 символов.

*С хлопком аппарации в теме возник политик и, повернувшись к присутствующим, молвил.*
— Здравствуйте, дорогие голосующие и мой бесценный оппонент. Поистине, приятно вас всех тут видеть. Уверен, время, проведённое с вами, станет драгоценным опытом для меня.
*С взглядом кошки грацией картошки тянет к каждому пятерню для рукопожатия.*

*Аппарирует в темку. Одежда пахнет тем что любит вдыхающий. *
-Здравствуйте, здравствуйте! К дебатам готов, уверен победит Любовь!
*Всех обнимает и целует ака Брежнев*

*Блаженно закрывает глаза от приятных ароматов.*
— Ваши родители случайно не гоблины? Тогда откуда у них такое золотце?
*Отвечает на объятия, проводя рукой по тушке оппонента ниже нужного места и расплывается в довольной улыбке, найдя приятное.*
— Вы случайно не из партии злоупотребителей амортенцией?

*Польщён комплиментом. *
- Вы почти угадали! А вы из партии комплиментов?

— Ваш внешний рыжий вид так и манит взять в руки пульверизатор, вместо стакана. Но в качестве солидарности обойдемся без воды! *Суёт чтото себе в карман.*
— Нет, мы не из партии комплиментов. Просто ваши глаза блестят, как драгоценные камни — сложно обойтись без восхищений. Будьте аккуратны по дороге домой, такую красоту ведь и украсть можем.*Подмигивает двумя глазами сразу и активно шевелит надбровными дугами.*

-Обойдёмся без воды. Несите виео! У самого кстати есть тут...
*Берет из под пазухи бутыль с принтом сердечек и надписью "Amortentia", которую прикрывает пальцами. *
-Украсть? Да вы шо, из партии клептоманов? Я конечно понимаю, что все политики это воры и, кхм, кхм, но шоб так откровенно...
*Проверяет карманы на целостность их содержимого*

— Есть за нами такой грешок. *Ничуть не обиделся на обвинения оппонент.*
— Но, дорогой мой, посмотрите на это с другой стороны: вы — волшебники, как Акцио изобрели, сразу разленились и придумали вещи поизощренней. А мы, можно сказать, ценим ручной труд и сохраняем старые традиции.

*Разливает содержимое бутыли в невесть откуда созданные бокалы *
-Хмм, ну допустим... И что это меняет?
*Протягивает бокал оппоненту, салютует своим бокалом..*

— Бриллиантовый мой, как минимум, это делает нашу партию очень полезной! Мы партия настоящих трудяг. *Рассматривает протянутый бокал, не удовлетворившись, отставляет его в сторону.*
— Вы же сами знаете, что Амортенцией любовь не получить, а вот за деньги можно купить щенка и антидепрессанты! Вступайте к нам и найдёте богатство!

-А если попадемся? Как говорил Мерлин, "не буди злую Антикору"... А амортенция хотя-бы законна.
*Выпивает бокал амортенции. *
- Амортенцией любовь не получить, но можно получить кучу девушек и знакомств, хехе.

*Не сдержавшись, пшикает на оппонента из пульверизатора.*
— Золотце моё, вы совсем не пытаетесь отгадать нашу партию! Я хотел быть скромным, но вижу, сразу надо было сказать, что мы партия настоящих милашек! *Вертится вокруг себя, показывая свою прекрасность.*
//Никакая амортенция поэтому нам не нужна! А этот субъект вообще похоже алкоголик.//

-Так вы не из партии клептоманов? А, жаль..
//Искусно скрывает свою партию, хитрец! А я с ним был так откровенен...
-Ну если вы из партии милашек, то должно быть вы из партии кошек?

— Кошки-клептоманы... *Задумчиво протянул политик*
— Если есть такая партия, мы должны с ними объединиться, они явно разделяют некоторые наши ценности. А пока... *Пшикает водой в нос оппоненту*
— Драгоценный мой, я всё хотел спросить: вы так лихо открыли бутыль без штопора, неужто зубами? А какие они у вас, случайно не с золотыми коронками?

-Да брызгать еа меня воду! Лучше дайте пульверизатор, я залью в него свою амортенцию. Хм, интересная идея кстати.. Золото, золото... Тьфу на это золото! У меня зубы из алмазов!
*Раскрывает ротик дабы похвастаться крутой челюстью*
- А вы зачем интересовались?

— Сокровище вы моё! *Не может оторваться от лицезрения лика своего оппонента.*
— Мы хоть и партия с истинно мужественной работой, но, за такие украшения кусала, вас рэперов любим и уважаем!
*Со свойственной ему дружелюбием протягивает пульверизатор*
— Зачем интересовался? Да так... Подумал, вдруг вам они уже надоели *Скромно шаркает ножкой.*

*Берет пульверизатор, выливает воду, заливает амортенцию. Пшикает в оппонента с чисто научным интересом*
- Черт побери, я никак не могу понять смысл ваших слов и действий! А зубки мне не надоели, да.
//Партия трудяг, милашек и так и хочет что-то стянуть, по-моему.. Кто ж это может быть? //

— Не старайтесь, я итак постоянно чувствую, как пахнет у вас изо рта //и того, что до этого лежало в вашем кармане // *Поглаживает свой и там что-то звянькает.*
— Золотце моё, присоединяйтесь к нам, мы политики со связями! И не абы какими! С самимм гоблинами из Гринготтса часто дело имеем.

- Вы что из партии банкиров?! Ну и кто там еще с Гринготтсом связи имеет... Предпринимателей, ювелиров? О, точно, вы так часто упоминали про драгоценности...
//Кажется я начал понимать намеки

— В банкиры нас, к сожалению, из-за загребущих привычек, брать не хотят. Хотя я настаиваю, что мы, как минимум, подошли бы на должность инкассаторов. Знаете, какие у нас у всех классные сумки? И всегда с собой! *Хлопает себя по животику. Из пузика раздается мелодичный перезвон металла.*
//Он должен был отгадать нас, когда я сказал, что мы партия настоящих милашек! Что за вкус у этого человека?! //

- Вы случайно не из партии нюхлеров? Они тоже милые, загребущие и обожают блестяшки...
//Черт, а вдруг он из партии какой-то организации неизвестного мне фандома... Я ж ни в жисть не угадаю!
- Хмм, но если так, зачем вам сумки... Боже, как все туманно..

Наканецта!

//Даже не пришлось говорить, что нас крышует Ньют Саламандер!//
— Вы верно отгадали! Давайте же выпьем за наши ДОРОГИЕ сердцу партии и за всех БЕСЦЕННЫХ зрителей наших дебатов! ЗОЛОТЫЕ мои, за вас! *Салютирует бокалом и идет пожимать руки присутствующим.*
//А начнём мы с вон той волшебницы слева в изумрудной мантии с прекрасной брошью!//

*Цокая каблучками, элегантной походкой вышагивает к месту дебатов. Видит, оставленный прошлым политиком бокал чего-то шипящего, и, открывая рот максимально пошире, обхватывает стакан, выпивая содержимое.*
— Привет, кисули, это я! *В ожидании оппонента, начинает заигрывать с молча читающим ведущим и со случайными зрителями.*

*Подкатывает на мерсе к месту дебатов. *
- Здравствуйте! Приступим к дебатам?

— Вы очень немногословны, накопили на автомобиль экономя на буквах? *Лёгким флёром подколов приветствует второго политика и с ленцой достаёт маленькое зеркальце. Взглянув в него, удовлетворенно хмыкает, и кладёт атрибут обратно в сумочку.*
//Как всегда, идеальный вид!//

- Нет, мне этот мерс партия прописала! И 10000000000 социальных кредитов тоже. Скоро должны выдать миску риса и кошкожена!
*Осматривает оппонента пытаясь понять его партию*
Хмм, какая у него марка?

— Кошкожена, конечно, с курса сбивает, но я осмелюсь предположить: вы из партии счастливой Кореи будущего?
*Заметив пристальный взгляд, посылает воздушный поцелуй.*
— Моя партия любит оставлять послания на стеклянных портретах. Это могут быть как комплименты, так и угрозы. *Зевнув, с лёгкостью поделился откровением политик."

- Конечно, и Корея имеет свой вес в моей партии, но ваше суждение неверно..
*Услышав откровения оппонента пытается представить себе стеклянные портреты. *
- А вы случайно не из партии вандалов?
//... Аланов и готов...

— Нет, наша партия нацелена не на разрушение, а на создание. Но вы не углубляйтесь в эту мысль, она может запутать. *Подходит к оппоненту и со всей изящной брутальностью, кладёт руку ему на плечо*
— Хотите после дебатов, наша партия оставит на вас метку? Мы это очень любим, хоть и не всегда это делаем специально.
*Поправляет на оппоненте одежду.*
— Ваша партия по процветанию коммунизма в Китае?

- Нет, компартия Китая не имеет никакого отношения к моей партии, хоть и Китай делает для нас некоторые полезные товары, запчасти.. Хмм, вы из партии любителей граффити?
//Эмм, что он хочет сказать тем что может рисовать и не специально.. //
*С тревогой осматривает одежду которую поправил оппонент. *
-Не надо мне меток! Лучше поговорим о другом... У вас машина имеется?
*Задал неожиданный вопрос он... *

— О нет, граффити это, знаете ли, недостаточно элегантно для нашей партии. *Достаёт стакан воды и с нежностью плещет в лицо оппоненту.*
— Хотя о какой элегантности в этом мире вообще можно говорить. *Закатывает глаза.* — Котик, ты представляешь некоторым проще сделать татуировку на лице, чем вступить в нашу партию! Это такое кощунство! *Негодует прекрасный политик.*
— А машины у меня нет. Хотите мне ее подарить? *Вмиг воодушевляется.*
— Ну да, вы так часто говорите об автомобилях, должно быть у вас их много. Видимо ваша партия связана с промышленностью. //Только никак не могу понять с какой. Не может же это быть автопром, это было бы слишком нагло!//

- Не очень точно, но ход ваших мыслей мне нравится...
*Берет бутыль машинного масла и немного заливает на физиономию оппонента. *
//Надеюсь, он инстинктивно отключил фары...
- Скажите а вам нравятся товары отечественного производства?

*Зловещая тишина окутала место проведения дебат.*
//Я просто дождусь окончания, а потом грохну его в тёмном переулке без свидетелей.//
— Моя партия выступает за насыщенность и стойкость, страна происхождения нам неважна. А вы предпочитаете лишь азиатские автомобили? быть может какую-то конкретную марку? *Стучит ноготочками по стойке, мысленно уплывая в кровожадные фантазии об оппоненте.*

- Ну, это уже совсем откровенные вопросы! И хватит на меня так кровождано смотреть!
Я что-то не то сделал?....
*Политик осмотрел оппонента дабы понять что именно не так.. Ничего особенного, кроме как нефтяного пятна на лице оппонента, Политик не нашёл. *
- Скажу по секрету - ненавижу отечественных производителей! Как они только производят эту рухлядь что ломается через месяц! То ли дело "мерсы", "шевроле", "форды" и "БМВ"!

— Значит вы партия иностранных автомобилей. А мы партия —защищающая мужчин от ветра, а женщин от необходимости кусать своё тело. *Впал в отчаяние политик и выложил все карты на стол.*
//После этих дебатов, я думаю, стоит завязать с политикой. Займусь мыловарением и начну высаживать на балконе редиску.//

- Эмм, что? Это что, типа загадка такая?
*Политик был в замешательстве. *
[OFF]//Партия которая рисует на стеклянных портретах, порой неосознанно... Партия что выступает за насыщенность и стойкость и партия защищающая женьщин от необходимости кусать свое тело... Хмм.. /

— Нет, это была историческая справка. А вот про "стеклянные портреты" это действительно была загадка. Только сегодня за 100 галленов, я готов раскрыть вам ответ. *Злость за вылитое масло плавно перетекла в меркантильность.*
//Ведь фонд нашей партии сам себя не пополнит.//
— Скажите, а вы любите целоваться? *Чуть подумав, задумчиво обронил политик.*

- Обожаю! Недавно целовался я с одной вейлой.. Что сказать - французский поцелуй! Но если вы из партии дементоров нам не по пути!
*Отшутился Политик *
//Он же не полезет целоваться? Верно да?!
- 100 галеонов? Да не проблема!
*Политик взял из кармашка мешочек золота и передал оппоненту взятку*
- Там ровно 100,можете посчитать... Как раз планировал после дебатов закатить пиршество по случаю инаугурации..

*Вздохнув, что вместо реальный форумских денег, получил реквизит, политик всё же решил подыграть бедному оппоненту, что никак не мог отгадать его партию*
— Стеклянный портрет — это зеркало. А если вы любите целоваться, в своей жизни вы ненароком едите наш символ партии. *Подняв брови и выпучив глаза, таращится на представителя иномарок.*
//Do you understand me now?//

- О, вы из партии помады? Или слюней?
*Политик был в замешательстве. *

— Партия слюней звучит очень эстетично, возможно нам даже следует подумать о переходе. Но в целом вы наконец-то отгадали, мы партия губной помады! *Шлёт всем зрителям воздушные поцелуи*
— Ну что, на ком отставить метку? *Подкрашивает губы.*

Скажу честно: первым кругом я была не очень довольна.)
Один актер отгадал слишком быстро, другой отгадывал слишком долго. Ну или, иначе говоря, один актер загадывал слишком в лоб, другой – слишком непрозрачно)
А вот второй круг мне понравился – было менее неловко и довольно активно.

Честно? Наверное, по справедливости, посильнее отыгрыш был все же у Это я, но за счет второго круга считаю справедливым наградить коктейлями обоих игроков. Все же формат новый.

Второй коктейль пжлст, тот шо красный и с пламенем.

Первый, пожалуйста.
Максим Магн, спасибо за игру.

И тебе спс