Каталог шутеечек, Место для флуда

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Аркашка-Таракашка. Мы ехали 16 дней, на колымаге, которая гордо называлась бутылка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень круто. Там были весёлые люди, которые пили повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие слонопотамчики. Один из них надел мне на голову унитаз, и мы пошли в бар от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе кровавые горки, которые почему-то назывались Волшебные стулья. Аркашка-Таракашка совсем ошалел от этих горок, и мы отправились пить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там пить. Еще мне хочется отдохнуть в скворечнике. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю пить.

Вот, шо у меня.)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк
развлечений с другом по имени Петя.
Мы ехали 15 дней, на колымаге,
которая гордо называлась Машина.
Наконец, мы добрались, и было
ощущение, что нам очень Красиво.
Там были Игривые люди, которые
Плавали повсюду. Были там и
чудаки в карнавальных костюмах -
ну, настоящие Зебры. Один из них
надел мне на голову Парень, и мы
Купили от такого нахальства. Потом
мы покатались на аттракционе
Интересные горки, которые почему-
то назывались Волшебные Кубики.
Петя совсем ошалел от этих горок, и
мы отправились Слушать. Потом мы
поехали в гостиницу и стали там
Летать. Еще мне хочется отдохнуть
В Москве. Поедем туда на
следующий год и будем там вовсю
Петь.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Дмитрий. Мы ехали 72 дней, на колымаге, которая гордо называлась Машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Быстро. Там были Красивые люди, которые Ели повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Коты. Один из них надел мне на голову Карандаш, и мы Съели от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Большие горки, которые почему-то назывались Волшебные Щуки. Дмитрий совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Писать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Кусаться. Еще мне хочется отдохнуть На лавке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Валяться.

Вот немного приколов:

ДИСКУССИЯ В ПЬЯНОМ ОРГАНИЗМЕ

Глаза - вижу пивную точку.
Мозг – Ноги, поворачивайте.
Ноги - А у нас шнурок развязался.
Рот - Мне парочку пожалуйста.
Глаза - Пиво. мутное.. гадость.
Мозг - Ничего. желудок разберется.
Прямая кишка -Ага. через меня разбираться будите.
Мозг - Тебе не привыкать.
Желудок - Ой. хорошо то как!.
Рот - Еще парочку.
Руки - Затухни.. денег нет.
Мозг - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь - Вот так всегда. верхам по кайфу. а низам вкалывать.
Желудок - Петь охота.
Рот - Я тебе спою
Почки (глубоко дышат)
Мочевой пузырь - Ой. не могу.
Мозг - Эй ноги. помогайте пузырю. Правая. поднялась. опустилась. Левая! Поднялась, опустилась. Раз два.. раз.. два..
Ноги - Блин. шнурок развязался.
Мозг - Уломали.
Туловище - Нагибаемся…
Вестибулярный аппарат - Отключаюсь.
Желудок - Счас спою
Мозг-Туловище! отставить..
Вестибулярный аппарат - Включаюсь.
Желудок - Всё равно спою
Мочевой пузырь - Или сейчас или никогда..
Мозг - Вас понял. Ноги! вперед за угол
Ноги - А у нас шнурок развязался.
Мозг - Я же сказал. за угол.
Вестибулярный аппарат - Бывалиии дни весеелыыее.
Глаза - К какому углу?
Мозг - К ближайшему
Правый глаз - К правому
Левый глаз-К левому
Ноги-А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу_ Здорово мужики!
Мочевой пузырь - Скорее.. скорее..
Ноги - Раз… два.. раз.. два.
Мочевой пузырь - Уффф!
Рот -Еще парочку.
Шишка на лбу – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг - Глохни синяк безмозглый.
Шишка - Я гематома. это ты - синяк.
Почки - Надоело.. отключаемся.
Правый глаз - Ой! какая девушка идет.
Левый глаз - Где?
Позвоночник - Спинным мозгом чую. блондинка.
Глаза - Впереди столб!
Голова - Бумм!
Глаза - Ой какие звездочки..
Мозг - Сам вижу. беру управление на себя.
Позвоночник - 5.. 4.. 3.. 2.. 1. поехали


И ещё один из той же темы

РАЗГОВОР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОРГАНОВ УТРОМ С ПОХМЕЛЬЯ)

Анекдоты » Про алкоголиков
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

o_O o_O o_O [:-} [:-} [:-} [:-} =-O =-O =-O %) %) %) %) %) %) %)

Реально поржать!

не знаю, кто это написал но это очень смешно) Еле остановилась,чтобы живот не надорвался от смеха.

Для девушек

Показати текст спойлеру

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

Для юношей

Показати текст спойлеру

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

Забавно) улыбнулась над этим:

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

Показати текст спойлеру

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем

эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.