Каталог шутеечек, Место для флуда

[lawless]

:))) забавно, но малоосуществимо...

[lawless]

[Лилу]

Дико ржала))) Пасибо)

[Лилу]

[Combat]

Вывод: хорошо что лошади не хомячки, а хомячки не лошади! :D

[Combat]

[Феникс Весловский]

Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"

Пункт третий: разговор "об отношениях"

Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

Пункт четвертый: не плачь, красавица

Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

Пункт пятый: обувь

Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

Пункт шестой: семейные сборища

Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

Пункт седьмой: тренировки

Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

Пункт восьмой: цветы и шоколад

Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк

Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

Пункт десятый: сверхъестественное

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

[Феникс Весловский]

[Феникс Весловский]

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Содержание мужа в домашних условиях
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

[Феникс Весловский]

[саша васильев]

Гг) Про "неопознанное" улыбнуло)) Это ш надо таг)

[саша васильев]

[Феникс Весловский]

Показати текст спойлеру

94. Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

93. Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

92. Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

91. Гуси готовились к улету.

90. Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

89. Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

88. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

87. На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

86. Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

85. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

84. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

83. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.

82. Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

81. На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.

80. Их память всегда будет жить в нас.

79. Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

78. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

77. Вдали показалась стая уток и зайцев.

76. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

75. Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

74. Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

73. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

72. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

71. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

70. Дантес ухаживал за пушкиной женой.

69. научить бегаться

68. Бобик в холодке пригрелся.

67. Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.

66. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

65. Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

64. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

63. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

62. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

61. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

60. Онегин как помещик произошёл от дяди.

59. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

58. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

57. Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

56. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

55. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

54. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

53. Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

52. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

51. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

50. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

49. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

48. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

47. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

46. "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.

45. Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

44. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.

43. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

42. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.

41. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

40. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

39. Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

38. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

38. ...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

37. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

36. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

35. Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

34. Я хотел бы иметь огромный домик...

33. По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

32. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

31. Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

30. Девочки сидели на лодке вверх килем.

29. Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

28. Павлин оснащён красивым складным хвостом.

27. В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

26. Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.

25. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

24. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.

23. Катерина бросилась в воду по личному делу.

22. Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

21. Взаде лося что-то хрустнуло.

20. Волны толкали его в зад и в перед.

19. "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

18. Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

17. Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

16. Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

15. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

14. На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.

13. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

12. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.

11. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

10. Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

9. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.

8. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

7. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

6. Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

5. Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

4. Девочки шли и дружно хрустели ногами.

3. Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.

2. Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

1. За спиной у Геракла висело ружье.

[Феникс Весловский]

[Феникс Весловский]

50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни

Показати текст спойлеру

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни

Показати текст спойлеру

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

[Феникс Весловский]

[Феникс Весловский]

1. Ей не нужно бриться каждый день.

2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.

3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.

4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.

5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.

6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.

7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.

8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.

9. Женщина может пообедать бесплатно.

10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.

11. Женщины покидают тонущий "Титаник" первыми.

12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.

13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.

15. На весь этот список мужчина может возразить только: "Зато мы можем писать стоя".

[Феникс Весловский]

[Combat]

Это вроде из журнала "Максим", если я не ошибаюсь!?
Автор, ты либо решил прослыть главным юмористом форума, либо напоролся на сайт с юмором. Куча тем за короткое время. Видать клад шуток отрыл. :D

[Combat]