Каталог шутеечек, Место для флуда

Я слушаю Мэрлина Мэнсона, но не считаю себя ни готом, ни скиной, ни металюгой!!!!!!!!!!!!

Да блин успокойтесь вы!
Узнал бы составитель этого что кто-то воспринял это не как стеб он бы уржался на месте))
Ну у вас вапще чувство стеба начисто отсутствует.

Труготичные анекдоты

Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Идет по коридору мегатруготично одетый гот. Пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Ну и тоже в чёрном халате. Платок на голове чёрный. А гот со своими грязными после кладбища камелотами, прётся прямо по свежевымытому полу. Уборщица на него:
– Куда прёшь?! Не видишь что ли Я-ТРУ! –
Тот аж на задницу и присел.

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

***

Приходит как-то смерть к готу…
Вернее даже всё наоборот…
Приходит гот к смерти. А смерть ему:
– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!

***

Идёт гот по кладбищу. Весь такой чёрный, худой, и съёжившийся как обгоревшая спичка. А на груди значок:
«Хочешь так же похудеть? Спроси меня как?»
А навстречу ему злобный скинхед с битой. А на груди значок:
«Хочешь готично умереть? Ты только попроси!»



Додано через 4 хвилин
******************************

Несколько «Крылатых фраз» про готов.

***

Хоронили готку – сломали три органа.

***

Нет повести готичнее на свете чем повесть «О Ромео и Джульете».
(Покончили с собой в готичном склепе)

***

Гламур – это розовая готика!
Готика – это чёрный гламур!

***

Гот готично очень умер.
Угодил под «Чёрный Бумер»

***

Наша панночка помэрла.
Хоронить её не будем.
Пусть лежит как дура дальше.

***

Меня отпинали в громадине храма…

***

Голод не тётка – Влезешь и на готку!

***

Свеча догорела
Погасло кадило
Расплавленным воском из зада смердило…

***

Лежит дурища в гробу
А покойник на дубу
От такой уродины
Сбегают все покойники.

***

Я не просто кибергот, я славный гот - романтик.
И в подтверждение сему, пришил на попу чёрный бантик

***

Люблю послушать лакримозу, но не умею танцевать
Весь мой удел тупить на пати, и трупом в уголке лежать

****************************

Сразу скажу - я не гот, но была им...
- - Да, я ношу рок-футболки, но это лишь признак того, что я РОКЕР, а не ГОТ...
- - Вообщето Мерлин Мэнсон немного металическая група, а не готическая... Готическая - это ХИМ (да и эти чего не разбираются в готике!...)
- - А что? Если ребенок смотрит кабельное - он уже ГОТ??!!?! >:o Нам что теперь, чтоб кабельное не смотреть и готами не ставать, надо "у селоу ихаты, да короу доиты"???
- - Жалуется на боли и тошноту?! А вдруг он отравился? А мать говорит: "Не переживай, сынок! Ты просто гот." Нифига себе! Мне б такое сморозили - я бы от удивления в обморок упала...
- - В одиночестве? А вдруг его или ее половинка любимая бросила? Кому ж захочется после такого сотресения на дискотеку или еще в какойнить клуб идти?
- - Плохо себя в школе даже самый хорошие отличники себя вести могут!

Из какого ты это журнала такую фигню повычитывала?! -_-

На эти вопросы я ответила «да». Вердикт?

В тесте "РЕАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ ГОТ?" набрала 71 балл. Да я на редкость гатишна))

Продолжаем тему:
Нужно закинуть сюда как можно больше. Чтобы Bat успела это всё прочитать...
71% это серьёзно.

***************************


Автор Кот Камышовый

Справочник начинающего страдальца.

(Для всех страдающих фигнёй готов!)

Посвящается моему спаниелю Ширли, как представителю самой скорбной породы собак

Вращаясь в кругах нашей тусовки, я неоднократно сталкивался, и даже находился в достаточно близких отношениях, с представителями многочисленной и многообразной когорты страдальцев. Должен сознаться, что мое восхищение перед величием и многообразием человеческих страданий было столь сильно, что я и сам неоднократно делал попытки примкнуть к сим славным рядам. Увы! Старания мои оказались тщетны. Свойственная мне природная веселость пересилила - и мне осталось лишь издали восхищаться теми разнообразнейшими оттенками печали, скорби, тоски, грусти, сплина, хандры и прочих отрицательных эмоций, которые демонстрируют наши страдальцы. Но это не значит, что все прочие люди (и прочие разумные существа), решившие пойти по моим стопам, должны в отчаянии опустить руки и отказаться от своих благородных намерений. Напротив! Да, конечно, страдальцем нужно родиться; но если у вас имеются хотя бы малейшие задатки (каковыми я. увы, не обладаю в достаточной мере), вы при должном усердии всегда достигнете желаемого. Помните, что гений - это всего один процент таланта, и девяносто девять процентов пота. Сей скромный труд составлен мною по собственным наблюдениям, и назначен в помощь тем, кто окажется счастливее меня на этом поприще. Удачи вам!
Правило первое: прежде, чем начать страдать, изберите подходящий для вас тип страдальца. Надо заметить, что составить здесь какую-то классификацию довольно трудно, потому что все известные мне страдальцы страдают как-то по-своему. Но на худой конец, переберите всех известных вам страдальцев, изберите для себя тот тип, который наиболее близок вам, и следуйте ему, стараясь не сбиваться. Например, про себя я могу сказать, что мне абсолютно не свойствен тип благородного страдальца, но зато временами мне довольно неплохо удавалась роль страдальца невинного. Не пытайтесь страдать в манере, которая не соответствует вашему облику, манере держаться, речевым навыкам и т.п. Во-первых, сами намучаетесь; во-вторых, никакого сострадания (каковое, в конечном счете, является целью любого страдания) вы не добьетесь, а получите одни лишь насмешки. Соответственно, все ваше поведение должно соответствовать избранному типу. Так, будучи романтическим страдальцем (кстати сказать, не рекомендую: один из самых сложных типов, и к тому же в последнее время, кажется, выходит из моды), вы должны: не проявлять обычных человеческих слабостей и потребностей (скажем, недопустимо шумно блевать, когда напьешься, или осведомляться, где туалет), не болеть неромантичными заболеваниями (скажем, с насморком на людях лучше не появляться - распухший нос, покрасневшие глаза, беспрестанное сморкание - фу! как неромантично!), в то время как романтичные болезни как раз приветствуются (скажем, мигрень, сердечные расстройства или чахотка, в наше время, к сожалению, малораспространенная). Остальное вы легко додумаете сами.

Правило второе: никогда не сообщайте конкретной причины своих страданий. Конечно, "никогда" - это сильно сказано, всегда следует ориентироваться на конкретные обстоятельства; но все же распространяться о причинах своих страданий довольно опасно. С одной стороны, вас могут завалить совершенно ненужными, и очень нудными советами; с другой стороны, собеседник может счесть причину ваших страданий незначительной, и лишить вас своего внимания. Пусть лучше ваши друзья терзаются, не ведая, как и чем вам помочь, и лихорадочно изыскивая способы утешить вас в вашем неведомом и тайном горе. Помните: человек, страдания которого можно ликвидировать с помощью советов или дружеской помощи, не является настоящим страдальцем! Такой симулянт должен быть с позором изгнан из доблестных рядов истинных мучеников! Это не значит, что вы не должны никак реагировать на советы и сочувствие - напротив. Благодарите, кивайте, вздыхайте с грустным видом - но ни на минуту не позволяйте себе забыть, как вам плохо! И тем более не позволяйте забыть об этом другим [1].

Отсюда закономерно вытекает правило третье: не давайте себя развеселить. Именно несоблюдение этого поистине золотого правила заставило в свое время отказаться от карьеры страдальца меня самого. Если вам свойственны приступы беспричинной веселости, или необузданная смешливость; а особенно если вы обладаете дурной способностью смеяться не только на другими, но и над самим собой, можете дальше не читать: вам нет места среди скорбящих. Истинный мученик сохраняет скорбную мину даже тогда, когда настроение у него на редкость хорошее. Должен заметить, что взаимосвязь телесного и духовного начал, свойственная всем Воплощенным, немало вам в этом поможет: если вы постоянно ходите с вытянутым и скорбным лицом, приступы хорошего настроения скоро станут реже, а постепенно пройдут совсем. При небольшом усердии вы сумеете довести себя до того, что ни свежий анекдот, ни новый замечательный прикид, ни дивная погода, ни получение крупной суммы денег, ни даже счастливая любовь не смогут вывести вас из состояния мировой скорби.

Правило четвертое, которое может показаться частным случаем: не страдайте при медиках. Врачи, люди, которым, казалось бы, само их ремесло велит сострадать тем, кто испытывает мучения, на деле практически всегда оказываются самыми черствыми и нечуткими существами, с какими может столкнуться несчастный страдалец. В лучшем случае они посоветуют вам обратиться со своими проблемами к психиатру (!). В худшем же наговорят такого, что нежная и чувствительная душа страдальца пожухнет и свернется, подобно лепестку розы под лучами палящего солнца. Итак, не страдайте при медиках и им подобных!


И, последнее, что я могу посоветовать: старайтесь не пересекаться с другими страдальцами. Разумеется, бывают случаи, когда двое страдальцев, напротив, как бы находят друг друга, образуя неразрывный тандем (такое бывает, когда встречаются два разных типа страдальцев, требующие взаимодополнения), но в большинстве случаев страдальцы, как правило, друг другу мешают. Представьте себе картину: вы сидите и жалуетесь друзьям на жизнь; они сочувствуют вам, утешают, успокаивают вас, и все прекрасно; как вдруг один из этих друзей начинает, в свою очередь, жаловаться и рассказывать о своих собственных страданиях. В таких случаях два страдальца, как правило, начинают перечислять конкретные причины своих страданий (чего, как мы уже говорили, делать не стоит - см. выше). И не дай Бог, причины вашего соперника окажутся более вескими (или же он обладает большим искусством в красочном описании своих обид и огорчений - кстати, людям, обладающим подобным красноречием, правилу второму следовать не обязательно. Если вы достаточно красноречивы, вы всегда сумеете доказать собеседнику, что потеря пуговицы или перчатки была для вас невосполнимой утратой, катастрофой, сравнимой лишь с падением Рима). Он останется наслаждаться победой - а вы вкусите всю горечь разочарования и поражения. Нет, страдальцам конкурировать не стоит. Сочувствующих в мире много; если вы приходите к кому-то с намерением пожаловаться на судьбу, а там уже сидит другой страдалец, лучше отправиться к кому-то еще, либо отложить свои излияния до другого раза, чтобы не портить удовольствия ни себе, ни ему. Это одно из правил взаимной этики страдальцев, кодекс которой давно уже пора ввести в обиход.

Это, пожалуй, все, что я могу присоветовать начинающим страдальцам. В добрый путь, господа! Страдайте на здоровье!

Примечания автора
1. [Примечание к правилу второму: разумеется, если у вас есть такая причина для страданий, которую незначительной никто не сочтет, молчать о ней незачем. Но если у вас есть серьезные причины для страданий, то вам и советы мои ни к чему. Но должен заметить, что в подобных страданиях зачастую нет ничего возвышенного, и уж точно нет ничего приятного.]

Ой, я тута поразмыслила,... я тож хочу быть "готичкой"! Буду фанатеть от дурака Илонэна ( или как там его? o_O ) и пить Абсент! [:-}
З.Ы.Том Бомбадил, а дневник реальный? Есть ссылка?

Естественно эта вещь вымышленая. И гуляет по сети очень давно.

Есть много ссылок где эта вещь висит именно как прикол, точно в таком же виде как и здесь. Поэтому указывать их здесь особого смысла нет.

Есть несколько похожих выдуманых дневников готки. Но к сожалению с нецензурными комментариями.

***********************************************
Додано через 18 хвилин
Рецепты готических блюд

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Фигня по-готически (от Августа)
Покупаете фигню. Неважно сколько и у кого. Это не неважно вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с фигнёй, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс фигни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая фигня приобретает мрачный черный цвет. Фигня жрётся при помощи верхних конечностей которые активно запихивают её в вашу готичную хлеборезку. Главное подавиться. Подавиться и готично сдохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления фигни. Так уходят готы…

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так чтобы не начало переливаться через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
1. Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
2. Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
3. Возможны галюциногенные побочные эффекты.
4. Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
5. Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...
З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!


Мелькор по-ниенновски
Из продуктов возьмите: Моргот - 1шт., минимум 3 сценария мексиканских мыльных опер , роман маркиза Де Сада - 1шт., сахара - 3 стакана, слез - ведро, дрожжи, мука, соль по вкусу. Мелькора тщательно обработайте: для начала вымочите его в слезах как минимум несколько дней, засыпьте сахаром( чтобы отбить горечь) и дайте отстояться. После такой обработки мясо должно стать мягким и податливым. Далее приступайте к приготовлению: глаза необходимо выколоть, с конечностей содрать кожный покров, крылья отодрать, дать пару раз Звездой по башке, при помощи кухонного комбайна фирмы "Феанор и сыновья" окончательно довести до кондиции, нафаршировать рублеными сценариями 3-х сериалов, а также мыслями о добре и справедливости. Далее нужно приготовить отдельно густой соус из оставшихся слез и соплей и тщательно залить им Мелькора. Это изысканное блюдо поставить в духовку за Грань Мира. Важное условие: основной ингредиент обязательно оставить живым, это придаст особый неповторимый колорит и привкус всему блюду!
Гарниром к Мелькору по-ниенновски может служить пюре из Саурона. Приготовляется этот поистине великолепный гарнир на удивление просто: достаточно вышеупомянутому промыть мозги, залить их остатками соуса, убедить его в том, что его зовут Гортхауэр, бесплатно сводить на парад сексуальных меньшинств в Нью-Йорке, дабы научить подобающему поведению, после чего мелко нашинковать. Сервировать стол средиземским салатом Аст Ахэ и влюбленной Элхэ.
Приятного аппетита! Есть рекомендуется со скорбным выражением лица, печатью "Память" на лбу и табличкой "Боль" на груди.
("Библиотека Тол-Эрессеа"; http://eressea.ru/library/library/irwrt.shtml)

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Что вам надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то можно жрать и сырую яишницу, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потому что сырые яйцы – это неродившиеся птицы. Что делать если нету двух яиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Что делать если нет двух сырых куриных яйц? С одной стороны это хорошо, потому что два это типа на гроб, а гроб – это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трёх яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.

Яйца можно взять в магазине, но Это плохо, потому что нужны яйца чёрной курицы с которой в полночь переспал чёрный петух. Курица должна готично скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Яйца в смысле достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут чёрными. Можно ещё и тёмные очки надеть, чтоб уж наверняка. Чёрные яйца – это очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. Потому что у них очень готичные яйца.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две не родившиеся птицы – это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстати, микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из неё живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и ритмичными движениями начать долбить по микроволновке, потому что долбить ночью по микроволновке, в которой погибают две не родившиеся птицы – это готично. Можно включить «Расмус», но это по вкусу, как соль и перец, конечно же перец должен быть чёрным, ведь чёрный перец – это готично! А красный, признак усталости организма.
Если из-за двери со словами "кончай хернёй страдать" неожиданно высунется чья-то рожа, то нужно продолжить долбить сковородкой уже по ней. Ведь получить ночью чёрной сковородкой по роже от гота, когда рядом умирают две не родившиеся птицы – это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если вслед за рожей не высунулось тело, и не убило вас этой чёрной сковородкой – то вы не настоящий гот. Потому что упустили случай умереть тёмной ночью, вместе с двумя не родившимися птицами, от удара своей сковородкой человеком, у которого вдруг возникло дурное настроение. Потому что ему ни за что глубокой темной ночью, долбанули по морде, чёрной сковородкой.
Все настоящие готы – это не родившиеся готы! Потому что не родиться – это очень готично, а не родиться тёмной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра, это и есть, самый что ни на есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, кретинизм и разные другие готичные признаки.

Взято с "Кладбища готов-уродов". Ссылку не даю, так как этот ресурс содержит ненормативную лексику.

нда...
упейти сипя ап стенку.у мна боши слоф неть))

Только не забудь сделать алтарь в шкафу! Мне очень понравился дневничок.. Ну и способы убитьсибяапстену тоже полезные........ *lol*

Лилу, алтарь будет.

Бэт еще и половины не прочла))