Абдулла Семенович Святой, зачётка

І'мя автора: Святой Абдулла
Соавторы: Святой Абдулла;

Название	Просмотров
Переводы		2893
2004-2008 - Раннее детское творчество, сформированное под влиянием классиков		1407
2008 - самое старое, период становления стиля и излишнего пафоса		1516
2009 - время декаданса, разочарования в себе, отразившееся на поэзии не в лучшую сторону		1336
2010 - новый этап творчества, время экспериментов и исканий		1351
2011 - Декабрьский вечер		1519
2011 - Болезнь		1339
2011 - Их двое		1351

Открыть все произведение

Ну, ты, ваще, брат, загнул - про Макаревича-то, То ж М А К А Р Е В И Ч!
Абдулла, прикинь - какой для тя комплимент отвалили, пусть только ассоциативно, но с Макаревичем тя сравнили!!!!

shejully, вижу вижу.
Сплин спасибо, низкий поклон.

Святой Абдулла, У тебя в названии зачетки опечатка, или это спецом?

Roksi Xavier, знаю, но не знаю как поменять. та их даже две.

Святой Абдулла, Исправила :)

Roksi Xavier, спасибки. Огромное.

Святой Абдулла, Без проблем.

Не ну, так не честно тут не где развернуться жесткой критике. Где глобальные ошибки? Нету, так держать. Хорошо. :D

Святой Абдулла, я бы правда побольше критики бы накатала. если бы было за что. Но я постараюсь.

Шаркающее равнодушие

Показати текст спойлеру

Общие впечатления : понравилось, очень, главным образом тем, что в этом стихе я могу увидеть свою проблему и свои мысли. Очень конкретная мысль воплощена в самом названии. Она шелестит тишиной и веет шумом.

Ритм: писалось наверно от души, потому что ритм, или как там его, переодически меняется. Первый абзац взят внезапно озарившей идеей, но этот ритм сложно реализовывать, и поэтому впоследствии особенно последняя строчка часто убегает.

Рифма: претензий не имею.

Конкретика:

Шаркает ногами одинокиц пешеход
взгляд свой устремил куда-то вдаль
Там, вдали, упала чья-то шаль
там вдали толкается народ.

Так и представляю устремленный вдаль взгляд, потом пришедшая на ум шаль, быстро прибежавший под шаль смысл и картинка(моя) - серый пейзаж, красная, но блеклая шаль вдали и пусой взгляд. Мне это нравится. Это мое виденье.

Шаркай же ногами одинокий пешеход!
Взгляд свой устремляй куда-то вдаль!
Только грустно мне и очень жаль:
в нашем мире каждый - одинокий пешеход!..

Сильный абзац. Первая и последняя фразы особенно. Как-то очень хорошо получилось.

Шаркай же ногами равнодушная толпа

Кажется - ничего особенного, но тоже сильная строчка по звучанию именно вплане одиночества личности.

Ну, давай, топчи мою страну,
Чтоб она скорей предалась сну
И тогд не стала у позорного столба...

И енд - общее поглощающее одиночество, и роль каждого пешехода в нем. Я не знаю, о чем писал ты - не дано наверно, но мне это кажется зовом отчаянья что ли и при этом не безысходности, а вроде как примерения. "Шаркай толпа", ничего не изменится...

Вывод: он мне безумно понравился по созвучию со мной, ритм хромает на одну из двух десятков ног, в общем соблюден, к рифме притензий не имею - извини.

Осенняя пора

Показати текст спойлеру

Общие впечатления : от того, что осень в твоем произведении и благородная женщина и уродливая старуха понимается грусть и тоска.

Ритм: претензий не имею

Рифма: лужах - кружит, морозов - грозы, паря - ноября. Очень хорошо, никакой банальщины типа любовь - морковь.

Конкретика:

Осенняя пора полна печали,
Что падает с листвой, что ливнем бьёт зонты

Очень хорошее начало.

Она исполнена той дивной простоты,
Что в золотой её вуали

Не слишком конкретно

Печальный образ неба в грязных лужах

Сразу в воображении грустное небо без улыбки, которое как в зеркало смотрит в лужи, но видит себя уродливее, чем есть на самом деле. Такая вот ассоциация.

Осенняя пора дочь благородства,
Изысканная строгость ноября
Где стаи птиц над крышами паря,
Скрывают от прохожих туч уродство

Ах, как хорошо. Не помню, как зовут это в литературе, кажется, типа альтернативного антонима, нет не помню, но звучит классно.

Ковром хрустящим устилает тротуар,
И замирает город в тишине от её чар,
И видит отраженье своё в лужах.

Немножко приевшаяся последняя строчка, но в общем конец получился очень сильным. Минус в том, что про лужи уже было, но это мелочь, тебе же нра, када тя ругают))

Вывод: очень хорошо передано состояние, придираться трудно, но я очень стараюсь. Рифма, ритм - да, Словарный запас - да, проверка стихотворения после чтенья - нет.

Готов свою судьбу расцеловать

Показати текст спойлеру

Общие впечатления : читала с улыбкой на устах, очень красиво. кроме того у мня есть нечто похожее, не стиль - только мысль чуть-чуть.

Ритм: очень своеобразный, очень интересный, читается на одном дыханье, как песни или стихотворения Пушкина(это не лесть, просто у него тоже имеются похожие мотивы)

Рифма: претензий не имею

Конкретика:

И помню: ты стоишь и тихо плачешь
Не знаю, слёзы счастья иль тоски лились из милых глаз
Но только видел, луч любви в них не погас
А это для тебя так много значит

Очень красивые строчки, а уж стиль...

Что приняли меня радушно, мило
И мысли вдруг найдя свои истоки,
Вмиг потекли, и вот родились эти строки,
И солнце для меня вновь засветило.

Не знала смеяться или плакать. Я рада, что любовь не помешала творческой сущности.

Вывод: виртуозное владение языком, очень легко читается.

Місли вслух...

Показати текст спойлеру

Общие впечатления : общее восприятие корежило что-то, тема хороша.

Ритм: взят интересный стиль, но это не мое.

Рифма: я понимаю, что тавтология задумана, но, к сожалению я люблю новые рифмы.

Конкретика:

Я доверяю эти мысли вслух
вам вместе с ними сердце доверяя
так пусть же они радуют ваш слух
Сияньем ваши души озаряют.
Я доверяю эти мысли вслух

И вот я размышляю, только вслух
и пусть так прост их заурядный смысл
пускай они всё ж радуют ваш слух!

Слишком много слуха. Перебор. Но идея, и само оформление идеальное, вплане того, что рифма нигде не нарушена и схема четко продумана(может и неосохнанно).

Я доверяю эти мысли вслух
вам вместе с ними сердце доверяя

Так мало нам для счастья в мире надо,
но больше жизни ждём его порой

Мы заняты всегда только собою.
О, как несовершенен тесный мир

Сильные строчки.

Вывод: стихотворение с точки зрения структуры и задумки очень интересное, мысль хорошо выражена, но мне помешал приятному восприятию общего вида стиха перебор с тавтологией - мало того что каждая первая строчка потом повторяется так и слух влезает везде, имхо.

Родине

Показати текст спойлеру

Общие впечатления: сначала не хотела читать - не люблю тематику родина, но прочла... и как оказалось - не зря. все гораздо глубже.

Ритм: претензий не имею.

Рифма: грёзы - слезы, банально, но только в первой строчке да и то в твоей интерпретации....

Конкретика:

И плевать на предательства:
Частое стало привычным...
А на все издевательства
Твой ответ – смех ироничный.

Хорошая рифма.

И седые одни лишь пряди,
Что торчат из-под шапки-берета
Неуклюже и как-то некстати,
Говорят, что прошло твоё лето.

Как то так получилось, что у меня слишком много образов, и жизнь с седыми прядями, и пацан на обочине, и старик за поворотом...

Что мечта, за которой мчалась
Наважденье, мираж, только грёзы.
Что ж теперь тебе делать осталось,
Лишь сидеть и смеяться сквозь слёзы.

Звучит совсем сильно, так грустно - иронично. У тебя безнадега получается превосходно.

Вывод: название меня испугало, но стихотворение покорило тем, что оно как бы проецирует жизнь и душевную смерть личности на то, ради чего боролся. Скажем так, хорошая кульминация, но этого мало, чтобы передать, что я чувствую.

День

Показати текст спойлеру

Общие впечатления: Эмоцианальное, сильное, замечательно, я люблю, когда от вдохновения с огоньком и перчиком. Ну и, конечно, идея. Да, мир ужасен, но...

Ритм: претензий не имею

Рифма: претензий не имею.

Конкретика:

Что хладнокровно лгут и предают!
День, снова день: час их господства,
При свете солнца они в душу мне плюют,
При свете солнца мир теряет благородство.

Фишка в том, что свет в данном контекстк альтернатива злу, дающая живому -злу - правл на существование. Именно благодаря такому необычайному походу этот стих был так популярен и не теряет своей привлекательности. Очень красиво оформлена ярость и нужда жить, эмоциональная развязка

Так пусть уж не восходит солнце впредь,
Чем наше общество продолжит так черстветь!..

достойна высших похвал. Этот благородный пафос (не в обиду естессно) пронимает до глубины души и хочется стать лучше, при чем

И спрятать собственное Я,
Здесь под личиной доброты великодушной,
Я тех беру себе в друзья,
Кого я ненавижу, тех бездушных,

автору похоже тоже неймется от собственного равнодушия, от чего при прочтении хочется крикнуть, что мы не такие.

Вывод: истиное стихотворение, кое есть почти у каждого наверно, все на уровне, поиск мира в мире и образы(каждый хочется выделить) достойны высших похвал.

Невже ми марно живемо на світі?

Показати текст спойлеру

Не умею на нем читать.

То золото, что падало с небес...

Показати текст спойлеру

Общие впечатления : Мысль понятна, только понятия растертые, идея ох уж интересная, но... Ты совсем не любишь свет.

Ритм: как всегда без паталогий.

Рифма:

Эх, золото, что падало с небес,
Его мне ни крупицы не досталось!
И даже на снегу, там где оно лежало
Я не нашёл потерянную честь...

я за неизбитость, но тут явно не звучит.

Конкретика:

Тянула вниз ко дну, в дремучий лес!

Очень интересно: и дно и лес...

Специфика конечно очень личная, конкретная, не точно сформулированная... Можно, конечно, предположить, что автор вампир и не любит свет и весну, но... думаю, это поближе к дущевным разборкам.

Но я смотрел на них, как на прохладу,
Тот путник смотрит, что вернулся с жарких мест.

Но я был слеп и лишь в воспоминаньях,
Я видел блеск, но то был ложный блеск.

Удачные строчки.

Вывод: как таковое, стихотворение понравилось, особенно первая строчка, но... не зачепило. Концовка скомкана на мой взгляд, хоть и осталось приятное впечатление от начала.

Мне давно пора спать, поэтому, если тебе будет не слишком лень читать и ты не будешь против я завтра закончу. Общее впечатление от стихов: высокий уровень русской языки и, главное, много дельных и важных мыслей, которые интересно читать. спасибо тебе за твое творчество.

Бёрни, спасибо. Именнно такие комменты я люблю. Пусть там критики немного, но она есть, и она дельная.

По поводу "Мыслей вслух" - я пытался написать стансы, тобишь каждая строфа - отдельная мысль не связанная с остальными. А тавтология не нравится никому, даже мне))

По поводу "Шаркающего равнодушия" ты угадала на 100% - я сочинил первое четверостишье, когда гулял и увидел мужчину, котоорый шёл шаркая, о чём то задумавшись. А потом продолжая сбил ритм.

"Невже ми марно живемо на світі" Сплин перевёл