FIC:Ирке Лартисс и Тайный Орден, закончен

І'мя автора: Мёртисс
E-mail автора: доступен только для зарегистрированных
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Ирке-Лиза-Джессика, Габриель де ЛаКур-Лекс Димитров
Жанр: Экшн
Короткий зміст: Мальчик по имени Ирке Лартисс обладающий такой же судьбой, как и Гарри Поттер, попадает в мир волшебства и магии и спасает себя и своих друзей от Тайного Ордена, который терроризует Хогвартс и многих других. Кроме того, он сталкивается с новыми, неизвестными волшебными созданиями одни из которых будут ему помогать, а другие вредить.

Название	Опубликовано	Изменено	Просмотров
Глава 1. Кузница времени.	Apr 18 2006, 01:37	--	2058
Глава 2. Косой переулок.	Apr 18 2006, 01:46	--	1002
Глава 3. Платформа 9 и 3/4.	Apr 18 2006, 01:58	--	1102
Глава 4. Ужасы глубин.	Apr 18 2006, 02:42	--	897
Глава 5. Церемония сортировки.	Apr 18 2006, 02:50	--	1039
Глава 6. Сын Великого.	Apr 18 2006, 03:02	--	949
Глава 7. Не такой, как все.	Apr 18 2006, 03:16	--	880
Глава 8. Первый матч.	Apr 18 2006, 03:19	--	837
Глава 9. Странные Дементоры.	Apr 18 2006, 03:26	--	960
Глава 10. Фанатик.	Apr 18 2006, 03:34	--	874
Глава 11. Деятельность тайного ордена.	Apr 18 2006, 03:43	--	907
Глава 12. Запретный лес.	Apr 18 2006, 03:48	--	838
Глава 13. Компаньон лорда Волан де Морта.	Apr 18 2006, 04:09	--	1074

Прочитать весь фанфик

Оценка: +2

Поделиться:

когда я опубликую 5 книгу, а точнее 14 главу, то вы меня все возненавидите

Разрешение на продолжение можно не просить, и просто выкладывать продолжение...

спасибо, что объяснила ;)

ПРОДУУУ ДАВАЙ!!!

прода - сслыка в моей подписи

нукась...почитаем =letter=

подождика так я это читала!

наверное "Бригаду" смотрел ;)

Если не ошибаюсь, точно так же делал Фродо Бэггинс ;)


Заметно, что ты читал "Властелина Колец"...
В конце... от назгулов убегали похоже на то, ка убегали от архангелов....


А так вообще фик прикольный, мне нравиться... *thumbsup* хорошо написано... =thumbsup=


P.S. Только не нужно на меня обижаться за такие отзывы... :)
Я не хотела тебя обидеть... :D

наверное "Бригаду" смотрел ;)

Если не ошибаюсь, точно так же делал Фродо Бэггинс ;)


Заметно, что ты читал "Властелина Колец"...
В конце... от назгулов убегали похоже на то, ка убегали от архангелов....


А так вообще фик прикольный, мне нравиться... *thumbsup* хорошо написано... =thumbsup=


P.S. Только не нужно на меня обижаться за такие отзывы... :)
Я не хотела тебя обидеть... :D

да смотрел.
я не обижаюсь.
насчет назгулов... они у меня скорее являются дементорами, а не архангелами.
Это я взял не с Бэгинса, а с трилогии Перумова "Кольцо Тьмы"

читай проду. ИЛ-2 и ИЛ-4

ну-с...
начнём...
как ты просил...
я буду выкладывать критику по частям. Слишком большие главы. Оки?

Во-первых, текст надо было написать обычным шрифтом. Безо всяких тэгов. Читать стало намного сложнее. Ведь не у всех хорошее зрение.
так-с.. идём по тексту...

Выделенные слова как то не звучат. На мой взгляд было бы лучше, если бы ты сказал так: Весь асфальт был покрыт лужами. При малейшей тревоге воды брызги из лужиц так и летели в разные стороны.

всплески воды из луж - было бы лучше.
которые разносились эхом по всем окрестностям - не очень понятно. что это шаги отдавались эхом. Но можно понять, будто это всплеск разносился эхом.

после слова в прорези запятая не нужна.

Ковёр был на стене, я так понимаю? =huh=

что же - на мой взгляд тут не надо. Если же ты поставил это словосочетание в предложение, то логичнее было бы написать так:
Что ж, тем лучше. Значит, она не проснётся, когда я включу компьютер.

решил я сам с собой - так не говорят. Звучало бы лучше, если бы было так: Так, решил я про себя - узнаю, что за сон мне снился и сразу же спать.

Слишком длинное предложение. Слишком много в нём информации на мой взгляд. Я бы разбила его на части. Вот: Я прочитал ответ программы, который вверг меня в шок. После этого я долго сидел и тупо смотрел в экран. Наконец, толкование сна дошло до меня окончательно.

возникало - неправильная форма глагола для данного предложения. Лучше было бы так: У меня возникло странное чувство,.. Ведь чувство возникло на какое то время, а не возникало время от времени. Верно7 =thumbsup=

По-моему, вместо запятой в первом случае было бы уместнее поставить знак "-". Да и во втором случае запятая не нужна.

Было бы лучше сказать. что ничего не увидев

Лучше разбить предложение на 2 части. Как я и ожидал, я ничего не увидел: стекло лишь отражало свет от лампы. Я подошёл ближе.

Куча пунктуациооных ошибок. Наиболее верный вариант: Из-за стекла на меня смотрела сова. Она не моргала. В её клюве что то было, по виду напоминавшее конверт.

что бы - в данном случае это должно писаться вместе. Сова требовала, чтобы я открыл ей.

Я бы написала это немного по другому. Я вздохнул и подошёл к дверце балкона. Поколебавшись пару секунд, я опустил затворку вниз.

1.) слетела - очевидно имелось в виду Сова влетела...
2.) разве есть компьютерный стул7 =blink=

1.) я уже хотел, было закрыть дверь - запятая не нужна.
2.) как, внезапно сова... - запятая не нужна. И я бы заменила слововнезапно дрпугим словом "вдруг".
3.) при этом, сильно маневрируя - запятая не нужна. И я бы не стала использовать этот оборот в предложении.
4.) Я бы вообще несколько переделала бы предложение. Я уже хотел было закрыть дверь, как вдруг сова бросила конверт на сидение стула и мгновенно вылетела в уже закрывающуюся дверь.

Имя директора пишется немного по другому: АлЬбус

я мечтательно задумался, и уже было... - запятая не нужна.
и уже было, собирался идти будить родителей... - запятая опять же не нужна.

А как письмо то у неё оказалось??? *O*

высоченный молодой, красивый человек -

• запятая не нужна
  
• неправильная постановка прилагательных
  

Было бы лучше так:В "Хитроу" нас встретил молодой человек приятной внешности и высокого роста. Звучит приятнее.

Повторение слова были нежелательно.
Вот так: Его волосы(кстати, можно было бы и цвет указать)были прилизаны, а чёрные глаза глубоко посажены.

• у Альбуса были очки в форме половинок
  
• имел длинный, кривой нос - не звучит
  
• перед словосочетанием "и густые серебряные волосы" запятая не требуется
  
• перед словами "и усы" запятая не нужна. Союз "и" ;)
  

Изменённый вариант предложения: Дамблдор носил очки-половинки. Он имел длинный и крючковатый нос. Носил густые серебряные волосы, бороду и усы.

запятая, которую ты употребил после слова оказались не нужна.

остальная критика потом...
устала... =unsure=