Ма-а-аленький конкурс, Тема: "Осенние мотивы" или "Рыцарский турнир""

І'мя автора: Поэты

Название	Просмотров
Рыцари		2136
Осенний ветер его лицо обдувал...		1533
Осень. Впечатление.		1460
Осеннее.		1325
Памяти последнего магистра тамплиеров.		1452
Я груб в словах и дик в своих порывах		1451
Октябрь		1341
Рыцарь		1392
Забытый осени блюз		1296
* * *		1298
Дегтя добавь в картину!		1370
Попытка блюза.		1455
Лепреконове золото		1398
Осеннее солнце		1291
Попытка пейзажа		1334

Открыть все произведение

Нет, это "Датабейзы"! №4! Го-о-ол!

Ну-с, таки решился оценить произведения со своей точки зрения :D

---

Рыцари

Первая строка - 10 слогов, вторая - 12. Как следствие, сбой в ритме и ощутимый "удар" по ушам.

Наряду со словами о венце, Завете, Боге и прочими серьёзных по звучанию и смыслу словами вот это мягкое "солнышко" явно лишнее.

Очень сильный сбой в ритме... и вообще эти две строки звучат ужасно.
Следующие три строки - та же история. Ритм везде сбивается, смысл хоть и проглядывается, но автор всё время переводит тему с одного на другое. Вначале было хоть немного лучше...
Стихотворение не понравилось.

Осенний ветер его лицо обдувал...
Понравилось разве что только то, что автор выстроил последовательную цепочку событий и довёл её от начала до логического конца. А в остальном это, как выражается многоуважаемый Сплин, эпекфейл. Самый настоящий.
Ритм (вечная проблема, знаю) тоже постоянно сбивается. Нет мелодичности у произведения, рифмы самые что ни на есть простые и первобытные.

А что он будет-то, этот мост? оО стоять, лететь, какать?
Стихотворение не понравилось.

Осень. Впечатление.
Вооот, уже что-то стоящее.
Стихотворение привлекает своей необычностью, оригинальностью, интересной ритмикой. Образы вот толкьо не очень... да и весь стих по сути - набор образов. Не етсь хорошо.
Но в то же время, ИМХО, со смыслом проблемы.

Это как бы старик и белая лошадь стоят и разглядывают афишу? Понимаю, автор имел ввиду, что на афише изображена белая лошадь. Но при прочтении в голове сразу же возникает моё предположение.

Давайте-ка разберёмся. Здесь говорится о том, что под небом суются силуэты каких-то людей, а далее идёт перечисление (ведь так?) - парень, играющий ДДТ и дождь. Вдумайтесь, дождь - это не человек, это погодное явление. Так что под понятие "силуэты каких-то людей" он не вписывается.

Опять же таки, может показаться что это не бабка, а мандарины одеты в мокрую куртку.
Короче говоря, не смотря на ошибки, это уже более ли менее. Хотя ничего особенного и нет, но по сравнению с двумя предыдущими - небольшой прогресс.

Осеннее.
Стих очень тяжёлый. Я такие не люблю, честно говоря: есть стихи большие по объёму содержимого в каждый строфе, но в то же время лёгкие: т. е. их читать легко и приятно, образы перед глазами встают красивые и понятные. Здесь же всё наоборот. Читать не то что бы неприятно, тяжело просто напросто! Сильно накручено-наверчено (хотел примеры привести, но в итоге убедился, что примером может служить каждая строчка).
Плюс ко всему свою роль сыграла неудачная концовка, что оставила после себя чувство незаконченности произведения.
Короче говоря, автор, делайте выводы. Мне не понравилось.

Памяти последнего магистра тамплиеров.
Несомненно: это самое оригинальное, что мне довелось сегодня прочесть. Не факт, что самое лучшее с литературной точки зрения, но уж точно самое оригинальное. А оригинальность я всегда поощряю выше всего прочего ;)
Ведь это самое главное, что автор отрёкся от стандарта и нашёл новый путь. Оттого стихотворение сразу же завоевало мою симпатию.
О минусах - стихотворение "тяжёлое", но этот недостаток перекрывается атмосферой, которая создаётся при прочтении.
Концовка была подстроена под вашего де Моле, так что немного подвела...
В целом впечатление осталось очень хорошее.

Я груб в словах и дик в своих порывах
Какое интригующее название, это уже хорошо.
Прежде всего хочу заметить, что стихотворение чересчур затянуто. Некоторые моменты можно нужно было укоротить (а то и вовсе убрать).
Ну, и конечно же, сама тема мне не нравится. Эдакая жестокость, бездушие, дикость.
Приятно удивили слова "И пусть слуга в расписанной ливрее его на смертный одр отнесет…", очень мелодично.

Простите, но по-моему сильно много достоинства иметь не нужно, что бы издать перед смертью последний стон :D

Ага, бездушно убить за деньги своего соперника на турнире, не при каких обстоятельствах его не жалея - это такая справедливость.

Я думаю, он не от досады будет выть, а от дикой боли и осознания того, что сейчас умрёт.

а если бы он был не таким, как вы - вы бы его пощадили, да? :D

Такое ощущение, что очередной вызов на бой ликвидирует оплату и даму сердца...
С литературной точки зрения - неплохо. А в остальном, сами понимаете.

Октябрь
Жжуть. Всё такое громоздкое, некрасивое, немелодичное. Даже комментировать не хочется.

"корявое" выражение, читается очень плохо.

ритм.

Кто-то обещает любить до гробовой доски, кто-то обещает не забыть, что бы не случилось... а вы обещаете мёрзнуть зимой. Не знаю, может это из меня лирик хреновый(
Стихотворение не понравилось.

Рыцарь
Ахах, заранее хочу поблагодарить автора за хорошее настроение. Очень оригинально и необычно. Самое главное то, что вы смогли из серьёзной темы сделать весёлую. К тому же и актуальную: есть ведь такая проблема в современном обществе, когда родственники настаивают на выборе юноши именной той или иной профессии.

Разве что вот этот отрывок не очень удачный...
Ритм у стихотворения очень интересный. Вообще хорошая песня получилась бы.
Автору ставлю плюсик, здоров написал.

Забытый осени блюз
Что ж, в сравнении со многим другим - это уже очень стоящее произведение.
В процессе прочтения сразу бросается в глаза неудачное словосочетание "годы мгновения".

Здесь во второй строке небольшая нестыковочка: ударение так и просится стать на первый слог слова "даёт".
Право, сравнение людей с насекомыми понравилось. И "вольной осени слушатель" - тоже здорово. Только слова "улицы" и "слушатель" плохо рифмуются.

Опять же таки, ударение просится на первый слог слова "хочу" (в первой строке).
Концовка хорошая, вот только

местоимение "я" здесь перекрывается словом "жива", его почти не слышно.
В целом же довольно неплохо, оригинальная задумка и неплохо написано. Автору плюсик.

***
Симпатично. Понравилось стихотворение.

Окутав могилой? оО по-меньшей мере некрасиво написано.
Хотя образы очень хорошие и красивые. Понравились строки с рифмами "игра-флюгера" и "мечтает-распластает". Сравнение осени с бледной царицей порадовало)

Так вы считаете, что любовь всегда случайная? :D
В целом - неплохо, автору плюсик)

Дегтя добавь в картину!
Стихотворение стоило писать и читать ради последних двух строчек:

Поэтому, не смотря ни на что, ставлю автору плюсик) И что-то мне подсказывает, что я с этим автором знаком ;)

Попытка блюза.
Попытка удалась.
Не хочу долго и нужно комментировать и пояснять свои замечания: и вам оно не надо, и я уже устал. Просто хочу сказать, что автор очень мастерски справился с выбранной темой. Ошибки есть везде, но тут их не так много.
Мне это произведение очень легко легло на душу, так что ставлю большой и жирный плюс.

Лепреконове золото
Нет слов. А разве они нужны? Вы сами всё видите. Перед вами - самое лучшее стихотворение.
Всё практически идеально: ритм, рифмы, образы. Потрясающая атмосфера. Автор отлично поработал, было бы просто грешно не оценить его старания. Плюс, плюс, плюс, и ещё тысячу раз плюс!

Осеннее солнце
Эпекфейл.
Попытка провести грань между осенью и вашей любовью не удалась.
Рифмы (там, где они вообще присутствуют) до безумия простые и банальные. А с первым четверостишие что? Я сразу подумал, что это белый стих будет.
Долго указывать на то, что мне не понравилась - каждая строчка по своему ужасна (уж извините за такие резкие выпады).
Автору - огромный жирный минус.

Попытка пейзажа

Ищу среди осени рифмы новые

Ударение просится на первый слог первого слова. Не порядок.
В остальном (не считая мелких недочётов с ритмом) все хорошо. Очень яркие образы. Необычное стихотворение. Очень понравились строки "Мои на брущатке стирают подошвы века, шагами неровными.", "Матрёшки от холода съёжились", а в первой строфе сравнение церкви в роще с третьим на фото влюблённых - очень точное.

---

В целом стоящих работ не так много, как хотелось бы. Но ради таких произведений, как "Лепреконове золото", "Рыцарь", "Попытка блюза", "Дегтя добавь в картину!", "Памяти последнего магистра тамплиеров." стоило проводить этот конкурс.
Сложно определиться с победителями, но всё же...

I место - Леприконове золото
II место - Рыцарь
III место - Памяти последнего магистра тамплиеров.

С ув., ваш скромный товарищ Зараки.

Ответ автора стихотворения "Октябрь" комментаторам:

Мне кажется, здесь последние строчки не имеют отношения к предыдущему перечислению - это рефрен. Уточняющий. Мне, например, это не мешает - наоборот, придает живость картине. Может же быть неправильный порядок слов особым выразительным средством?

=sceptic=
Да ну. Эще как авторское. :voodoo:

Но раз автор говорит, что я не права, то давайте вынесем это на суд общественности. У нас тут полно грамматеев.
Алло! Мы ищем таланты!

Никому эта строка не кажется неправильной? =drag=

unlike, кажется. там вроде не правильно использован деепричастный оборот. выходит, что поцелуй подсох.

Кажется. Не дописано формулировку, пусть витиеватой, но фразы )) Нужно было пообточить, скомпоновать. Вроде и понятно, но коряво.

Спасибо автору за ответ. Конечно, было ясно, что он исходил из своих ассоциаций, но теперь стало понятно, из каких:-) просто не везде первый снег в октябре именно выпадает.. :-)

насчет дискуссии об ошибке- да, есть маленько)

;)

Первый призрачный пух пустотелый пустился плясать
Пусть. Простится постскриптумом, просто планируя плавно... :new_year:

...мне теперь кажется, что октябрь - про Ленина.