Каталог шутеечек, Место для флуда

да ладно, захотелось воспринять это всерьез..
Поприкалываться! ^_^

Бэт еще и половины не прочла))

Есть надежда, что пока ты это ещё не прочитала, будешь жить.

Постараюсь как-то продлить твою жизнь. Ибо даже 56 балов - это уже серьёзно.

************************************************
Додано через 3 хвилин
50 правил антигота:

1. Не будь готом.
2. Все готы извращенцы, это не обсуждается.
3. Жги!
4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот.
5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, YaImelSereguM. и т.п.
6. Спрашивай всех на готических форумах: “Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?”
7. Ты не должен пробовать абсент.
8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко.
9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже черный.
10. Хотя ты станешь геем…
11. Впрочем гей не обязательно гот, так что не парься.
12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!…
13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть – готично.
14. Коллекционируй уши и/или головы труготов.
15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту.
16. Твоя цель - скальп Каронира.
17. Всегда жги!
18. Выучи стишок: “Херок бить нормально, херок бить похвально”.
19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой.
20. Уничтожай майки.
21. Если ты встретил гота на улице, спроси его чем отличается анк от пентаграммы.
22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?!
23. Тогда ты гот.
24. И всё вытекающее из этого
25. В таком случае – см. пункт 12.
26. Допустимо слушать только грайндкор)
27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку…не…улетают на юг!!!…А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им!
28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это пожалуй в 101 правило позера.
29. При в встрече с готом говори (показывая на анк): “Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером голову?”
30. Секс – продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно.
31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28.
32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир… Начинай принимать йат.
33. Родители подарили тебе черные носки – они скрытые готы, ты знаешь что делать.
34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично.
35. И обязательно жги!
36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы!А сотоны и готы это обрыганы!))))
37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения.
38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37.
39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа.
40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм – одно и то же.
41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом)
42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте.
43. Не забывай, что антиготы – гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках
44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)).
45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере “Солнышко”.
46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично!
47. Значит ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами?
48. Я в тебе сильно разочарован…
49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь.
50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывашки для пива – я тебе ничего не говорил.

********************************************************************
Мистера Джея принимают за гота.
(Джером К. Джером. Трое готов, не считая собаки. Отрывок)

…Гаррис захотел сойти на берег у Хэмптонской церкви, чтобы взглянуть на могилу миссис Томас.
- А кто такая миссис Томас? - осведомился я.
- Почем я знаю? - ответил Гаррис. - Это дама, у которой презабавный памятник, и я хочу на него посмотреть.
Я запротестовал. Может быть, у меня извращенная натура, но я не чувствую никакого пристрастия к памятникам. Я знаю: когда путешественник приезжает в незнакомый город или селение, принято, чтобы он тотчас бросался со всех ног на кладбище и наслаждался лицезрением могил. Но я не любитель этого веселого времяпрепровождения. У меня нет ни малейшего интереса к тому, чтобы таскаться вслед за каким-нибудь пыхтящим от одышки старым грибом вокруг хмурой, наводящей тоску церкви и читать эпитафии. Даже тогда, когда трогательные изречения нацарапаны на медяшке, привинченной к каменной глыбе, я не в состоянии прийти от этого в экстаз.
Абсолютное самообладание, которое мне удается сохранять перед лицом самых душераздирающих надписей, приводит в содрогание всех добропорядочных могильщиков, а пониженная любознательность по отношению к местным семейным преданиям и плохо скрываемое стремление выбраться из-за церковной ограды оскорбляют их лучшие чувства.
Однажды в сияющее солнечное утро я стоял, прислонившись к низкой каменной стене, служившей оградой маленькой деревенской церкви, и курил, погруженный в спокойное, счастливое созерцание. Моим глазам представлялась очаровательная мирная картина: старинная серая церковь, заросшая плющом, ее украшенные причудливой резьбой дубовые двери, дорога, вьющаяся белой лентой по склону холма и обсаженная двумя рядами высоких вязов, крытые соломой домики, выглядывающие из-за аккуратных изгородей, серебряная речка в долине, а на горизонте лесистые холмы.
Это был чудесный пейзаж. От него веяло нежностью и поэзией. Он вдохновлял меня. Я чувствовал, что становлюсь добрым и благородным. Я чувствовал, что готов отречься от зла и греха. Я поселюсь здесь, и меня осенит благодать, и жизнь моя будет прекрасной и достойной хвалы, и я состарюсь, и меня украсят почтенные седины, и тому подобное.
И в эту минуту я простил своим родным и друзьям их прегрешения и благословил их. Они не знали, что я их благословил. Они продолжали идти по стезе порока, не ведая того, какое добро я творю для них в этом далеком мирном селенье. Но все-таки я творил для них добро и считал, что должен уведомить их о том, что сотворил добро, ибо я желал осчастливить их. Вот какие высокие и гуманные размышления переполняли мою душу и переливались через край, когда вдруг меня вывел из задумчивости чей-то пронзительный пискливый голос:
"Сию минуту, сэр! Бегу, бегу! Погодите, сэр! Сию минуту!"
Я оглянулся и увидел лысого старикашку, который торопливо ковылял по кладбищу, направляясь ко мне. В его руке была гигантская связка ключей, которые громыхали при каждом его шага.
Величественным мановением руки я велел ему удалиться, но он тем не менее приближался, истошно крича:
"Иду, иду, сэр! Я, видите ли, прихрамываю. Да, старость не радость, сэр! Прошу сюда, сэр!.."
"Прочь, несчастный старец!" - промолвил я.
"Я уж и так спешил, сэр, - ответил он. - Моя благоверная только сейчас вас заприметила. Идите за мной, сэр".
"Прочь, - повторил я, - оставьте меня в покое, или я перелезу через стену и убью вас".
Он оторопел.
"Вы не хотите осмотреть памятники?" - спросил он.
"Не хочу, - ответил я. - Я хочу стоять здесь, прислонившись к этой старой каменной стене. Уходите, вы меня отвлекаете. Моя душа - средоточие великих и благородных помыслов, и я не желаю рассеиваться, ибо ощущаю благодать. Не вертитесь тут под ногами и не выводите меня из себя, разгоняя мои лучшие чувства дурацкой болтовней об этих идиотских памятниках. Убирайтесь, и если кто-нибудь не слишком дорого возьмет за то, чтобы вас похоронить, - я оплачу половину расходов".
Старик на мгновение растерялся. Он протер глаза и воззрился на меня. С виду я был человек как человек. Он ничего не понимал.
Он сказал:
"Вы приезжий? Вы здесь не живете?"
"Нет, - ответил я, - не живу. Если бы _я_ здесь жил, то _вы_ бы уже здесь не жили".
"Так, значит, вы желаете осмотреть памятники... могилки... понимаете? - гробы, покойнички..."
"Вы шарлатан! - сказал я, начиная раздражаться. - Я не желаю осматривать памятники. Никаких памятников. К чему это мне? У нас есть свои семейные памятники. Памятник дяде Поджеру на кладбища Кенсэл-Грин - гордость всего прихода. А в склепе моего дедушки в Бау может поместиться десяток посетителей. А в Финчли у моей двоюродной бабушки Сусанны кирпичный саркофаг с надгробием, украшенным чем-то вроде кофейника, и одна только дорожка вокруг могилы, выложенная белым камнем, стоила бешеных денег. Когда я желаю полюбоваться на памятники, я отправляюсь туда и упиваюсь этим зрелищем. Чужих мне не надо. Когда вас похоронят, я, так и быть, приду посмотреть на вашу могилу. Это все, что я могу для вас сделать".
Старик зарыдал. Он сообщил, что один из памятников увенчан каким-то обломком, о котором толкуют, будто он был частицей окаменевшего человека, а на другом памятнике выгравирована надпись, которую до сих пор никто не смог разобрать.
Но я был неумолим, и старик сказал дрожащим голосом:
"Но все-таки вы посмотрите историческое окно?"
Я отказался даже от исторического окна, и тут он выпустил свой последний козырь. Он подошел ко мне вплотную и хрипло прошептал:
"Там, в склепе под церковью, у меня припрятана парочка черепов. Так и быть, можете на них взглянуть. Пойдемте, посмотрите на черепа. У вас ведь каникулы, молодой человек, и вам необходимо развлечься. Я покажу вам черепа!"
Тут я обратился в бегство и долго еще слышал за своей спиной жалобные призывы:
"Пойдемте, я покажу вам черепа! Вернитесь и взгляните на черепа!"
Но Гаррис обожает памятники, склепы, надгробия и эпитафии, и от мысли, что он может не увидеть могилы миссис Томас, он совершенно взбеленился. Он заявил, что мечтал о посещении могилы миссис Томас с той самой минуты, когда впервые зашла речь о нашей поездке: он сказал, что никогда бы не принял участия в нашем путешествии, если бы не имел в виду посетить место вечного успокоения миссис Томас…

Мораль:
Зачем бы этому старику, было принимать мистера Джея за гота, если бы он не был похож на гота?
И какой гот поёдёт на кладбище, если видит, что кладбищенский сторож, прекрасно знает обо всех его тайных пристрастиях?

***********************************************************

Кто там дневник хотел почитать?))) *devil*

ну да знаменитый это дневник.
Я на нем где-то год назад даж был и все читал.И фотку ее видел.
Виртуал это.Ыть).Не оч смешной но дико глупый)

Нда...
И таких не мало. Дневник блондинки, перекрашеной под готку.

Чёрная Овца, гы, это твой днев? Гы-гы :ball:
Додано через хвилину
Bat, как дела с алтарем? Свечки не забудь! :ded:

да не мой это дневник)) но я состою в сообществе "труготов"))))) такие жрачные))
мне по вкусу гламурные дневы делать - у меня опят большой писать незаметно))) *вы первыми будете кому я дам его почитать)*

ТРУ гатишный дневниГ

ТРУ готичное сообщество *ыгыгыгы*

Это юмор или серьёзные дневники?
Мне плохо %)
Додано через 3 хвилин
****************************************************************
Несколько советов для гота, к которому пристали злые хулиганы.
Или что нужно гнать готу, чтобы не побили гопники.

Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.

Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.

Начните громко молиться.

Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.

Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.

Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.

Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.

Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.

А ещё лучше скажите, что беременны.

И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.

Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.

Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!

Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.

Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.

Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!

Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.

Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…

Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.

Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.

Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!

Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.

Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!

Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.

Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.

Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.

Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.

Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.

Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!

Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».

Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.

А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.

Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.

Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.

Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.

Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.

Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.

Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.

Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.

Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.

Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.

Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.

Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.

Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случае братаны.

Пообещайте привести их к логову всех остальных готов. Поводите их кругами по городу, а при виде милицейского паТРУля, тут же уходите. При них за вами не погонятся.

Пообещайте им, устроить секс со вашей подругой. Действуйте по той же схеме. При виде милицейского патруля, спокойно уходите.

Скажите, что вас уже только что убили, и вы теперь своим ходом добираетесь до морга.

Или пользуясь своим нездоровым бледным видом, скажите, что неизлечимо больны, и идёте в больницу умирать.

Скажите, что все скоро и так умрут. Конец света уже близок. И не стоит сейчас грешить.

Скажите, что в детстве вас с братом украли бродячие циркачи. И сделали из него весёлого Гульплена – Мальчика, всегда который смеётся. А из вас печального Анти-Гульплена – Мальчика, который никогда не смеётся.

Скажите что, участвуете в школьной самодеятельности. И играете там тупого гота. Вам обязательно поверят.

Я удивляюсь, как такое придумать можно?)))