Каталог шутеечек, Место для флуда

ШКОЛЬНЫЕ МАРАЗМЫ

Показати текст спойлеру

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Запишите на минуточку.

Запишите словесный текст, пожалуйста.

Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу.

Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Здесь вы будете пахать, как пчелки!

Здесь же ясно написано русским по белому.

Здесь я стираю пока.

Злодей! Сотри доску!

И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

Мы пишем не слова, а текст в буквах!

Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.

Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.

На нашем факультете не хватает только трупа!

На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.

На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.

Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.

Наклонная прямая, проведенная к столу.

Нам надо обсосать полученный вывод!

Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.

Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Нарисовали слово "луч".

Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.

Наташа технически готова и напряглась...

Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.

Показати текст спойлеру

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда н

е следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, блин, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, блин, дура! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Действительно смешно. ^_^ Интересно в жизни все так происходит? Надеюсь, что так :)

Ахах!) Советы точно для блондинок. Я три года за рулем и тьфу-тьфу гаишники попадались хорошие, понимающие. И права я дома не оставляла ^_^

Здорово, очень понравились пункты 5,6 и 9)) =otdat_chest=

Гениально) Надо будет попробовать)

Мило. Всегда так делаю))) Только иду в комп)
Да, в общем-то, прекрасно все. Спасибо)))

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ржавый. Мы ехали 5 дней, на колымаге, которая гордо называлась трактор. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень никак. Там были белые люди, которые ехали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие барсуки. Один из них надел мне на голову телефон, и мы бегали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе голые горки, которые почему-то назывались Волшебные лампы. Ржавый совсем ошалел от этих горок, и мы отправились приласкать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать. Еще мне хочется отдохнуть в караганде. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю смеяться.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Разумный . Бежит мимо Вампир , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Умереть и заходит в него. Вдруг бежит мимо Дедушка видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Сесть и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Лоренс Синианская, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Упасть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Прыгать . Но однажды пришел Крутой Крутышка и стал Умничать на всех. У него было Двадцать рук и ног. Вместо зубов - Солнце. А глаза его были Везде. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Замок и теперь я здесь буду Играть. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по Три баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и Побежали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Овца.
Мде.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Саня. Мы ехали 12 дней, на колымаге, которая гордо называлась машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень громко. Там были сумашедшие люди, которые мечтали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие слоны. Один из них надел мне на голову ухо, и мы читали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные большие. Саня совсем ошалел от этих горок, и мы отправились есть . Потом мы поехали в гостиницу и стали там мыть посуду. Еще мне хочется отдохнуть в школе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю резать.

День из жизни Драко получился неплохой. :)


Kioko, тебе бы написать ещё парочку дней из жизни. К примеру, Гарри или Полумны.