Каталог шутеечек, Место для флуда

Очень жаль что мой знакомый не прочитал этого в свое время.....или не попал на этот телефон...
Спасибки - улыбнуло!!!! :-)

ниасилил.
у меня такое количество текста вызывает головокружение и тошноту... :-X

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * * * * * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.
* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * * * * * *
Шел полк французов и кутузов.
* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему
это и с Максимом Максимычем.
* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.
* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.
* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * * * * * *
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* * * * * * *
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
* * * * * * *
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* * * * * * *
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* * * * * * *
В комнате громко тикали солнечные часы.
* * * * * * *
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* * * * * * *
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * * * * * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * * * * * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* * * * * * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* * * * * * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
* * * * * * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * * * * * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * * * * * *
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* * * * * * *
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
* * * * * * *
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* * * * * * *
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового
слова, кроме слова дура.
* * * * * * *
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
* * * * * * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
* * * * * * *
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку Иванушку.
* * * * * * *
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* * * * * * *
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* * * * * * *
Дятел уселся и стал грызть дерево.
* * * * * * *
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* * * * * * *
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * * * * * *
А на груди у него была белая мошонка.
* * * * * * *
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* * * * * * *
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* * * * * * *
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* * * * * * *
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
* * * * * * *
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* * * * * * *
Обломов разложил Ольгу на диване.
* * * * * * *
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* * * * * * *
Я бросился спать и на меня напала мысль.
* * * * * * *
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* * * * * * *
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* * * * * * *
Живописца поразила поза её лица.
* * * * * * *
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* * * * * * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * * * * * *
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* * * * * * *
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
* * * * * * *
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Ну, как вам? :D

Слишком много, все ниасилила. Но вообще иногда интересно перля из сочинений поситать)

баян.....15 летней дафности

прикольно) даже местами смешно... Так я могу порыться в своих сочинениях и не меньше такого бреда надыбать... ;)

Мне очень понравилось) Это такая прелесть) Какие умильные детишки. Особенно мне понравилоса фраза: "А я ведь Тебе тоже многое прощаю.")))

большую часть я уже видела раньше, но все равно прикльно :)

Честно говоря, я тоже ниасилила, но всейчас все-таки наберусь сил и прочитаю.

Бойан, было уже. Но смешно :)
Додано через хвилину
Бойан, было уже. Но смешно :)

асилил. упал под процессор =lolbuagaga=

*из пад стала*
-Класненька..хатя еле-еле асилила эта..панравились
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Неплохо мне понравилось

очень прикольно... добрый такой рассказик...

Аметисия, улыбнуло) черным юморком попахивает.

У нас географичка целый блокнот таких перлов уже записала))

Улыбнуло... Но на самом деле было почти не смешно. Просто настроение поднимает. Очень добро

Оч забавно))

Улыбнуло :)) Жизненно))

Под старость лет его приковало к постели раком.

=lolbuagaga=

Приы\кольные штуки но мне кажется, что большинство из них выдумано.

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Писала не я, так что не обесудьте B)

Воть тоже прикольникнько...
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох
:)

было вроде

с у ма сойти)
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

Пац стАлом =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Улыбнуло, но не рассмешило, суховатенько

Показати текст спойлеру

во во!!! Супер!!

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Скучно у вас. Пойду в плен схожу

Хамству начальства - наше решительное нет-с

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Лучшее, на что способна ложь, - стать святой

В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Из братьев по крови мы все больше становимся братьями по другим анализам

Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц

Наркоз был общий, да хирург был местный!

В Тулу со своим перегаром...

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина No 5

"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения

Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...

Среди пророков куда больше конкуренции, чем среди богов...

Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность -значит, вы действительно сделали добро

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать

Не би-би, забибёшся!

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота

Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице

Арфа в гробу - это же рояль..

Красивой быть легко, только дорого

Лучшие друзья девушек - варианты

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Скучно у вас. Пойду в плен схожу

Хамству начальства - наше решительное нет-с

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Лучшее, на что способна ложь, - стать святой

В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Из братьев по крови мы все больше становимся братьями по другим анализам

Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц

Наркоз был общий, да хирург был местный!

В Тулу со своим перегаром...

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина No 5

"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения

Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...

Среди пророков куда больше конкуренции, чем среди богов...

Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность -значит, вы действительно сделали добро

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать

Не би-би, забибёшся!

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота

Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице

Арфа в гробу - это же рояль..

Красивой быть легко, только дорого

Лучшие друзья девушек - варианты

Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
вод это прикольно!!!

Не почти все лахально! Классний дневничокне многие себе такой позволит могут! :) =megalol= =megalol= =megalol=

Прочитала наконец. Рассказ забавный. можно все-таки себя пересилить и прочитать.

Мне это понравилось: 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... %) Какие однако развитые современные дети))))

После этого можно добавить:
Кащей бессмертный развлекался как мог...

Хотите проверить сильно ли вы утомлены? Тогду вам сюда
индикатор стресса

Я плакал...

Хюпристка, %) а у меня они идантичные....

я знала, что с этой учебой моей нервной системе пришел пипец, уже коровы вместо дульфинов мерещатся =hysterics= =hysterics= =hysterics=
надо в отпуск =hysterics=

да у меня просто нервный срвыв!!!!

Я токлько что с отпуска.. оказывается, маловвато было =lol=

люди вы фто с ума сошли?! они абсолютно одинаковые!)))))))

А мне не надо в отпуск!!! Так как я только-только с самолета слезла!
Всем преведищще, я вернулась!!!!!!!!

Таракан явно подумает что люди ненормальные, смотрят, мерят, думают...)))
Первое тоже ничего. Самый обычный случай %)

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.

ЖЖош..кульно

Если он вообще не побежит - он сдох
ГГГГ)))

Таракан- фоева

Супер! такой ржач особено про Белоснежку и семь гомов как же белоснежка там жила их же не 2 а целых 7 :D
И ещё вспомнила смотрела игры в магазине и там продавалась игра
Гаррри Попер и кубик огня. :) А когда играла в философский камень
то была Гермиона то ГЕрмион то даже Хермион (пардон)

Я плакала от смеха)))
ржунимагу называется))
супер!

И вспомнила нашла сайт генерирующий слоганы вводишь слово и готов слоган примеры
Вы никогда не забудите вкуса Попы!Жопа.- Спрашивайте в аптеках
автомобиль - звучное имя в мире цифрового аудио
Пошёл ты в- жопу -или не Пошёл ты в- жопу?- Вот в чем вопрос
Жирдяй - это победа разума над тщеславием

бурчание в животе расскажет вам правду жизни! :D

Труба...ща со стула упаду....ржунимагу)))
супер)))

внематночно шлюхаю - внимательно слушаю
попсучки - попсючки
облизательно - обязательно

министерство здравоохренения =rolleyes=

Вам пальчик покажешь - смияцо начнете

пальчик не пальчик а очепятки прикольные....не нравится - не читай ]:->

Улыбнулась... Прикольные опечатки, однако кое-где пошловато как-то)

эти очепятками я в жизни в разговорах пользуюсь =queen=

Чё, серьёзно!? =-O

во ржач) мя долго смеялось

Соси Лорен рулит!))

12 - ржаач!

Смешно) Только вот пошленько...

мне понравились практически фсе))))

супир))))

Зачот...

Над буит попробовать...

а понравилось больше всего

=megalol=

ржунемагу.
когда буду в хорошем настроении или еще с чем-то, нужно будет попробовать.

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"


*упало под стл от смеха*
клас!!!!1

Больше всего понравилось "Даже в этом костюме вы не сможете летать". Да и остальные посмешили) :anim_laugh:

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

Этим летом были в Питере, так там недалеко от зоопарка увидела вот это...

рофлмофл))))
принял к сведению)))

мда...прям как для блондинок....*блондинкам не обижатсо*

ЫЫЫ!! :D А я так уже делала!! =lolbuagaga=

Надо будет с презиками сделать =lolbuagaga= особенно весело, если подкинуть старушенции какой-то =lolbuagaga=

-У меня есть еще один вариант:
Продить по супермаркету около отдела с чипсами и сухариками, пока продавец(продовщица) не спросят что подсказать спросите:
Подскажите где найти сухарики со вкусом хлеба, или чипсы со вкусом картошки. ;)

Показати текст спойлеру

С последним поокуратнее, потому что действительно есть чипсы со вкусом картошки, и один раз мну обломали =cry3=

а я вот когда была маленькая и голодная, в совковых универсамах а-ля нынешние супермаркеты в тайне от мамы булки с изюмом хавала... А щас оказалось, шо я так развлекалась =megalol=

от и правильно: тока одной рукой захочешь открыть - а на тебе инструкцию, тока в другую руку возьмешь бутылочку - а инструкция тут как тут... Верно, верно, не стоит вообще открывать такую гадость B)

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

Показати текст спойлеру

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек ­

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате ­

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты ­

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним ­

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернетe, даже до того, как выпьешь кофе ­

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) ­

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься ­

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует ­

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет ­

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. ­ Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

:D

:D крута.) все правда.))) как же люди предсказуемы..

Гы) улыбнуло. Некоторые пункты совпадают...

да....
я точно живу в 2007г....

Скатал с сайта joinfriend

Блин.А я похоже все в 2006 живу... =cryyy=
Нисмешно.

А у меня мало совпало.) Совпало ток 7, 12, 13.. нихачу в 2006. =cry1=

10 я сделаю слегка

Дневник Люциуса Малфоя

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30 Все еще спал.
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню.
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30 Решил пойти позавтракать.
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31 Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30 Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10 Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05 Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.

=lolbuagaga=

Над этим просто плакала... =megalol=

=megalol= =megalol= =megalol= =megalol= =megalol=
Прочитала всё.... умирала долго и со смехом... риспекд аффтару [:-}
=megalol= =megalol= =megalol= =megalol= =megalol=

Да! Живу в 2007!

Совпало почти все.... )))))

ггггг прикольно почти про меня =))))

10 Способов Убить Себя Тапком!



1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

Показати текст спойлеру

нашла в дневниках ли.ру.

..ммм..попробую первый и седьмой способ..))

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

Мда... Чем только не совершают суициды... Уже и тапками умеют))))

Супир)
Самый конечно седьмой, пятый тоже прикольна %)

нууу. зачем же таг. :D

паверь мне, тапке это еще не самое страшное.) %)

у меня совпало токо 7,8, 12,13....Как это выйти из дома и забыть мобильный телефон...УЖОС!!!! o_O >:o

трупные пятна руллез!!! %)

респект всем, но убил наповал первый " день" в этой теме! =apploud= *lol* =lolbuagaga=

Ну выкладывай пострашнее!

а можно запихнуть себе тапок в...проктологи лучше знают и лопнуться!

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
=lolbuagaga=
ну надо же, и я еще не разу не попробывал

8 - реально про меня
лучше буду спать 4 часа в день, зато чуть больше посижу в нете)

Положим, из 12-ти...

Один раз послала письмо на работу папе, хотя он в 2 возвращается...

­ Нет, потому-что у всех есть!

Ну а что в этом странного??

Да. А пить кофе, это что -обязанность? Я его вообще не пью!

Бывает, я и сама этого не замечаю...

Угу. Внутренне.

Точно!!

А что, аффтару понадобилось пол-часа??

Улыбнуло =apploud= Бывает же такая фантазия...Пойти, что ль, попробовать.. =bye1=

7, 9, 10, 12, 13... правда...

Люди, бегите из инета, он съест ваш мозг!!!ну и время впридачу...

да все так...а особенно про мобильный...если он остался дома то это конец света...хотя мы в принципе всегда оставляем то что нам не нужно)

прикольненько) а особенно седьмое...с тапочком на подоконнике)))

Юмор от водяного черта

Оттуда:

Показати текст спойлеру

ХОГВАРТСКИЕ ПРОГУЛКИ
Ещё одно сочинение уважаемой Минервы

Гарри
Ах, как приятно прогуляться
В Запретном хогвартском лесу!
Загадки, тайны там таятся,
И я их в Хогвартс пронесу!

Дуэт Рона и Гермионы
Но Гарри, но Гарри,
Там страшные твари!

Хагрид
Ах, как приятно прогуляться
В Запретном хогвартском лесу!
Там акромантулы таятся,
И я им мясо принесу!

Хор акромантул
Нам Рона Уизли!
Его бы мы сгрызли!

Рон
Как неприятно оказаться
В Запретном хогвартском лесу!
Там акромантулы таятся -
От них я ног не унесу!..
Хор акромантул, на бис
Нам Рона Уизли!!!
Его бы мы сгрызли!!!

Гермиона
Весьма полезно прогуляться
В Запретном хогвартском лесу!
Там великан или кентавры
От гнусной Амбридж нас спасут.

Хор учеников Хогвартса
Пускай её растопчет стадо!
Так ей и надо, так и надо!

Профессор Квиррел
О, как волшебно оказаться
В Запретном хогвартском лесу!
Единороги здесь резвятся;
Их кровь я Лорду принесу.

Хор "Гринпис"
Птицы, рыбы и звери
На нас с надеждой смотрят.
Вы их не бейте, люди,
Не убивайте зря!

Профессор Слизнорт
Ах, как удачно оказаться
В Запретном хогвартском лесу!
Ингредиенты здесь таятся,
Что галеоны принесут.

Хор Клуба Слизней
И сикли, и кнаты,
Мы будем богаты!

Профессор Снегг
Как я опасно прогулялся
В запретный школьный коридор!
Собаке Хагрида попался
И был покусан, словно вор!

Хор Гриффиндорцев, радостно
Гангрена, гангрена,
Ему отрежут ноги!

Плакса Миртл
Как я фатально прогулялась
В обычный школьный туалет!
Там василиску я попалась,
А от него спасенья нет.

Хор призраков
Покойся ты в мире

Пивз
В сортире, в сортире!!!

Невилл
Ах, если б только не бояться
Идти мне к Снеггу в кабинет!..
Кому-то - просто прогуляться,
А мне не избежать там бед!

Хор слизеринцев
Тупице, тупице -
В котле утопиться!

Близнецы Уизли
Ах, как забавно прогуляться
В вонючий Филчев кабинет!
За нами Филчу не угнаться:
Мы были тут - и вот нас нет!

Дуэт Филча и миссис Норрис
За бомбы, за бомбы
Подвесить поделом бы!

***
Здравствуйте, я Гермиона!
Я вам принесла самогона,
И макароны, и полбатона -
И все для Рона! Ну все для Рона!
Варианты концовки:

И все для Гарри, для этой твари!
И все для Драко, хоть он собака!

1.Мужчина берет не спросив для чего этот крем и когда намажется нетам бросает под раковину.Конечно хлам!2.Толстую задницу необходимо хорошенько задрапировать,а моего размера нет.Я не для того покупаю готовое платье,чтобы перешивать его в ателье!3.Сам заводишь этот разговор и тут же недослушав ответ пытаешься сменить тему.4.Дорогой если я сейчас не заплачу,то шарахну тебя по головушке тем что в руке-сковорода или утюг,ключ газовый,ключ разводной и так далее в зависимости от занятия.5.Да купила,да валяются,я на таких ходить немогу!Нечего было продавщице на таких каблуках так долго смотреть на ноги да еще губами причмокивать с таким дурацким выражением на лице!6.Я сама их с трудом переношу,а ты их приглашаешь и я стою перед фактом их появления как стойкий оловянный солдатик.7.Посчитай за собой сколько раз в день ты сообщаещь о том,что я растолстела как корова.8.Можно сто лет мечтать о новом телевизоре пока я невозьму его в кредит так,что можешь раскошелиться на коробочку конфет и бог с тобой сделаю вид,что гвоздичкам рада.9.Милый это не посторонний мальчик это наш сын!10.Те кто совершенно разочаровался в реальности придумывают способы,как от нее уйти.

:D вот это улыбнуло.... а всё остальное ... так себе...=resent=

Посление два пункта точно не про меня....Иглесиас - фууу...

Согласна с 1 2 5 8 и 9 это про меня... :)
А вот остальные вряд ли

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Показати текст спойлеру

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Жесть, особенно про Симов....

Жееесть. Еслиб училась в школе, то обязательно поробывала бы ....

Хм... Баян?
Один день из дневника Северуса Снейпа
От автора: Фанфик написан по мотивам "Один день Люциуса Малфоя" и синхронизирован с ним по времени. Дейстующие лица - Северус Снейп, Люциус Малфой, Драко Малфой, и два кота (точнее кошка - МакГонаголл и кот Косолапус). Трагическое произведение о невыносимо тяжёлой судьбе бедного учителя зельеделания (шутка юмора :))).
6.00 О Мерлин, что это так болит?

6.05 Кажется, голова.

6.15 Точно, голова.

6.20 Раз голова, значить я не безголовый Ник.

6.25 А кто же тогда?

6.45 А за окном, что такое белое и мерзкое? Кажется снег.

6.46 Снегг? Нет Снейп. Точно, я профессор Снейп.

6.50 А что-же так голова раскалывается? Вспомнил, Хагрид, мантикора его задери. Пристал с магловским зельем, мол посмотри, какая белая лошадка на бутылке нарисована, сразу видно, вещь стоящая, аква вита.

7.00 А как же, аква вита. Скорее, Авада Кедавра в жидком виде. У, Хагрид, волшебную палочку тебе в ... (ну, в общем, откуда у дракона хвост растёт).

7.10 О Мерлин, почему я вчера не умер? Лежал бы сейчас тихо, спокойно и ничего не болело бы. Не повезло...

7.15 А в желудке что творится, будто скучервей объелся.

7.16 Стоп, а закусывали мы чем? У, Хагрид, волшебную палочку тебе в ...

7.17 Так, где моя потайная комната?

7.25 Нет, даже на это сил нету. Нужно на что-то мерзкое посмотреть, может стошнит.

7.30 А это что? Зеркало!

7.40 А кто это в нём?

7.41 Ой, где моя потайная комната?

8.00 Уф, ох, ааа...

8.05 Вроде полегчало.

8.10 И какой дурак поставил тут...

8.11 Ой, где моя потайная комната?

8.30 Уф, ох, ааа...

8.35 Нет, эту гадость нужно убрать немедленно. Дамблдору подарю. На день рождения.

8.40 Ага, точно, и скажу, что это зеркало судьбы. Ты только загляни, и ТАКОЕ увидишь...

8.45 Ладно, а где рассол?

9.00 Ооо...

9.01 Ооооо!!!!

9.02 Шыто ето ттыкои?

9.03 Лонгботтом!

9.15 Вот ведь тупица! Ему же ясно было сказано: «Для приготовления зелья Оживлямус необходимо взять огурец, соль, чеснок, укроп, петрушку, чистую воду...» А он чего намешал?

9.20 А это что такое? Что это плавает (плавало) в Оживлямусе?

9.25 Нет, ну почему именно я должен искать Невиллю его жабу?

9,55 Ладно, скажу, пусть поищет в потайной комнате.

10.00 Хоть зубы после неё почищу.

10.05 А где моя именная зубная щётка с автографом Сами-знаете-кого? (Малфой на неё глаз положил. Хе-хе, щётку я у него выдрал, а глаз не успел).

10.30 Где моя зубная щётка!

11.00 Ладно, Асссио зубная щётка!

11.05 О Мерлин, чего это Дамблдор так с утра разорался?

11.10 Вот моя щёточка. Ой, фу, а что это за мерзкие волосы в щетине?

11.15 Вроде чья-то борода.

11.20 А, вот чего это Дамблдор так с утра разорался.

11.30 Да, жизнь, кажется, потихоньку налаживается.

11.40 Так, что там у нас по расписанию — Слизерин и Гриффиндор.

12.00 Ну что ж, пойдём повеселимся.

15.50 И что за идиот стоит у двери и подсматривает, как последний гоблин?

15.55 А, это же дражайший Люциус Малфой.

16.00 Мерзавец. Захотел поиздеваться и подарил на Рождество шампунь от перхоти.

16.01 Мне! Шампунь от перхоти.

16.02 Будто у меня волосы есть.

16.05 Стоп, волосы у меня есть.

16.10 Точно есть.

16.11 Ну так что с того? Разве это причина, чтобы их мыть?

16.12 Прекратил урок, что бы ученики могли подробно рассмотреть, как Люциус Малфой подглядывает, словно последний гоблин.

16.15 Жаль, с последних рядов плохо видно. Ну ничего, я расскажу.

16.34 О, наш Люциус заметил, как его разглядывает это сборище малолетних бандитов.

16.35 Задёргался.

16.40 Что вы говорите? Замеряете ширину дверного проёма?

16.45 Ну конечно верю. Чего лыблюсь?

16.50 Ну, так встрече обрадовался.

16.55 Да постойте на месте, я только учеников отпущу, и мы поговорим.

17.00 Все свободны (А вас, Штирлиц, попрошу остаться. Стоп, кажется это из другой оперы).

17.05 Отодрал Люциуса

17.06 Да от пола отодрал, от пола (и как вам только в голову такое пришло?)

17.07 Предложил ему выпить успокаивающего зелья.

17.08 Нет, не Лонгботтом готовил, а напротив, ваш сынуля. Умный мальчик, только слишком доверчивый (как, впрочем, и папаша).

17.09 На брудершафт? (ещё раз повторюсь, от пола).

17.10 Нет, спасибо, я знаете, и так вчера слегка перебрал.

17.20 Ой, Люциус, зелье явно вам на пользу, вы так поздоровели.

17.25 И позеленели.

17.30 Да, вспомнил, у меня же срочные дела. Всего хорошего, мистер Гобой.

17.31 То есть я хотел сказать, мистер Тролботом.

17.32 Прошу прощения, мистер Грейфлой.

17.33 Ну, словом, я спешу.

18.00 Ху... Кажись убежал.

18.05 А у Лонгботтома явно талант к Зельеделанью. Нужно будет рецептик у него переписать.

18.10 Встретил близнецов Уилзи.

18.11 16 баллов с Гриффиндора!

18.12 Почему 16?

18.13 Да 15 надвое не делится.

18.14 Сделал большие глаза и предупредил, если с метлой уважаемого Люциуса Малфоя что-то случится...

18.15 Где она стоит?

18.16 А пойдёмте, покажу.

18.20 Проголодался.

18.25 По дороге в столовую налетел на кош... точно, профессора МакГонаголл. И как вы догадались?

18.30 Куда это она так рванула?

18.35 Ну ладно, её дела кошачьи, а мои...

18.40 Тьфу...опять налетел на кош... а, нет, на кота. Рыжий такой, здоровенный. Глазища наглые, как у его хозяйки.

18.45 А кто его хозяйка?

18.46 Точно, эта несносная всезнайка Грейнджер.

18.47 У, мерзкая скотина.

18.48 И кот у неё такой же.

19.00 Кстати, теперь я знаю, куда так рванула профессор МакГонаголл!

19.30 Так это она ночью под окном орала похабные кошачьи песни?

19.35 Откуда знаю что похабные?

19.40 Нет, я не анимаг, но попробуйте таким голосом спеть что-то приличное.

19.45 Мерзавец Люциус отобрал метлу у единственного сына. А он так хотел поиграть в квидич...

19.50 Строгим голосом объявил — через 5 минут тренировка. Кто придёт без метлы, будет немедленно отчислен из команды.

19.55 Что мистер Малфой? У вас нет метлы?

20.00 А причем здесь ваш отец?

20.05 Нет, даже слушать ничего не буду. Нет метлы – нет места в команде.

21.10 Опять вы, мистер Малфой. Что на этот раз?

21.15 Дополнительно позаниматься?

21.20 Ну так найдите Грейнджер и занимайтесь с ней (а вас я не спрашиваю, чем).

21.25 Со мной? У вас явно нетрадиционный взгляд на жизнь.

21.30 Не со мной? Ну слава Мерлину!

21.35 А от меня что нужно? Только не зубную щётку. Во-первых, всё равно не дам, а во-вторых, я таких извращений не люблю.

21.40 А, допуск в Запретную секцию библиотеки! А какую книгу?

21.45 Редкие и ужасные проклятия? Очень любопытно.

21.50 А какой раздел вас заинтересовал?

21.55 Сглаз и порча на ближайших родственников? Очень хорошо.

22.00 Ну тогда напишете реферат по этой теме.

23.10 И не забудьте предварительно попрактиковаться.

23.20 Да не за что.

23.30 Спокойной ночи тебе Люциус.

Додано через 16 хвилин
Один день из дневника Рона или День Хорька
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.15 Проснулся окончательно.

7.20 Проснул Гарри.

7.35 Искал зубную щетку.

7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.

7.50 Бежал на урок.

7.52 Наступил на кошку.

7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.

7.55 Прибежал в класс.

7.56 Поздоровался со Злеем.

7.59 Потерял 10 баллов.

8.00 Вынул палочку из зубов.

8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.

8.03 Потерял 15 баллов.

8.05 Помешал в котле.

8.10 Помешал в своем котле.

8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.

8.20 Потерял 20 баллов.

8.30 Осторожно понюхал зелье.

9.15 Очнулся.

9.20 Потерял 30 баллов.

9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.

9.55 Очнулся.

10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!

10.03 Спрятался за котлом.

10.05 Показал Злею язык.

10.10 Показал Злею свой язык.

10.20 Показал Злею свой язык изо рта.

10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.

10.40 Показал Злею.

10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!

11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.

11.01 Бормотнул правду про Злея.

11.02 Потерял 10 баллов в долг.

11.10 Наступила перемена.

11.15 Наступил на Тревора.

11.17 Скатал его в рулончик.

11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.

11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.

11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.

11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!

11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.

11.55 Получил от Гарри за смерть.

12.00 Дорисовал себе линию жизни.

12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.

12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.

12.20 Решил не ходить в душ.

12.30 Решил не ходить в душе.

13.10 Проснулся.

13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»

13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»

13.30 Исправил «-» на «+».

13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.

13.40 Попал в Гарри.

13.45 Попал…

13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.

14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.

14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.

14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»

14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.

14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».

14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.

14.30 Добрались до обеденного стола.

14.50 Заморил червячка.

14.55 Отпустил его на волю.

15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.

15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.

15.06 Гарри сделал круглые глаза.

15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.

15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.

15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.

15.30 Пошел в библиотеку.

15.35 Старательно обошел кош… а нет, все-таки кошку.

15.40 Раздумал идти в библиотеку.

15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.

15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.

16.00 Встретил Краббе и Гойла.

17.00 Очнулся.

17.05 Кто я?

17.10 Где я?

17.15 Какого?..

17.20 Пришла Гермиона.

17.25 Я ненавижу морали!!!

17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.

17.35 Лежать на полу не так уж и противно.

17.40 Противно, когда по тебе ходят.

17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…

18.15 Очнулся.

18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.

18.21 Квирелл?!

18.22 Квирелл??!!

18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.

18.30 Отлепил себя от пола.

18.32 Встал.

18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.

18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.

18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.

19.00 Решил выкупать Свина.

19.10 Нашел Свина.

19.30 Поймал Свина.

19.40 Снова поймал Свина.

19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.

20.00 Поймал Гарри.

20.02 Поймал Свина.

20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.

20.20 Запихнул Свина в таз.

20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».

20.35 Очнулся.

20.36 Вылез из таза.

20.40 Поймал мыльного Свина.

20.50 Подарил его Гермионе.

20.55 Получил от Гермионы Свином.

21.00 Достал сборник заклинаний.

21.25 Сборник заклинаний достал!

21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.

21.35 Пошел в спальню.

21.40 Нашел спальню.

21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.

21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.

21.46 Невилль сдулся.

21.50 Без сил упал на кровать.

21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.

21.55 Дошел до своей кровати.

21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»).

22.00 Лег спать.

3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.

3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.

7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.
----------------------------------------------------------------------

Один день из жизни Драко Малфоя
6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы.

6.10 Интересно, куда он падает…

6.20 Это уже скучно…

6.30 …Даже когда рядом летит Уизли…

6.50 Проснулся.

7.00 Разбудил Крэбба.

7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл.

7.30 Какой я все-таки вредный…

7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла.

7.50 Умылся.

8.00 Оделся.

8.05 Посмотрел на себя в зеркало.

8.10 Ухмыльнулся.

8.20 Причесался.

8.30 Причесался.

8.40 Причесался.

8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.

9.00 Пошел на завтрак.

9.15 Выдержал поцелуй Пэнси.

9.16 Пошел блевать.

9.20 Уй, как мне плохо…

9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет.

9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы.

9.50 Отца кто-то проклял…

10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл.

10.30 Очнулся в больничном крыле.

10.40 Осмотрел себя.

11.00 Очнулся.

11.05 Проклял Крэбба и Гойла.

11.10 Решил просачковать сегодня уроки.

11.15 Ухмыльнулся.

11.16 Ухмыльнулся.

11.17 Черт, как мне нравится это делать!

11.30 Читал журнальчики. Какая разница, какие?

12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл.

12.01 Притворился мертвым.

12.02 Они не поверили.

12.30 Очнулся.

12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми.

12.36 Я не поверил.

12.40 Надеюсь, это не повесят в мое личное дело…

13.00 Вытурили из больничного крыла.

13.03 Решил пойти в Большой Зал.

13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию.

13.11 Обосрал Поттера.

13.12 Обосрал Поттера.

13.13 Обосрал Поттера.

13.14 Обосрал Грэйнджер.

13.15 Получил затрещину.

13.16 Обосрал Хагрида.

13.17 Получил затрещину.

13.18 Обосрал Поттера.

13.19 Странно…

13.20 Заглянул в Большой Зал.

13.21 Увидел там Пэнси.

13.25 Пошел в гостиную Слизерина.

13.30 Наступил на кошку.

13.31 Пора лечится: кошка что-то сказала.

13.35 Наступил на мантию Снейпа.

13.36 Снейп заорал: «10 баллов с Гриффиндора!»

13.40 На вопрос: «Почему с Гриффиндора?» он ответил: «Потому что они тебя не взяли.»

13.50 Проклял Снейпа.

13.55 Снейп стал белым…

14.00 Заблудился в подземелье.

14.01 Кто строил этот замок?!

14.05 Вышел в холл.

14.10 Решил сходить прогуляться.

14.20 Дошел до домика Хагрида.

14.25 Послушал, как Хагрид играет на флейте.

14.26 Обнаружил, что замерз.

14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.

14.35 Хагрид меня заметил…

14.36 …и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.

14.37 Сдуру согласился.

14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.

14.40 Это животное была мантикора…

14.43 А кормежкой был я…

15.20 Очнулся в больничном крыле.

15.25 Осмотрел себя.

15.45 Очнулся.

15.50 Проклял Хагрида.

15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника.

16.00 Проклял мантикору.

16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры.

16.06 Ухмыльнулся.

16.35 Принесли остатки Хагрида.

16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.

17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.

17.30 Вытурили из больничного крыла.

17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.

17.55 В холле нашел одного Уизли.

18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли…

18.05 Решил не связываться со всеми Уизли.

18.15 Пошел в гостиную Слизерина.

18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.

18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!

18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.

18.50 Приглядевшись получше, понял: это Пэнси.

18.55 Пошел блевать.

19.10 Пошел на ужин.

19.20 Не дошел.

20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта.

20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье.

20.20 Подумал: «Не проклясть ли мне мадам Помфри?»

20.30 Вытурили из больничного крыла.

20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду.

20.50 Наткнулся на Поттера.

21.00 Обосрал Поттера.

21.05 Надо же! Он ответил!

21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга.

21.08 Поттер мне врезал!!!

21.09 Я врезал Поттеру?!

21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду… Поттер! Пиши в своем дневнике!

21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него.

21.20 Из-за угла вышел Уизли.

21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло?

22.00 Вытурили из больничного крыла.

22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло.

22.15 Ухмыльнулся.

22.20 Похоже, там обвалилась крыша.

22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина.

22.35 Наконец, дошел до своей спальни.

22.40 Разбудил Гойла.

22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб.

22.50 Какой я все-таки вредный…

22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду…

23.00 Во сне очнулся… Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!

------------------------------------------------------------------

дненик Питера Педдигрю


6.00. Проснулся из- за того, что вчера какая- то тварь засадила меня в мышеловку.
6.02. Это был кот девчонки Поттера...
6.03. - убери свои лапы дурацкая тварь, ну чё привязалась!!! Ну и развелось же анимагов... Хватит ржать!!!
6.30. Всё ещё безуспешно пытаюсь увернуться от когтей и подобраться к дверце...
6.59.31. Какой идиот запер дверцу!?!...
7.00. Проскользнул под дверь.
7.05. Всё ещё скольжу.
7.10. Выбрался.
7.11. Выбрался из- под двери.
7.12. Выбрался из- под двери туалета.
7.15. Превратился обратно в человека.
7.16. Чёрт! От кого так несёт?
7.17. Рядом ржёт Сириус.
7.20. Чё ржёшь? Не тупой, сам понял!
7.25. Сириус всё ещё ржёт.
7.26. Обиделся и снова превратился в крысу.
7.30. Прибежал опять кот Герамионы.
7.35. Нет жизни ни крысе, ни человеку.
7.36. Уцду к... вы- знаете- к- кому.
7.37. Ушёл к... вы- знаете- к- кому.
7.40. Вы- знаете- кого не было дома.
7.45. Пошёл гулять по подземелью Хогвартса.
7.50. Тут говорят Тайная Комната была.
8.55. За мной гонится василиск!!!
9.00. За мной всё ещё гонится василиск!!!
9.05. А он начинает мне надоедать!
9.10. Мне надоел василиск!
9.15. Превратился в крысу.
9.16. Выбрался на свободу, превратился в человека.
9.20. Пристала Плакса Миртлю
9.25. Признался в любви Плаксе Миртл.
9.30. Я что, с ума сошёл?
9.35. Похоже на то...
9.36. Так. люди, спасайте меня от Плаксы Миртл!
9.37. Люди!!! Вы где?! Кто же меня спасать будет???
9.38. МАМА!!! Кто- нибудь!!! А- А- А...
10.37. Вроде удрал...
10.39. Интерестно, кто там плачет?
10.39.16. Чёрт! Миртл отвали...
10.58. Ну наконец- то убежал от этой плаксы... Интерестно, а она мышей боится?...
11.01. ОНА МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТЕЛА!!!
11.05. Хорошо, что не заметила.
11.10. Гуляю по Хогвартсу.
11.25. Забрёл в Слизеринскую гостинную.
11.30. Пришлось спасаться бегством. Иначе ученики сделают из меня фарш.
11.35. Здесь мне ничего не страшно. А что это за дверь?
11.40. О Мерлин! Никогда не думал, что Малфой такой извращенец!!!
11.41. Что же он такое делает?..
11.50. Вернулся к себе, достал записную книжку.
11.55. Достал свою записную книжку.
12.00. Достал свою записную книжку из своего кармана.
12.01. Написал: спросить у Сириуса, что делал Малфой.
12.02. Написал: никогда не заходи в незнакомые двери.
12.03. Зачеркнул последнюю запись.
12.04. Написал: почаще заходи в незнакомые двери.
12.05. Зачеркнул последнюю запись.
12.06. Написал: всегда зхаходив незнакомые двери.
12.10. Отправился на поиск незнакомых дверей.
12.15. По ошибке забрался в ванную комнату Снейпа.
13.00. Очнулся после обморока.
13.10. Подумал, что надо как можно быстрее выбраться.
13.10.15. СНЕЙП ЗАМЕТИЛ МЕНЯ!!!!
13.10.25. А- а- а!!! Мой хвост!
13.11. Прыгнул в ванную Снейпа... Задница остыла...
13.11.21. Ну и на фига я сюда прыгнул?...
13.12. Спасаюсь бегст вом от разъярённого Снейпа.
13.47. Блин! Ну когда же этот придурок прекратит кидаться А вадами Кедаврами в пустую мышиную норку?
13.48. Наблю даю за Снейпом из второго выхода норы...
13.50. Устал наблюдать. Пора рвать когти!
13.55. Осторожненько, по стеночке...вот так... вот так...Пузо втянуть...
14.00. БЕЖИМ!!!
14.05. Надо будет сказать Снейпу, что Авады запрещены. А то у меня шерсть с зелёным отливом!
14.10. Где моя записная книга?
14.15. Где она?
14.20. ГДЕ МОЯ КНИЖЕЧКА?!???
14.21. Ах, вот где моя книжечка, в кармане.
14.25. Читаю: 2 октября, готовиться к экзаминам.
14.30. Странно.
14.40. Всё ещё странно.
14.41. Надо подумать.
14.45. Думаю.
14.50. Наверно это не моя книжка.
14.51. Тогда где же моя?..
15.00. Посмотрел на обложку... это книга ТЁМНОГО ЛОРДА!
15.10. Пошёл к Тёмному Лорду.
15.15. Его опять нет дома, вот шалун старый!
15.20. Ой, он дома... и слышал всё что я говорил...
15.25. Только не зелёная вспышка, только не зелёная вспышка, только не зелёная вспышка!
15.30. ЗЕЛЁНАЯ ВСПЫШКА!!!! КАРАУЛ!!!!
15.31. Странно, но я ещё жив.
15.35. Я что теперь крыс- который- выжил?..
15.54.32. Всё ещё думаю.
15.35.07. Рядом свалилась муха и рассыпалась при ударе об землю...
15.37. Пытаюсь понять что же случилось.
15.44. Понял что только что сдохла муха... Пытаюсь понять почему же я ещё жив...
16.53. Тёмный Лорд давно уже ушёл, а я всё думаю...
17.00. Задумчево вхожу в нашу башню.
17.03. Всё так же задучево иду дольше.
17.10. Очень задумчево падаю из окна.
17.15. Мать вашу, кто тут насрал?
17.20. Я кажется вашу мать спрашиваю?
17.30. Люциус Малфоц находится в истерике.
17.32. Отрехнувшись, вытер лицо об его робу.
17.33. Получил по морде.
17.34. Получил по морде от Миртл.
17.35. Получил по морде от Миртл волшебноц палочкой.
17.36. Кажется я уже начинаю привыкать к зелёному цвету.
17.40. Убежал от Миртл
17.45. Натктнулся на Малфоя- старшего.
17.46. Получил по морде.
17.47. Убежал от Малфоя- старшего
17.50. Стало разбирать любопытство, и отправился в Гриффиндорские спальни.
1.00. Лучше бы я туда не ходил...
1.01. Зачем я вообще в эту школу приехал?
1.05. Что, куже темно?
1.06. Упс.
1.10. А что это на шее висит?
1.15. Говорят- Маховик Времени.
1.20. А что с ним делать?
1.25. Ну какого хрена мне спокойно сиделось?
1.30. Удираю от кровожадного димнозавра.
1.35. Всё ещё удираю, но уже от стаи.
1.40. Дурак! Он же меня не видит.
1.45. Или видит?..
1.50. Влез в какую- то конуру.
1.55. Блин, василиск рыл что- ли?
2.00. Что- то мешает. Пнул лапой.
2.05. Вылетел из норы.
2.10. Всё, пора возвращаться!
2.12. Вернулся...
2.13. СИРИУС!!! А ты что здесь.... АЙ!!!!
2.15. Кто- нибудь уберите эту чёртову псину...
2.24. И ты, Рыжая, убирайся... отдай хвост... хвост говорю отдай... плюнь, плюнь каку...
2.26. А- а- а! Ухо!!! Моё ухо!!! Сириус, да оттащи ты её!! Ай! Ё- ё... Сириус иди отсюда!! Убери свою слюнявую морду!!!
2.58. Интерестно... Удастса мне сегодня нормально поспать!?! Сириус! Рыжик! Ведь устанете скоро меня отсюда вытаскивать....
5.00. Вытащили, гады!
5.20. Всё время отмывался.
5.25. Пришёл чистый покрасоваться перед Рыжей и Сириусом.
5.30. Зрря пришёл.
5.35. Пошёл снова отмываться.
5.40. Завалился на кровать.
5.45. Рыжая и Сириус тоже.
5.50. Завалились спать на мне.
------------------------------------------------------------------

И оффом:

Дневник Гендальфа Серого



День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.

Да! Наш класс и так бешеным называют, а если на эти советы нарвется парочка моих одноклассников, то конец школе обеспечен в лучшем случае через неделю. Щас им ссылочку отправлю...

почитала приколы на первой странице... =megalol=
уже верю, что человечество может помереть от собственной глупости =megalol=

Круто жесть!!!!!!!!!
Хорошая идея - притвориться мертвым на физре)))

Круто завернуто!!!
Время молитвы - вообще супер.

Такая ерунда. Но именно она затавляет улыбнуться.

Понравилось про скульптуру Пушкина и про нельзя бегать, так как на диете и ещё 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
%)

Супер советы!!!!!!!!
Обязательно их надо применить.....

Прикольно! :D
у меня совпало 7,8,10,11,12,13. :)

Про меня это 8-й пункт %) А вот оставить дома мобильный телефон не особо волнует, постоянно его забываю...

терь буду знать, как переменить мнение учителя биологии об моей натуре =megalol=

у нас и так уроки срываются.. а тут ещё это..
мне про молитву понравилось..надо попробывать..))

За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое "лупоглазое и костлявое".
15.30 Трелони каждый раз обижалась.
вот над етим я ржал очень долго :D :D :D :D :D :D

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
вот тут я ржал полчаса
Elen скажи когда твоей школе крантец прийдёт!!!

паипень.

это я в 2007

Супир)Атпад)
По-моему нету современного человека,которому не подходил бы не один пункт из всех вышеперечисленных %)

совпало 2.3.7.8.10.12 и 13 :lol:

Совпало почти всё. А по поводу телефонов... У меня их три, и я с удовольствием регулярно забываю их дома!

классно)) почти всё совпало))

=biggrin= с 6 действительно прокололась)))
забавно)
хотя, если я выйду из дома без телефона, у меня и вправду начинается паника
но она длится не долго, и домой за телефоном не возвращаюс
ибо лень =lol=

Показати текст спойлеру

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы фрэндов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "ПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок. Создал 5 виртуалов, одним взломал ЖЖ Джинни Уизли, оставив там гору провокационных постов. Был отслежен по IP, которое поленился закамуфлировать, Дамблдором. Виртуалы уничтожены. Последним, шестым виртуалом регулярно пытается взломать ЖЖ Поттера.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару фрэндов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок.

Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела.

Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой.

Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?"

Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу.

Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных.

Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно.

Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало.

Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует.

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «ПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвату мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса». Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «ПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «ПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

Драко Малфой. Пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "ПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка".

Минерва МакГонагалл. Пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвартс".

Нарцисса Малфой. Очень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка.

Близнецы Уизли. Ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала.

Хагрид. Постит в основном картинки свежесфотканных чудовищ. Немногословен. Превед медвед и аффтар. Даже если пишет на серьезные темы - "О содержании и разведении гремлинов в средней полосе Британии", например - то с ошибками. При указании на грамматические и стилистические ошибки быстро смущается и отмазывается транслитом. Постоянный гость в ЖЖ Поттера. Регулярно отмечается комментами "жжеш-- сцуко--" и +100. Замечен в ЖЖ Волдеморта с комментами "аффтар убей себя ап стену". Зафрендивших френдит в ответ.

Фиренц. Интеллектуал, мастер аллюзий и аллитераций. Альтернативен, имеет кучку фрэндов, пишет длиннющие тексты. Принципиально ничего не убирает под кат. Состоит в коммюнити uxod_za_sherstju, izgoi_ru, rodstvinnichki, подозревается в модерирвании коммюнити trelloni_nax

Аргус Филч. Известен также как "злобный модератор". Собственный журнал пуст. Состоит в 43 коммюнити, посвященных кошкам. Бродит по чужим журналам и наезжает на юзеров за неубранные под кат фотки и ошибки в текстах. Педантично проверяет указанные факты на достоверность. Гнобит ошибившихся вплоть до СМС. Забанен в ЖЖ у Поттера, Гермионы, Рона и Близнецов, как и в сотне-другой ЖЖ учеников Хогвартса. Неоднократно жаловался abuse_team на Близнецов Уизли. Пока что безрезультатно.

Профессор Спраут. Модератор сообщества "Хаффлпафф" и "Оранжерея". Иногда заходит в сообщество "Министерство" с призывами "Легализировать мандрагору!". Часто переписывается с профессорами Снейпом и Хагридом по узкоспециальным вопросам, а так же ругается со Снейпом из-за Невилла.

Профессор Флитвик. Модератор сообщества "Райвенкло". Часто постит тексты новых песен, которые он разучивает со своим хором "Вингардиум Левиоса". Иногда в его блоге идут дискуссии на пять страниц - почему после второй серии он побрился и перекрасился.

Профессор Биннз. Пишет в своем блоге статьи, которые никто не читает. К нему в блог вообще никто не заходит, но он пишет и пишет.

Гилдерой Локхарт. Состоит в сообществе "Мунго". Постоянно заходит в чужие блоги и оставляет однообразные посты типа "Превед, креветго, я пешу абеими руками, бугага!". Девушки его не банят из-за красивого юзерпика Кеннета Браны. Рон его не банит из-за угрызений совести.

Флер ДеЛакур. Типичный блог гламурной пуськи. Туда тайком от Гермионы заходит Рон и пишет "Покажи сисьге!". Иногда заходит в дневник к Поттеру и говорит "Спасибо, 'Арри!". После этого развертывается дискуссия - воспоминание на пять страниц о Турнире.

Беллатрикс Лестрейндж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «ПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя.

Рудольфус Лестрейндж. В журнале – ни одной записи, зато фрэндлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрейндж, и добавлять фрэндов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1.

Барти Крауч-младший. Некоторое время вел два ЖЖ - один открытый с лытдыбрами и отвлеченными рассуждениями на тему японской поэзии, и второй подзамочный со страданиями на тему, какой он несчастный и как отец его не любит. Для Беллы у него создана отдельная группа, в которой он в половине постов признается ей в любви, а во второй половине - ревнует ее ко всему, что движется. Получив от Беллы виртуально по морде, начинает страдать по новой. Когда его второй ЖЖ был обнаружен и взломан, Барти был отлучен от компьютера вообще, но Волдеморт вернул ему доступ и Барти стал писать в свой старый ЖЖ, в доступе только для себя. Попутно, с помощью Волдеморта и Петтигрю, Барти взломал журнал Хмури и пишет туда от его имени. После каждой записи идет в свой Ж и плачется там, рассчитывая, что когда-нибудь откроет доступ к этим записям хотя бы для Беллы.

Аббладеть!
Просто атпад!
Круто!Респект)))

*Заяц в шоке*

Этого, вроде, не было... это про Дамблдора! :)

7.00 – Вставать не собираюсь
7.35 – Сейчас, еще минутку и встану
7. 38 – Да-да, уже…
…
10.00 – Проснулся
10.05 – Нашарил рукой конфету на тумбочке и с удовольствием съел
10.10 – Открыл глаза
10.20 – Вспомнил, что перед сном забыл снять очки-полумесяцы
10.25 – Понял, что они безнадежно раздавлены
10.26 – Плюнул в потолок.
10. 27 – Не знал, что потолок ответит тем же.
10. 28 – Не стал более рисковать
10. 30 – На ощупь оделся и вышел в коридор
10. 35 – Столкнулся с Гарри Поттером
10. 40 – Отобрал очки
10. 41 – Мир приобрел очертания
10. 42 – А мой глаз-синяк
10. 43 – Это был не Гарри…
10. 45 – А Минерва
10. 48 – Но очки я ей не отдал
10. 50 – Она сама их забрала
10. 55 – Продолжаю путь
10. 56 – Ученики разбегаются
10. 57 – Странно
11.00 – Хотел пощупать свою бороду
11.01 – Но таковой не обнаружил
11. 03 – Странно…
11.08 – Полами мантии зацепился за стул и упал
11. 10 – А я думал, что не ношу мантии
11. 23 – Гермиона смотрит на меня влюбленными глазами
11. 25 – Раньше не думал, что в свои 1000+ с хвостиком еще могу привлекать девушек
11. 30 – Почесал голову – и обнаружил, что волосы отрасли уже до плеч.
11.31 – А за ними не уследишь…
11. 32 – Пришел, наконец, на обед
11. 33 – Уселся на свое место
11. 35 – Все смотрят и перешептываются
11.38 – Услышал, как кто-то пробормотал, что «кресла директора уже заняли»
11. 40 – Кем??
11.45 – Какой-то человек подошел ко мне и доверительно глядит в глаза
11. 50 – А мне плевать, я без очков не вижу
11. 58 - …оказывается я вижу без очков
12.00 – Передо мной стою Я собственной персоной
12.02 – Раздвоение личности? Мило.
12.06 – Меня подвели к зеркалу.
12. 09 – И со мной случился припадок.
12.15 – Я – Снейп?!
12.20 – Доверительные глаза из-под…моих!!! очков-полумесяцев глядят внимательно.
12.25 – Разойдитесь все вон!!!!! – по-доброму так психует директор.
12. 30 – Интересно, клонирование уже разрешили?!
12.35 – От своего двойника слышу тихие маты.
12. 40 – Закрыл уши. Мне нельзя травмировать психику.
12.45 – Жутко захотелось конфетку.
13.00 - Мой двойник помчался в кабинет Зелий и потащил меня с собой.
13.05 – Сегодня урок проведу я! – рявкнул «директор». А я смущенно стоял рядом и растерянно улыбался.
13.10 – Не улыбайтесь! – приказал он мне. Голос был явно не «мой», а до боли знакомый.
14.00 – Я всего лишь разок улыбнулся.
14.16 – Полшколы в госпитале. Нервный срыв и галлюцинации.
Дети рассказывают ужасы, как профессор зелий… улыбался! Диагноз ясен.
14.17 – Вспомнил, что я СНЕЙП!!!
14.20 – съел мешочек мармеладок. Полегчало.
14.25 – «Дамблдор» что-то рассказывает мне про «перемещение душ». Может и правда сходить в душ?
14.30 – Я предложил ему конфету и сказал, что «ничего страшного» не произошло.
14.31 – Он психанул и назвал точный адрес, куда я должен засунуть эту несчастную конфетку.
16.00 – Перерыл пол библиотеки, но так и не нашел, КАК разместить сладость в ТО место.
16.25 – Спросил у Снейпа, он предложил Камасутру.
16.55 – О да!! Там действительно много интересного. Почитаю на досуге.
17.00 – Мне начал нравится мой имидж.
17.30 – Дети ко мне потянулись.
17.45 – До меня, наконец, дошло, что в моем теле на данный момент Северус Снейп.
17.50 – Дошедшее меня рассмешило.
18.00 – Еще несколько учеников госпитализированы.
18.05 – Сижу в гостиной Гриффиндора. На руках у меня сидят Гарри и Рон. Мило с ними беседую.
18.25 – Почему он все испортил?!
18.26 – Снейп-Дамблдор потащил меня в подземелья, продолжая материть за то, что я так порчу ему репутацию своим идиотским поведением.
18.28 – Я обиделся.
18.29 – В меня влили зелье
20.00 – Проснулся в холодном поту.
20.10 – Улыбнулся.
20.15 – Все хорошо…Я по прежнему…
20.16 – Невилл Лонгботтом?!
21.00 – Глухой звук удара чего-то об стену. Кстати, эта «чего-то» потом очень болела.
23.00 – Прижал к себе жабу и снова заснул, проваливаясь в глубокий и такой долгожданный сон…
Не важно, кем он проснется завтра, главное, что день и ночь продолжаются. И ни на минуту не прекращается их взаимозаменяемость. А значит, жизнь идет вперед…

Пичально,но это дествительно так... =cry1=

Супер! *Хлопает в ладошки* Смеялася)))

Супер. Я ржала долго, особенно над Хагридом =apploud=

Мне понравился Снейп в сообществе ОФ и ПСы..

=laugh1=

Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=

Очень понравилось))
В первые так смеялась,особенно над Хагридом и Снейпом =lol=

Только хорошо бы давать ссылку на источник

Показати текст спойлеру

как я это уже сделала в теме "Анекдоты о ГП" ;)

http://www.diary.ru/~emerald-snake/?comments&postid=19083187
Люди сами это сочиняли. :)

Прикольная штучка, не знаю как вас но меня улыбнуло
Угадыватель мыслей
=prankster2=

=megalol= Ацтойный угадыватель. у мна не разу ниугодал. =megalol=

Там какаято фигня... Символы по определенному принципу. Подумаю на лосуге. А вобще -угадал.

Плагиат."Черный квадрат".И то,он лучше.

Баяничтій боянчег та же самая "угадывалка", но просто все числа не по порядку розмещены, что бы не так проглядывалась закономерность 3, 6, 9, и т.д.