Домен разбушевался, Моя зачетка.

І'мя автора: Домен
Короткий зміст: Не судите слишком строго

Название	Просмотров
"Я вернулся..."		1366
"Как начать?"		1345
"Дыши","живи","Не умирай"		1801
"Отец"		1457
"Небо" (старая конкурсная работа....вроде)		1471
Патріотично-політичний		1556
Мамусю, не треба!		1639
И на обломках самовластья не напишут наши имена!		2082
Спасите вилли! I(Третья глава аптеркаря часть №1)		1684
"Свидетелей надо прикончить" (Вторая глава Аптекаря)		1705
Дежурный аптекарь 2. " Месть ситхов"		1690
Присвячуеться всім, хто йде крізь вуличне пекло, всім безпритульним та занедбаним душам....		1598
Мой город		1513
Думы(проза)		1498
"Біленька"(проза)		1662
Одинокая душа(Отредактирован)		1567
Панихида по теме "Дуэль"		1476
Вырезка из Пиитского клуба		1690
Зенит - чемпион(банальный Хаттори)		1436
Любовь(отред.)		1551
Любовь - игра(Отредактирован)		1565
Хозяин самого себя(Отредактирован)		1582
Сам себе враг(Отредактирован)		1606
Ночь посреди дня(Отредактирован)		2398
Иллюзий нет(все оплошности и схожести с Пушкиным я сделал намеренно)		1555

Открыть все произведение

Итак, я тут) Заранее прошу не обижаться, если скажу что-то не так.

"Дыши","живи","Не умирай"
Удивительно хорошй стих, последовательная мысль, ритм, конечно, не идеален. Но для меня важнее идея в стихе. Это композиция, да, несовершенная, но очень хорошая. Понравилось

"Отец"
Я бы посоветовала тебе не употреблять такие строки как:

У тебя просто часто встречаю подобные обороты. Я бы посоветовала избегать их. Они неинформативны, и только портят стих.

Также, тавтология... Она очень искажает красоту...
Понимаешь, чтобы ее избежать, надо подобрать синоним, пускайи не очень точный, как-то метафорически изменить слово...

В общем, ты не против, если я попробую поправить, чтобы показать, как я чувствую?

Показати текст спойлеру

Я сижу и смотрю на планету
И не вижу я в ней синевы...
Я гляжу (это и есть синоним, чтобы без тавтологии), но не чувствую лета!
Ну не слышу я нашей мольбы!

Я хотел бы укрыться морями
И купаться в ночной глубине,
Я хочу посмотреть на планету!
Синевы не заметить уж мне...

Я ищу то небесное тело, (или: Я ищу во Вселенной планету)
На котором мой мальчик живет.
Только сына, где был он, уж нету.
Так как он совершил свой полет.

Он ушел, он оставил всё это,
Что создАл он с огромным трудом.
Повзрослел и покинул планету,
Повзрослел и покинул свой дом...

Недочеты: тавтология - постоянно повторяются слова "планета", "живет", "синева". Их надо периодически заменять синонимами, либо просто по=другому обыгрывать смысл.

Кстати, идею поняла только в конце) Мне понравилоась идея, но реализация требует доработки...

"Небо"

Так, это неплохо. Уже нет нарушений смысла и тавтологии. Но тут мне не ясна идея стиха. К сожалению.

Думы(проза)
Дааа) Пылинка... Не знаю, не знаю, тут можно поспорить, конечно. Но за сао сравнение как таковое - респект. Только вот вывод совсем не понравился... То про проблемы, а потмо к чему-то жизнь и смерть... Не ясно...

Мой город - уже коментила на МК.

"Біленька"(проза)

Ооочень много опечаток, вот буквально в первых трех предложениях!

пропускаешь буквы!

это вообще уморило))))))

ужас. Я такое не могу читать ;( У нас недавно тоже такое случилось с кошкой,которую на работе подкармливали ;( Так у нее котята остались и их нам оставили ;(

Одинокая душа
Нет, очень много повторений " видел", и оформление мысли явно не получилось. Извини, Домен, но я думаю, тебе нужно этот стих еще доработать.

Панихида по теме "Дуэль"
Недостатки есть, в ритме и рифме, но не очень-то большие, да и смысл ясен, в общем, хорошо.

Вырезка из Пиитского клуба - кажись, тоже обсуждали уже))


Любовь(отред.)

таак. Тут можно сократить, как в математике))

Вторую часть убираем)
Дальше снова много повторений. ("тобой")

А дальше что-то непонятное. Ритмаи рифмы просто нет. Но важно - нарушение смысла.

Кого это - ее? Любовь, что ли? Непонятно. Смысл нарушается. Да и к тому же, как можно забыть про других, и при этом, не забывать о греющей любви? =-O

Любовь - игра
Вот, начало стиха очень хорошее, но под конец не дожал(

Смысл хороший, нигде не нарушен, уже получше с ритмом.

Хозяин самого себя
Ритм очень -очень нарушен... =resent= Я не могу назвать это стихотворением, увы... Хотя смысл и хороший.

Два первых тоже похожи на этот.

Надеюсь, ты не обидишься, я говорю, что вижу.

Теперь, скажу чем ты уникален. А тем, что у тебя есть хорошие идеи. Но красиво воплотить их пока не получается, но прогресс налицо. Поэтому желаю тебе удачи. Очень хочется увидеть от тебя стих на 5+, надеюсь, ты постараешься и в будущем только так и будешь писать.)

А что может быть не так с твоим мнением? =-O )))))
знаешь , Арри, несмотря на то что ... Я всеравно тебя люблю:)

Люди встречайте первую главу!

Хм... Ошибки и опечатки говорить, или сам найдешь? Или бетой меня сделаешь? :D

Про них я уже все сам знаю, а бетой я тебя всетаки сделаю.:)

Совершенно случайно снова забрела в эту зачетку. И решила, что если уж пришла сюда, то надо откомментировать хоть что-то)

Так и представляется, как небесное светило склонило свое гордое тело над горизонтом, посматривая на бренную землю.
Солнце уже клонилось к горизонту

А если бы он не казался заколдованным, то наверняка бы прилег. Или хотя бы сел.

А на тропинке, ведущей к лесу, стояла корова и мирно жевала траву.
Это я к тому, что повторений у вас много.

Куча устроилась? Ну надо же! Ей наверняка было там очень удобно.

Судя по расстановке знаков препинания, сие надо понимать как то, что звонок был закутан в темный дорожный плащ. Удивительная история. Наверняка волшебство где-то рядом.

Опять же, если учитывать авторскую пунктуацию, то адрес был таким "Пятнадцатая улица Красного войска". Дом не указан, поэтому следует думать, что он занимал всю эту пятнадцатую улицу. Гигантский дом.
В свете вышесказанного это:

не следует подвергать сомнению. Банальная женская логика: на вопрос о номере дома отвечать названием улицы.

Вероятно, у дома были резкие черты лица и впалые глаза. Очевидно, рассказ все же волшебный.

Если бы глаза были человеческими, то тот факт, что они немного впали, показался бы мне ужасающим. Слава Мерлину, речь все же идет о доме.

Из кучи мусора вытащил палочку? Вероятно, куча тоже была волшебной. Тайная агентша, которая предоставляла проходящим мимо магам волшебные палочки.

Уважаемый автор, у вас явно наличествует проблема с расстановкой знаков препинания и делением смысловых кусков на предложения. Попробуйте разбить данную процитированную мной мысль на два предложения самостоятельно. Поверьте, самостоятельная работа будет гораздо полезнее в первую очередь для вас.

Особенно фонари, конечно же, являются признаком хорошо охраняемой территории.

Вот-вот, охранники - это навороты.

Дюжина включает в себя камеры наблюдения (две по крайней мере), датчики движения (их тоже должно быть не меньше двух), охранников и прочие навороты. Маловато для серьезной охраны дома.

Ликвидировать чары или тех двоих? Я верю, что не все так кровожадно

Это Сергей был исполинских размеров, или ворота - такими невысокими?

Они все это хором, очевидно, произносили.

И наблюдательный пункт пришел, ко всеобщему удивлению!

Опять же посоветую вам, автор, расставить тут знаки препинания и разбить данную мысль на несколько предложений. Иначе, как говорится, без бутылки не разберешься.

От одного заклинания всех связало. Вероятно, волшебник был очень силен, либо вышеупомянутая куча предоставила ему отличную волшебную палочку.

Бросил трубку мобильного телефона? Куда? В кусты?

Когда это Сергей успел снять все защитные чары, не позволяющие трансгрессировать в этом волшебном месте?

Наверняка от смеха. А может быть действительно заклинание подействовало так, как нужно. Проанализируем слово: приставка "А" означает отрицание, под словом "столб" наверняка имелись в виду ноги, "е" - соединительная гласная, а "ней" означает, что заклинание предназначено женщине. В итоге получается "Дама без ног". Печально.

Он устанавливал с Надей зрительный контакт, или кто-то из них все же был глухим?

Пардоньте, первая ассоциация - говорящие сиськи =megalol=

У кого богатая фантазия, тому не следует читать этих строк)))

В небо, другими словами.

anity7, Я благодарю вас за вашу силу воли и за ваше внимание. Да я согласен насчет знаков, но мнея заинтересовал один момент в вашем комментарии.

Хочу вам напомнить что в одной из книг о ГП. Гарри связал нескольких противников одним заклинанием.

Если вы внимательно читали ГП, то должны знать что с гибелью мага наложившего чары, те исчезают.

Я сам только сейчас заметил ошибку, но я все же не понимаю, вы вить должны знать что значит это заклинание.... У меня сложилось впечатление, будто вы вовсе не читали ГП.

:D

Фонари освещают территорию. Так что они являются частью системы охраны.

Но "прямые" стены меня рассмешили. Они что кривыми могут быть? :D

Я имел в виду ровные, зацепиться рукой негде;)

Я так и подумал. Но лучше, мне кажется, другое прилагательное... Может "гладкие"?

Анити, подскажи. :)