Каталог шутеечек, Место для флуда

Косметика ака фотошоп... =rulezz=

Очень понравилось! Молодец! :D

Неплоххххххо!! )))

Класс!

Читал подобную глупость про ролевиков.
***************

Как узнать не является ли ваш ребёнок ролевиком?

Вы никогда не должны спускать глаз с Ваших детей! Вот видимые признаки одержимости ролевыми играми, оккультизмом и сатанизмом:

1.Теряет интерес к другим хорошим увлечениям.
2.Тратит много времени на ролевые игры. (тратит-тратит. коль уж потерял интерес ко всему, должен бродит в тоске и отчаянии, а я, редиска, вот чем занимаюсь)
3.Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия. (Апофеоз войны и др был нарисован РОЛЕВИКОМ!!! Ура!)
4.Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. (Так я дьяволопоклонник и фашЫстЪ буду в дополнение... на сатаниста согласен, на дьяволопоклонника нет. Так и хочется добавить - вообще рисует)
5. Ночные кошмары. (Знакомо - вы ролевик!)
6. Бессонница. (если до этого вы не были уверены что ролевик - поздно)
7. Изменение диеты. (не отвертитесь, подлые ролевики. вас вычислят. у меня соседка - ролевик, а я не знал)
8. Пишет поэмы о смерти и мертвецах. (посмотрите на полки с классикой. да, это всё ролевики. а вы что думали?)
9. Пишет о тьме и сверхествественных случаях. (видимо о том, что тьму надо отринуть и о превращении воды в вино писали ролевики)
10. Говорит о многих богах. (заметьте, не верит а говорит. поголовье ролевиков ростёт. к нам присоеденились историки и бабушки, рассказывающие мифы древней Греции)
11. Верит в свою сверхъестественную силу. (энергуи - все ролевики, куда ж им от нас деться-то?)
12. Говорит загадками. (преподовательский состав, люди в чём-то сильно разбирающиеся - ролевики. крута)
13. Выступает Против святой Библии. (Вам перечислять или сами догодались? Да, последователи кучи религий ролевики, а не мусульмане, к примеру)
14. Отказывается идти в церковь. (последователи других религий - ролевики)
15. Постепенно деградирует. (бомжи - ... угадайте кто?)
16. Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. (все коллекционеры - ... да, правельно, они самые!)
17. Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом. (растаманы влились в наши стройные ряды, а энергуи ещё с п. 11 с нами!)
18. Угрожает убить других людей, особенно родителей. (это что ль пробуем найти тех кто ещё не ролевик? ну-ну)
19.Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти. (готы - с нами. пАзёры тем более ;) )
20. Пренебрегает персональной гигиеной. (не почистил зубы - и ты ролевик. будь осторожен! любое неверное движение тащит тебя к плэйлисту!)
21. Слышит голоса. (ого. у вас дома есть телефон? соседи? телевизор? вы вообще слышите - ролевик аданазначна!)
22.Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному. (полиция и военные, коллекционеры и не только.... любой охотник свято хранит в потрантташе горсть дайсов!)
23.Одержим интересом к "полувоинственному" "Рэмбоизму", войне и насилию. показывать или не надо? сами догадаетесь?)
24.Заключает договор с Дьяволом, или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве. (в дурке все ролевики ещё с более ранних пунктов, это перестраховка)
25.Режет себе руки. Это используется для кровавых жертвоприношений. (помните п. 19? готы с нами, не забывайте.)
26.Делает татуировки и пирсинг. (если это оглохшее существо использует-таки уши под серьги - ролевик. )
27. Начинает верить в "эволюцию" вместо единственно верного научного креационизма. (посмотрите на учебник. вздохните. да, вы ещё не ролевик?)
28. Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп. (вы ещё не ролевик? тогда мы идём к вам, бойскауты, ха)
29. Прекращает есть мясо и становится вегетарианцем (языческая религия) (с нами теперь и вегетерианцы. не сьел курицу - стал ролевиком)

Додано через хвилину
********************
А для готического юмора, полагаю что нужно открыть отдельную тему.

Том Бомбадил

я самый большой год и ролевик!

читала и ржала

Дневник готки

Показати текст спойлеру

Привет, готы и неготы.
Меня зовут Полина, мне 13,5 лет. Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября, но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее! Я пришла сюда на дневники, чтобы найти себе настоящих друзей, особенно готов. Ведь я и сама готка уже 2 года! Расскажу немного о себе, может у нас с вами будут общие интересы. Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать. В школе меня не любят потому, что я неформал. Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ, из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками. Я иногда не очень люблю это делать, но ВалерИ говорит, что надо призирать обычных людей. Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской, но ей родители не разрешают. Мне тоже не разрешают носить только черные вещи. Думаю это проблема всех готов, не так ли? Подмигивание Поэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой, черную желетку, гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк. Это такой кулон готический, ну готы меня поймут! У меня есть готическое прозвище - Batty Bat. Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит! У меня нет парня, но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо! Я слушаю, только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty. Вы наверно не знаете такую группу? Она ведь известна просто как HIM. Да, мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли. Он такой романтичный и красивый, такой нежный и мягкий. Он гот и одевается красиво. Я знаю, что готы не любят HIM, но я люблю все равно... Еще я пишу стихи и песни, особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять. Там так спокойно и тихо, кажется что другой мир... Я написала, что люблю абсент, но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала. ВалерИ сказала, что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробовали? Напишите мне плиззззз!!! Я жду! Ваша Batty Bat!

@музыка: Funeral of harts
@настроение: готическое



02:15 Еще немного про меня Ну вот...я вам всю свою душу раскрываю, а вы меня призираете. Нехорошо так. Ну ничего. Я уверена, что со временем вы все же поймете мое настоящее я. Я сегодня видела очень готичную девчонку. У нее были такие шипастые браслетики на руках, такие продаются в рок магазинах, и футболка с клевой группой. ВалерИ сказала, что это Кредал ов Филдз или что то подобное. А еще у нее на ногах были очень большие ботинки, ВалерИ сказала, что это ботинки какого то Нью Рока(извините, ноя точно не знаю как называется), но все равно Камелот и Гриндер - лучше всего. Они и дороже всего - целых 4 тысячи стоят! Мне она понравилась как человек, я бы с ней стала дружить. Но ВалерИ сказала, что она - пазер и блекер, а не риал! Мне мама разрешила купить черный лак для ногтей! Теперь я буду выглядеть во много раз готичнее. Даже ВалерИ завидует. А еще у меня есть пирсинг! Это круто! У меня одна сережка с виде маленькой змейки в левом ухе и две сережки в правом ухе в форме сердца и розы. А у ВалерИ только две сережки,а не три! Она очень мне завидует. Мы с ней еще хотим сделать пирсинги языков и пупков.Мы тогда будем самыми настоящими готами! Ой мама ругается там за дверью.Говорит, чтобы я выключала эти вонючие завывания. Это не завывания, это Вилли поет Goin me in death. Это так готически - слушать музыку ночью. Мне даже на всех плевать! Ну мне пора, дневничок. А то завтра контрольная по матеше. Чмокаю вас всех мертвым поцелуем! Ваша Batty Bat!



15:32 Сегодня тетя Галя подарила мне классный готический кулон - золотой дракон или птичка, я так и не поняла, с камушками. Очень клево смотрится на моем черном топике со стразами. На улице так жарко и совсем не готично. Я люблю холод и дождь. Это очень загадочная и загробная погода. Я купила черный лак!!! Теперь я настоящая готка. У меня черные ногти, джинсовая юбка, черный топик со стразами в форме разбитого сердца и красные босоножки!Готы любят красный и черный цвет. У меня сегодня как и всегда дипрессия. Я постоянно грущу и хочу плакать. Это настоение настоящих готов. Просто я очень люблю Вилли.Он такой красивый как готический принц. Он так далеко от меня и живет в другой стране, но он обязательно заберет меня к себе и мы поженимся. И у нас родятся 2 готических ребенка - мальчик и девочка. Они будут носить черный и будут готами как мы! ВалерИ дала мне послушать очень готическую музыку - Арию. Ей брат дал послушать. Но мне так не понравилось. Там очень агрессивные слова и музыка режет слух. Вот HIM is best!Villi - my only love!Villi - you are my gotick prince!!!!! влюбленность
Ваша Batty Bat



19:05 Cradle of Filth
Я послушала эту мега-готическую группу и мне очень понравилось! Хотя я смогла скачать тока одну песню Nymphetamine! Тока этот хриплый голос на заднем плане немного раздражает. А девушка очень красиво поет... А еще они выглядят как настоящие готы! Все в черном и накрашенные и вообще...они просто супер! Теперь я люблю еще и Cradle of Filth. Тока где там на фотах их солистка? озадаченность-2 А вообще лучше HIM нет ничего! И почему их не любят? А Rasmus мне не нравится. У них слишком оптимистичные песни и мелодии веселые для готики. Но Лаури просто лапочка. Его перья в голове сводят меня с ума. Вилли,я тебе изменяю!!! А еще я сочинила маленький стих, тока не смейтесь...
Черное небо вокруг,
Мир погрузился в кошмар,
Нету ни звука вокруг,
Только пищит комар.
Ворон одиноко летит
В кладбища черный покой,
Дай же и мне уйти,
Смерти дверь приоткрой...



14:45 Сегодня очень готичный день - дождь, холод и нету солнца. Мы сегодня с ВалерИ решили прогулять в школу и пойти к ней домой. Там мы видели ее брата. Он миталист и слушает Арию и Metalica. У него есть клевая кожаная куртка с железными заклепами и цепями - касуха. Он очень крутой и красивый. У него есть длинные черные волосы и он разрешил нам с Валери заплести ему косичку!!! Он очень крутой .Его зовут Леша и ему 19 лет. А мне всего почти 14...Мне кажется я влюбилась в него! Он очень красивый и у него есть футболка с волком - очень готично выглядит. Он умеет играть на электрической гитаре разные песни! А еще Леша сказал,что мы с ВалерИ никакие не готки, а просто малолетние дурочки. Но он просто пошутил! влюбленность Мы сегодня хотели поехать на кладбище, но холодный грустный дождь оборвал наши планы. Теперь я в дипрессии. И пишу стихи. ВалерИ сказала, что у меня очень хорошо получается. Ночь, кладбище, тишина, На земле стоит она, Словно черная вдова, Она молчалива и грустна. Слезы по щекам текут, Выйти к счастью не дают. Вот девица умерла И весь мир накрыла тьма!
Леша, я тебя люблю!!!!!!!!!!! Вилли тебя тоже, Лаури и ты не в пролете! Batty Bat



Отправлено: 23.11.2005 07:29. Заголовок: Re:

22:47 О Вилли!!!Join me in death!!! Вилюшечка, нам не суждено быть вместе. Мама и ВалерИ правы. Ты слишком далеко и вообще ты слишком старый для меня. Но я все равно отдала свое сердце только тебе и тебе, мой gothic prince! Твои волосы черны как крыло ворона, твои глаза голубые словно небо, твой голос ласкает мне слух, а ты сам мой Бог!!! О Вилли! Только ты можешь меня понять в этом жестоком мире!!! Не тебя не меня не считают настоящими готами. Хотя мы одеваемся как готы, слушаем готическую музыку и мы дипрессивные и чувствительные. Не понять этим мелким тупым людишкам наших чувств. Все,я решилась!Сейчас позвоню ВалерИ и скажу,что вскрыла вены.Пусть и Лешечке расскажет.На самом деле я не буду их вскрывать потому,что я боюсь крови,боли и ножей.Но я все равно сделаю вид,что вскрыла потому,что так делают готы.Лучше я утоплюсь в ванне,иду сейчас туда мыться.Я не понтуюсь!Просто у меня очень тяжелая трагедия и дипрессия - я поняла,что с Вилли мне не быть.Жизнь больше не имеет для меня смысл.Меня больше нет.Прощайте навсегда!плач-2 Join me in death,Villi!
Вatty Bat
@музыка: Join me in death
@настроение: умираю



07:27 Я жива!!! Я вчера пыталась утопиться в ванне пока мылась,но у меня так это и не вышло.Первый раз мне в глаза попала пена и пришлось их промывать.Второй раз я вдруг в последний момент испугалась.Ведь умереть - это очень страшно!А в третий уже под водой вспомнила,что сегодня иду с мамой в Макдональдс!Она обещала мне купить Биг Мак!Поэтому я решила,что умереть успею в любой другой раз... Сегодня готичное утро.Мы с ВалерИ едем на кладбище гулять!!!Это уже мой третий поход на кладбище.Я уверена,что будет просто супер.

Добавлено спустя 14 секунд:

15:19 I am back!!! Я снова с вами,друзья!Вчера вечером вернулась с моря!Там было просто классно,но совсем не готично.Там было слишком тепло и еще я загорела!!!Это просто ужасно - я похожа на мулатку-шоколадку как поет дима билан( любовь ).Я познакомилась с классной девчонкой Такуи.У нее от природы черные-черные как перо ворона волосы и это готика,но ее кожа слишком темна для трупной,готской.Она не гот.Она вообще слушает O-Zona и Руки Вверх.Я послушала,немного понравилось скажу по секрету,веселенькая музыка.Но это не готика,которой я посветила всю свою жизнь.Да,еще я немного изменила готике в одежде.В черном на солнце было слишком жарко.Мама купила мне розовый топик и очки к нему,зеленый топик,красный(готика),несколько футболок и еще я купила себе джинсовые шорты с ЦЕПЬЮ!!!!!Но ногти я все время красила в черный,ведь я не хочу выглядеть как закосник под гота! Короче отдохнула я просто офигительно!Еще я поправилась на 3,5 кг ведь ела шаурму каждый день и в кафе каждый день ходила.Это совсем не готично быть толстой.Со следущей недели сажусь на жесткую диету! Ну ладно,до встречи! Ваша Batty Bat.



15:01 УРА!!!УРА!!!УРА!!! УРА!!!Я так счастлива!!!Сегодня мы с мамой зашли в рок магазин(!!!)и купили мне звездочку HIM(с такими закругленными концами).Ура!!!Я так рада,теперь я еще ближе к тебе,о Villi!!!


01:37 А вы - то кто?!?!?! Вы меня тут унижаете и опускаете...Я сами-то разве лучше?Чем я не гот?Я черная,дипрессивная,грустная,у меня есть готические кулоны и гриндерсы,я пишу стихи про смерть и страдания,у меня есть черный лак для ногтей!У меня мертвая душа и меня ничего не интересует в этой жизни.Только смерть...И я не гот после этого?!?!?!?! Ладно.Теперь о веселом.Мы с ВалерИ в субботу утром едем на кладбище Веденское!!!Там есть клевый сотанинский склеп с перевернутым крестом.ВалерИ обещала принести шампанское чтобы там напиться!Я еще не пила шампанского,мне родители не разрешают.Но ВалерИ сказала,что это даже круче,чем абсент!Goths undead!!! Может быть мы там встретим других готов и познакомимся с ними.Тогда у меня появятся новые друзья и единамышленники! Кстати,ВалерИ тут стишок маленький написала в моем подъезде.Она сама сочинила!Только ей брат немного подсказал...
Смерть - это круто,
Смерть - это класс!
А кто не понимает -
То полный п*дорас!



03:04 Свобода попугаям!!! Мои мама и папа уехали на дачу до завтра!!!!!!Ура!!!Мы сейчас с ВалерИ пьем мамино вино и курим папину сигарету напополам!!!!!Отдыхаем!!!А еще мы накрасились как настоящие черные готы и вообще мы сейчас очень готично проводим время!!!!О Вилли!Мы сейчас слушаем HIM - Funerals of hearts!!!Классно! супер! -------------------------- Мы с Batty - готы и с этим не стоит даже спорить!Мне брат сказал,что мы -"самые готичные готы из всех,что он видел"!Так что shut up и не вякайте! дразнить-3 (ValerY)



17:02 ДЕРЬМО!!!! Я сегодня узнала про группу - lacrimosa.Это такое дерьмо!!!!!!Даже слушать противно.Вот HIM - рулит!У Вилли такой нежный красивый ласковый готический голос.Он - профессиональный певец.А у этого мерзкого панка не голос,а голос старикашки пятидесятелетного.Да,я у них на сайте была.Фу.И девушка Анка уродина!!!Я в тысячу раз красивее и ВалерИ тоже!Не навижу панков и прочую гопоту! бензопила А еще я знаю Король и Шут!Это тоже отстой,только немного лучше чем lacrimosa.У них есть готическая песня - Проклятый старый дом! Это очень готично! О Вилли,ты - лучший!!! любовь



23:39 О,Горе мне,горе... Не знаю,что делать...Я просто в полной дыре!Сегодня я узнала,что в готику необходимо специальное посвящение - BDSM!"Это когда тебя привязывают к кровати и не дают есть,а сами едят.А потом еще и колят кнопками.Это больно и кроваво.Но без этого не стать готом!Я боюсь... Но еще хуже,что я узнала что готам надо лишиться девственности в 14 лет!!!У ВалерИ есть парень Олегаттор(или просто Миша).Ему 12,5 лет,но он выглядит на целых 13!Она уже не девственница,а я еще да ведь у меня нет парня... плач Сегодня утром я была у ВалерИ дома и разговаривала с ней на эту тему.Она сказала,что попросит брата,чтобы он помог мне в этом нелегком деле...Завтра напишу согласится он или нет!ВалерИ сказала,что чтобы лишиться девственности надо лечь с парнем в кровать и обниматься.Хоть бы Леша согласился!!! А еще я видела кое-что ужасное...Мы с ВалерИ гуляли по кладбищу и...ну вы понимаете...Там,за за склепом на могиле 2 гота делали ЭТО!!!!!!Мы решили подсмотреть.Фу!Это так противно! Но ВалерИ сказала,что все готы делают ЭТО на кладбище.И я тоже должна. Что-то мне это не нравится..



11:45 Без комментариев У меня личная трагедия!!!!!Леша,старший брат ВалерИ,отказался лишать меня девственности.Сначала он сказал,что это бред что нужно лишаться девственности до 12 так что я опоздала...Потом он спросил зачем мне это.Я сказала во имя готики.Он поржал и сказал,что во имя законов российской фидерации я должна обратиться к нему когда мне будет 18 и тогда он может быть подумает.Вот говнюк!!!
А еще я не поняла - так надо готам на кладбище делать ЭТО или не надо?А то одни говорят надо,другие говорят не надо.Я спросила у Леши,он же металист и должен ззнать.Он говорит,что готы не только на кладбище должны делать ЭТО но и с трупами умерших людей и домашних животных и еще в моргах и в кровавой ванне и в пустынном ночном парке...Я вобще теперь не хочу делать ЭТО.У меня дома только 2 кошки и то живые... депресс Я не хочу их убивать!!!!!Персик и Пухлик - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так надо ЭТО делать или вы просто прикалываетесь?



Отправлено: 23.11.2005 07:37. Заголовок: Re:

18:50 Мама больше не отпустит меня на кладбище!!!!!!!!!!!! Мы с ВалерИ сегодня туда собирались идти ночью...Мама спросила зачем а я ответила чтобы лишаться девственности. плач-2 И мама сказала что я больше никогда не пойду на кладбище и не буду больше общаться с ВалерИ!!! Но мне плевать на это.Самое главное,что мама отобрала у меня Химограмму!!!!!! О Вилли!!!!!! Мы снова отдалились друг от друга!!! Все!Это было последнее сообщение.Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...Надо красиво умереть,готично.А то однажды я уже пыталась резать вены,но испугалась,что будет много крови.А однажды пыталась утопиться,но передумала.Сегодня так не случится. Я придумала:я выпью Гуталакс,потом налью в ванну воды,положу на дно мыло,свяжу шею веревкой,сяду и перережу вены на ногах,руках и шее,а потом затяну веревку и умру.Круто я придумала,да?Это готично! Прощайте все,прощай мир и Вилли...но не навсегда!Мы встретимся в темных вратах приесподнии!О,мой готический принц,мы были вместе так недолго и то только душами.И девственности лишать должен меня ты,а не Олегаттор и не Леша!!!!!! Вот,я клевую готичную фразу списала из одного сайта!!! "Любви было слишком много для меня одной...Я буду гнить в аду и каждый миг грешной жизни там думать о тебе.Я буду гореть в дьявольском пламени,но жгучая боль огня не сможет заглушить ту,что причинила мне любовь.Я буду ждать тебя за чертой...и всегда буду рядом!Помни это..."



Тут я рыдал когда читал...бился галавой апцтол Laughing

14:40 Мой суицыд Да!!! Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду. И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следующий раз прыгну с балкона!



16:07 Вот еще одна наша с ВалерИ готичная фотография.Она сдесь кажется не очень толстой,а я кажусь выше ВалерИ потому,что одела туфли на высоком каблуке.Клева! Мы в готичных костюмах средневековых принцесс.Готика!А еще с нами подруга ВалерИ Fatima.Она с права.У нее не готичный прикид, но она все равно считает себя готом (дура).
Image


21:29 Сегодня ВалерИ принесла мне кассету с классным готическим фильмом – интервью с вампиром.Это чистая готика так что не спорьте!Этот фильм про вампиров, как они кусали и убивали людей.Класс!ВалерИ вампир.Она уговаривает маму разрешить нарастить себе клыки(так делают у стоматологов),но она не разрешает.Поэтому ВалерИ купила себе в палатке рядом с домом накладные жевачки в виде клыков, целую упаковку и вставляет их в рот пока они не рассосутся или она их не сжует. Очень готично выглядит!Я теперь тоже вампир!Хочу крови! ням Я уже сегодня пила. Порезала палец пока резала помидор в салат и высосала всю кровь пока мама не видела!Мммм.Какая нервана! Мы с ВалерИ даже стих сочинили:
Мы вампиры и любим кровь
Мы вампиры дети тьмы
Мы вампиры восстали вновь
Мы вампиры дети луны.
Мы укусим и всем вам смерть
Вы умрете, а нам не умереть!!!


Ну вот я наконец приехала с дачи!Там я у бабушки отдыхала.Такой отстой!!!У меня на даче даже тру готов нет,только какая-то дура в кожаных штанах и такой фигне на завязочках спереди.Не помню как называется.Я спросила у бабушки гот она или не гот если одета в коже,а бабушка сказала,что кот спит в подвале,а что такое гот она не знает(пришлось объяснять)а кожу носят только проститутки. Так что я одна единственная готка на даче!!! Жалко ВалерИ не разрешили со мной поехать. Нам с ней вообще на разрешают больше общаться,потому что мама видела как она занималась ЭТИМ(ну скажем прямо,а то как маленькая – целовалась в засос!?!?!?!?!?! смущение )с Олегаттором в нашем подъезде.Я еще не целовалась.А хочу,но никто не хочет со мной целоваться,даже Леша.Что делать???Мне уже скоро 14,а я еще не лишилась девственности!!! Эх.Хочу крови,но никто не дает...Я видела в фильме Интервью с вампиром,как из крыс выдавливали кровь.Я хотела так же сделать,нашла крысу,но бабушка меня поймала и сказала, что у крысы СПИД и если ее трогать,то я заражусь.Но я же вампир,мне не страшно!Короче крыса убежала.Хотела ночью бабушку укусить,но она проснулась.Пришлось врать,что я в туалет хочу!А то я через целый участок одна ходить боюсь.Темно ведь и страшно. Тяжело вампирам жить...И зачем я им только стала!!!Но теперь пути назад нет – я сделала свой выбор и ВалерИ тоже.Это наш крест и нести его нам до самой смерти!!!


О нет!!!!!Смотрите,что я нашла... http://rock.samaratoday.ru/news/2005/07_july/01-130.asp Это смерть!Это трагедия!Это мой конец! Я целых 2,5 года любила тебя,Вилли!!!Я отдала тебе лучшие годы своей жизни,а ты нашел себе другую!!!Как ты мог!!!Как ты мог!!!Я ненавижу тебя за это! Вилли,я же все равно тебя люблю больше всех в этом мире!!!!!Мы с тобой созданы друг для друга.Ты мой,только мой! Вилли!Только ты знаешь,что я говорю тебе каждую ночь перед сном и что делаю с твоей фотографией под одеялом!!!Сколько раз я меняла наволочку на подушке из-за слез из-за тебя! Зачем Вилли???Ты меня обманул.Ты же говорил мне во сне,что любишь меня и что мы поженимся!И зачем ты мне пообещал мне вчера ночью,что лишишь меня девственности???Кто же теперь это сделает вместо тебя? плач Вилли....Я не могу сейчас говорить.....
@музыка: HIM...
@настроение: funerals of hearts...



12:36 Ну вот...Моя дипрессия по Вилли прошла!Он урод и дурак потому упустил меня!Я его ненавижу и его группу ХИМ,просто отстой и совсем не готично!!!Он - пазер и лох!ВалерИ тоже так считает... Теперь у меня новая любовь - ЛАУРИ!!!!!! сердце Он просто милашка!Я еще давно его заметила,когда он пел песню "in the shadows",вот это настоящая готика!У него такие клевые перья.Да,это готично!!!!У Вилли таких нету!А еще у ЛаурИ самый красивый!Он даже красивее Лешки и у него классные черные глаза! Хим - полный отстой!Это не готично...Rasmus - foreva!Rasmus - самая классная группа в мире!!!У них готичные песни полные грусти и печали...
А вот клевая игра про Лаури!!!Я уже 3 часа играю... http://www.paperdollheaven.com/dolls...rasmus.166.php Кстати,там много готичной одежды!!!

@музыка: Rasmus - Funeral song
@настроение: ЛЮБЛЮ!!!!!!!!



14:31 О…Мне так скучно!Не знаю, что делать.Я опять одевала и раздевала Лаури,но мне надоело потому, что он уже все костюмчики перемерил! А еще я это делала с Бритни Спирз и Шакирой и еще с близняшками Олсен, которых я ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!! Решила составить портрет будующего парня. У меня пока нет парня, но он обязательно будет когда-нибудь! И он будет таким: Черные волосы до плеч с перьями и черненькой шапочкой потому,что это готично! Черный или красные костюм спортивного типа, но лучше черный.Черные длинные ногти как у Лаури в клипе Life burns,я его 50 раз пересмотрела,но только на 34 заметила сердце и зубы как у ВАМПИРОВ!!!Это очень готично.Он будет петь в готической группе грустые дипрессивные песни про смерть и любовь как у моей самой нелюбимой группы ХИМ. Мы будем гулять по ночным кладбищам и мне не будет страшно гулять ночью среди трупаков потому,что он будет держать меня за руку.А еще мы будем целоваться в засос как ВалерИ с Олегаттором и даже круче и они будут нам завидовать!!!А еще он лишит меня девственности!!!Мы будем есть пиццу с колбасками и запивать абсентом и смотреть готичные фильмы!Готично!Он будет из Финляндии или Америки – настоящих родин готики!А еще он будет очень очень очень похож на душечку и мусипусечку ЛАУРИ!!!! влюбленность I love you Lauri! In the shadows!!!!! Ваша Batty Bat

@музыка: Rasmus
@настроение: gothica

:

18:28 Крик моей дипрессивной души Мне надоело, что всякие уроды учат меня!!!! Я нормальная готка, может я не самая крутая в Москве ну и что! Готика – это мой мир, темный и дипрессивный. Я каждый день в дипрессии и хочу умереть. Да я боюсь боли и крови ну и что!!! Есть много других способов! Мне не разрешают носить только черное ну и что!!! У меня зато гриндерсы есть! Это мой дневник и тут я буду писать только то что хочу! И если мне нравится Rasmus значит это готика потому, что я слушаю только готику и Лаури, мой готичный малыш, – лучший в мире потому, что я его люблю! И точка! Я пришла сюда, чтобы найти друзей и чтобы мама не могла прочесть мой дневник. А вы на до мной просто издеваетесь!



22:19 Я опять ездила на дачу к бабушке. Было очень скучно и не готично. Дни жаркие и солнечные, даже умереть хочется. Сегодня тайно гуляли с ВалерИ на кладбище. Я сказала маме, что иду покупать прокладки потому что у меня начались месячные хотя они еще не начались.(Когда же?!?!?!) Гуляли на Веденке и пили спрайт с сухариками 3 корочки семга и сыр. Стало скучно.И тут ВалерИ предложила читать фамилии на надгробьях и находить самые готичные.Я нашла Воронова, Кладбищенского, Черного, Мрачного, ЛАУРИнского и РевенГОТта!А ВалерИ намного больше. А еще мы видели очень смешные фамилии и долго и громко ржали. Нас даже охранник наругал. А бабулька сказала, что мы "нечеловеческие отродья" и перекрестилась. Мы такие крутые раз нас боятся люди. Мы,наверное,выглядели как демоны! Это готично!!! А еще мы с ВалерИ исписали склеп. Нарисовали перевернутый крест и написали «смерть этому миру» А еще мы написали наши мобильные телефоны и прозвища Batty Bat и ValerY на какой-то могиле.Это было так классно и весело! Это самый клевый поход на кладбище в моей жизни!!!


02:07 Эх...сижу в своей комнате и грущу...Мне так скучно и нечем заняться.Хотела бы вены порезать,но не знаю из-за чего это зделать.Закончился Дом 2 с моей любимой Настей Ягайловой(у нее черный волосы и вобще она - красавица,из нее вышел бы отличный гот!)и Голод 2...теперь нечего смотреть всю ночь.Я бы спать легла,но нельзя - я же вампир и мне до 5 утра нельзя спать,а гулять ночью мама никогда в жизни не отпустит.Она думает,что я маленькая и глупая,а я уже взрослыя и состоятельныя личность!!!Вот ВалерИ родители отпускают гулять до 3 во дворе с Олегаттором,а меня нет!!!Это не справедливость!!!!!!! Пойду на кухню и украду у папы сигарету и покурю в форточку.Главное,чтобы соседка,эта злобная старуха тетя Катя не запалила,а то мне мама не купит красный готический блеск!Денег на сигареты мама не дает,придется курить по 2 затяжки в день,как ВалерИ делает...Эх,бухнуть бы абсентом и нажраться в говно на Веденке!!! И ЛаурИ рядом нет.Жалко,что мой любимый пупсик где-то далеко,а я тусуюсь в этой сраной Москве.Ну ничего,мой готический принц,мы будем вместе навсегда!!!Я пережила очень многое и переживу нашу недолгую разлуку.Спи спокойно,мой мрачный ворон!!!



01:58 Мне так больно и плохо...Мне 2 недели назад написал парень с этих дневников.Он сказал что он гот и хочет лишить меня девственности.Его зовут Арзу и ему 16 лет.Он сказал,что его папа работает на Чиркизовсвом рынке и что он принесет мне бесплатную черную готичную юбку со стразами!!!Я согласилась с ним встретиться!!!У него короткие,но черные как тьма глаза и волосы.Мы гуляли около ларьков и он сделал ЭТО со мной за ларьком с пивом!!!Было так больно и противно...Я плакала сильно и долго. А потом он сказал,что я малалетняя шлюха и уродина и дура и ничего не понимаю в жизни и у него вобще есть девушка...Я умираю от тоски и позора...Я никогда больше не буду делать ЭТО,НИКОГДА!!!!!!!!!!



1:26 Так круто,что я наконец-то лишилась девственности!Я теперь настоящая готка потому,что успела до 14,ведь мне исполнится только 12 ноября.А еще ВалерИ говорит,что это круто.Правда мы с ней больше не общаемся...Но у меня теперь появилась новая лучшая подруга!!!Ее зовут Свинда Готик Деф или просто - Свингодефа,но я называю ее просто Сви.Она рассказа мне много нового про готику и теперь я крутейшая готка или как называют крутых готов - готичка!!!Ей уже 15 и она говорит,что Секс это Круто!Она сделала это со своим двоюродным братом в 11.Сви сказала,что чем с большими готами я сделаю ЭТО,то тем круче стану!Она делает ЭТО с 4-5 готами в день,а я только с двумя это сделала.Одного зовут Люцеус.Сви сказала,что он спит со всеми новенькими готками.Я кажется влюбилась!!!Он такой ЛАПОЧКА!!!У него длинная черная коса,блестящий плащ и латексина и много много кулончиков и цепей и таких острых длинных пальцев,такие на когти похожие...Он супер готичный!!! Из-за этой тупой школы и родителей я только в субботу его и увижу!О Сатана,как он красивый!Как вы думаете,мне стоит признаться ему в любви?????????????

Добавлено спустя 11 секунд:

01:37 О Сатана!Это ужасно!!!!!!!!!!!!!1Дневничек,милый дневничек,только ты меня поймешь в этот не легкий час... Сегодня мы бухали у Сви дома.Мы пила абсент,рома кола и водку и запивали маутин дью,а еще ели картошку фри и чипсы с сыром!!!!Было клево!!!Мы сначала напились,я была такая пья хотя я и сейчас пьяная как говно!!!!Плтом мы сделали это с Демониэлом и Инферном по очереди я,а потом Сви и на оборот!!!А потом готики ушли и мы стали прикалываться.Мерить мамины лифчики,красится по готичному и гадать и вызывать дьявола.Сви сказала,что чтобы вызвать дьявола надо быть небеременной или девственницей.Поскольку мы с ней уже давно ни эти тупые девочки-целочки как Сви называет тех,кто еще не делал ЭТОГО,то надго проверится на беременность.Сви сходила в аптеку и купила 2 теста.Мы по очеред пописали в баночки и опустила туда такую полосочку беленькую и подождали 3 минуты.Сви оказалась небеременной,а Я ДА!!!!!!!!!!Я БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!11Что мне делать?!?!!??! даже ни знаю кто отец ребенка Лючифер, Китогор или Арзу, мой первый мужчина...Что делать????Мама меня убъет!!!!!!!!!!!!!!!


:
13:53 Я сходила со Сви ко врачу...Было так страшно и противно!!! Какой-то уродский бородатый мужик лет 40 вставлял мне туда какие-то штуки и ковырялся...Ужас!!!! А потом он сказал...что Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!!!Но я уже даже и не рада....Мы со Сви решили,что у меня по любому должен родиться ребенок Сатаны - Антихрист!!!!Потому что он был зачат,как Сви сказала,в неделю дьявольской луны.ЧЕРТ!!!!!!Я так нерада и дипрессивна!!!Мой темный малыш так и не родиться......Но я же была беременна,тест так показал!!!!ПОЧЕМУ?!???!??!?!?!?!



14:59 Представляете!!!!!Наша училка по русишу Марья Игнатьевна сегодня пришла вся в черном!!!У нее черные готичные сапоги с металлической вставкой(я такие на Чиркизовском рынке за 1500 видела),черый готичный костюм и черные короткие волосы,а еще у нее в волосах была резинка с чемто напоминающим перья ЛАУРИ!!!!Кстати,я так и не могу забыть Лаури!!!Он в моем сердце навсегда,а еще я буду за него бороться.Я дома в шкафу соорудила алтарь Лаури как Хельга Потаки Арнольду из моего любимого мультика "Эй,Арнольд".Там теперь его фотография из журнала,плакаты Rasmus и все свечи,которые я нашла дома!!!!!!!!!!!!!!!!А посередине алтаря стоит маленькая куколка Лаури из воска!!!!!Мне Сви помогла слепить!!!!Я сплю с ней,когда мне одиноко... Мне недавно на мой емейл присали адресс его емейла - laurirasmus@mail.ru!!!!!!Я сегодня напишу ему признание в любви и мои самые личные мысли о нем....
Ксати - спасибо за емайл,аноним!!!



КРУТО!!!!!!КРУТО!!!!!КРУТО!!!!!Вы не представляете!!!!!Лаури мне написал письмо!!!!!УРА!!!!! Я не хотела открывать эту запись,но мне срочно нужна ваша помощь. Я англисский не очень хорошо знаю. Помогите мне пожалуста перевести это письмо!!!!!
Hey!It was quite nice 2 receive your letter but please write it in English(or Finnish) )next time,ok?as I could not understand what you really meant.Actually this is not my direct adress but an adress of my official russian fan group so if you wanna just 2 say someth nice 2 me,take my band's personal adress you can find at Rasmus's page http://www.therasmus.com .I'm tryin' to answer any coming letter but have no time to do it this exact time.So don't be sad or angry! So bye!was pleased 2 hear from Russia
ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!

УбеЙсебяАПстену.
(Несколько советов для гота, как грамотнее убить себя об стену)
Если уж суицидничать, то с фантазией...


Вот некоторым готам часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так
думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности
потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной
стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были
очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому
использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый
греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным
древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для
разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение – катапульту. Субъект садился в чашу
катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%,
граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика,
эврика!" в ванной по ночам. А также бегать голым по улицам с громкими криками.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре,
высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую
культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той
стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4. "Тарзан".
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении. То есть всем Тру-готам.

5. "Египетский", он же "Tomb Raider".
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом
щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими
ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать
кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не
сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это
всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и
прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того
, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых,
с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для готов, желающих заништяк приобщиться к вечности.

6. "Хайтек".
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных
фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -
стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду.
Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс
электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.

7. "Cпортивный".
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей
важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый".
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, конечно, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler*
Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них
долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Самый Готичный способ".
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней
миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив.
Недостатки: остаешься жив. Хотя конечно всегда есть вероятность, что придут скинхеды, и реально убьют аффтара АПстену, чтоб не мучился.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться
в живых.


10. "Формульный".
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11. "Плачевный".
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли
захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12 . "Пьяный", он же "Метод Эйнштейна".
Основан на относительности понятия "стена". Напиться абсента до нестоячего состояния, до полусмерти. и
упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в
пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно
отключиться. (Ещё лучше напиться в компании гопников и скинхедов. И когда отключишься, они убьют вас АПстену сами.)
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь
или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный".
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты. Ну и всем готам ясное дело. Их никто никогда не понимает.

14. "Метод массовых беспорядков".
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их
сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные.
Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

****************************************
50 правил ТРУгота

1.Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай

курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).


*************************************

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА
(С моими дополнениями)

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами.
Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"? (уже месяц одну готку этим достаю)

2. Говорите, что готика – это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)

3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест, отличается от свастики.

4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх. (Чем
мышка с тремя кнопками, отличается от мышки с двумя кнопками?)

5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.

7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.

9. Затащите гота на исповедь.

10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде:
«Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.

12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой.
Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
Интересно заметит ли он эту перемену?

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!

16. Затейте с ним разговор на тему: «А обоснуй, кто ты есть».

17. Говорите, что абсент пьют одни педики.

18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.

20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.

21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично».

24. Восхищайтесь «Химом» и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте «Хима». Не слушайте никаких его отпираний.

25. Повторяйте фразу
«вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло».
Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами?
Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.

26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции.
(если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит. (Я уже месяц достаю одну готку в кожанных штанах, тем что она скоро станет импотентом)

27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.

28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.

30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России – сериал «Бригада».
А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
(А ещё что «Гарри Поттер», детская готика. И что самые готичные песни это "Чёрный Бумер", "Чёрный ворон", и "Чёрные глаза".)

31. И еще – настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
(Поощряйте подарочным набором подзатыльников :)

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа «Краски» имеет весьма философские и готичные тексты.

34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.

35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)

36. Не найдя таковых кричите: «Ну вот, опять попсушник хренов попался».

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его. (Или скажите что это у него засосы от покойника)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы.

39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?

40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он
"бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
(Молилась ли ты на ночь Дездемона?)

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.

42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.

43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)

44. Называйте фаллоимитаторы – валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок», с криками «сгинь нечисть!!!»

47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».

48. Говорите, что депрессия – это не готично.

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

*****************************

Руководство по раскапыванию могил



Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста.
Для начала тебе необходимо иметь: лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету «Lacrimosa», две бутылки водки – желательно завода «Кристалл», кошку, ореховое масло, пергамент, мозг петуха, письменный прибор, черную розу, стакан говяжьей крови, свечи, веник.

1. Сторожу подари бутылку водки – умиротворенный, он заснет и не тронет тебя.

2. Пергамент, мозг петуха, кошку, ореховое масло и свечи купи у знакомого колдуна или травника; напои его немного, чтобы сбавил цену; лопаты и прочие инструменты могильщиков хранятся обычно в склепе; сломай замок топором и смело бери все необходимое.

3. Отхлебни немного водки, зажги свечи, возьми лопату двумя руками: пускай правая располагается на черенке выше левой: расстояние же между ними должно быть не менее двух футов. Лопату вонзай в землю резко, дыши ритмично, вспоминай в это время прозу Лавкрафта.

4. Если же на оранжевый огонь придет случайный сатанист, а в глазах его будет красная ярость и пламенная жажда, не робея нимало, предложи ему глоток из твоей бутылки – так исчезнет его жажда; затем подари ему кошку, чтоб он ее задушил – и утихнет ярость; если же и после вид его будет неудовлетворенным, дай ему лопату, и покажи где копать, а сам подкрепи свои силы вкусной водкой, да передохни немного. Если не захочет он копать, ударь его топором по голове.

5. Чтобы не потревожили тебя черные силы и чтобы не сгнила душа твоя от их магии, как сгнивает плоть от могильной тишины, произнеси такое заклятие: Per pentaculum Solomonis advocate, dent mihi respontasum verum. Baralanensis, Baldachiensis, Paumachiae, et Apologiae sedes, per reges potestatesque magnanimas, ac principes, praepotentes, Genio, Liachidae, Ministri Tartareae sedis. Primac, hie princeps sedis Apologiae, nona, cohorte: ego vos invoco, et invocando vos conjuro, atque supernae majestatis munitus virtute, potenter impero per eum, qui dixit et factum est, et cui obediunt omnes creaturae, et per hoc nomen inel fabile, Tetragrammaton cum Jehova, in quo est psalmatum omne speculum, quo audito elementa corruent, aer concutitur, mare retrograditur ignis extinguitur, terra tremit, omnesque exercitus coelestium, terresrium et infernorum tremunt, turbantur, et corruunt: quatenns cito, et sine more et omni occasione remota, ab universes mundi partibus veniatis, et rationabilliter de omnibus quecumque interrogavero, respondeatis vos, et veniatis pacifice visibiles, et affabiles, nune et sine more, manifestantes, quod cupimus: conjurati per nomen acterni vivi et veri Dei Helioneren, et mandata nostra perficientes, persistentes simper usque ad finem et intentionem meam visibiles nobis et affabiles; clara voce, nobis intelligibili, et sine omni ambiguitate. Если же захочешь ты увидеть опасных для тебя духов, что живут поблизости могилы и чьи стоны услышать можно лишь в эфемерном астрале, сделай вот что: возьми мозг петуха, орехового масла и желтого воску, приготовь из всего этого смесь и заверни ее в плотный пергамент, на котором должен ты начертать слова: "Gomert, Kailoeth".

После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю те-бя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.

6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово: «Cur male laboras?» – включи кассету «Lacrimosa», протяни ему черную розу; душа его должна благосклонно принять этот дар: бледный гот вспомнит девушку, которая улетела от него на метле, и, как призрак, пойдет бродить себе между могил, печально глядя на Луну. Если не пойдет он бродить, ударь его топором по голове.

7. Если прилетит летучей мышью вампир и возжелает прокусить тебе шею, дай ему припасенный стакан с говяжьей кровью. Если снова он возжелает, ударь его топором по голове.

8. Когда приглушенно, подобно крику из подвала, стукнет лопата о невидимый еще гроб, не копай более: отставь лопату, веником осторожно расчисть деревянную плоскость, возьми в руки топор и отдирай аккуратно крышку. Отодрав, вытащи ее из могилы вон, чтобы не мешала, посмотри на скелет, насладись его готической красотой, видом нетленных, белых, как луна, костей – передохни, подумай, напиши сонет или оду, – наслаждайся, выпей до последней капли эти мгновения, ибо в чаше времени они и есть самые сладостные, и сравнить их можно лишь только со вкусом иммортального эликсира. Тем же топором уверенно отдели от скелета кисти и череп; пальцы кистей в дальнейшем сложи знаками Древних и закрепи суставы воском.

О природе и свойствах знаков поведал еще великий Аль Азиф, я же считаю ненужным пересказывать здесь его науку, потому как в деле раскопок они ни к чему, и пишу я не о черной магии и колдовстве, а лишь об акте поэзии и эстетики, о способе коллекционирования готических трофеев. Череп же красив сам собою; но можешь оправить его бронзой и покрыть лаком для сохранности.

9. Допей водку. Закопай могилу. Уничтожь все, что свидетельствовало бы о твоем пребывании здесь.

10. Дома поставь трофеи под стекло, каждый день любуйся ими, – может быть, мятущийся твой дух обретет некое успокоение.

Авторство при писывают
Игорю Каверину.

Це повідомлення відредагував Том Бомбадил - May 31 2006, 23:08

*******************************************************************************
Несколько признаков того, что вас пытаются затащить в готический энергуйский орден
«Чёрной Хризантемы».


Уже несколько месяцев с вами пытается познакомиться какой-то унылый хмырь в мощных очках в роговой оправе.

Он таинственно понизив голос, сообщает вам что вы тот самый «Избранный», и появились в этом мире с особой миссией.

Да вы должны спасти этот мир, от оборотней и инопланетных захватчиков наших земных телесных оболочек.

Он говорит, что всё про вас знает. Вы чужой в этом мире, вам несколько тысяч лет, вы прибыли сюда с далёкой звезды, и живёте здесь уже свою сто первую жизнь, в новом теле. Просто ещё не вспомнили.

От его внимания никуда не укрыться, он везде вас находит. И говорит, что от своего предначертанного судьбой рока не уйти.

Его постоянно видят идущего следом за вами. Ваши друзья шутят, что иностранная разведка приставила за вами шпика.

Ваши родители называют его апостолом, и стараются не пускать его в дом дальше прихожей.

От его постоянного мельтешения перед глазами, и навязчивого бреда который он постоянно несёт, у вас уже начались ночные кошмары, бессонница, голоса в голове, и галлюцинации.

Он спрашивает: «Не начались ли у вас случайно ночные кошмары, бессонница…и т.д.?

Да он знает причину, на вас совершена атака «чужих», и вас нужно срочно «спасать». Вам уже давно нужно было обратиться к нему за помощью.

Его «лечение» не помогло. Придётся собрать весь тайный орден «чёрной хризантемы» во главе с его верховным магистром, чтобы вам помочь.

Вы приходите в гости к великому гуру, и знакомитесь с остальными братьями и сёстрами ордена.

Все они ходят в чёрном. И вечно сидят насупившись как на похоронах

Гуру говорит остальным членам братства: «Смотрите! Это он! Он вернулся! Да, да мы давно тебя ждали «Избранный»!

Остальные члены ордена тоже начинают вас «узнавать», и радоваться вашему возвращению.

Вы для них как светлый луч, в тёмном царстве.

Вас сканируют руками на предмет нахождения у вас жучков, и маячков от «агентов Матрицы». И даже что-то находят, и обезвреживают. Ну как же можно быть таким неосмотрительным?

Вам «ставят» временную защиту от подобных вражеских диверсий. Ну, а дальше молодой человек, учитесь сами избавляться от своих жучков.

Ваш новый гуру молодой человек возрастом чуть больше двадцати с хвостиком, но ведёт он себя на все шестьдесят с гаком.

Да он просто Морфиус!

Вам открывают третий глаз, сосредоточено держа над вами напряжённые дрожащие руки, и постоянно спрашивая: «Ну что видишь ауру? Пока вы чтобы отвязаться, не скажете им что «видите».

Здесь есть масса вещей, над которыми нельзя смеяться. Вы должны усвоить, что всё, что здесь происходит, очень и очень серьёзно.

Гуру Морфиус учит вас тайным рунам. Рисует их вам на бумажке и велит носить с собой как амулет силы.

При ближайшем рассмотрении это оказываются обычные руны «Футарха», по дурацки обозванные, или коряво нарисованные, или перевёрнутые, или с добавлением нескольких лишних чёрточек.

Вам говорят что их лучше выцарапать на деревяшке, или начертить кровью.

Кстати ночные кошмары и прочий бред как-то сами собой проходят. Должно же это всё когда ни будь закончиться. Но они будут всё равно время от времени возвращаться. И тогда вам снова понадобится помощь ваших братьев.

Вам уже давно нужно было установить двойной зеркальный купол над своей койкой. И бронировать свою комнату энергонепробиваемой решёткой.

Да и то время от времени вашу защиту будут хакать. Лучше обратиться прямо к самому Морфиусу, чтобы он установил у вас ментальный анти-хаккер Кащеенко.

На любую сказанную вами глупость реагируют, как на божественное откровение поведанное пророком:
– О вы слышали, что он сказал? И вы ещё сомневаетесь, что он тот самый избранный?

И вообще в каждом вашем слове и жесте постоянно пытаются углядеть исполнение древних пророчеств, смысл которых вам самим пока не ясен.
И все постоянно многозначительно переглядываются по поводу любого вашего слова или действия:
– Вы видали, да это действительно он! Это избранный!

Время от времени, гуру сообщает членам ордена, что сегодня им всем предстоит нешуточный бой за эту вселенную. Но в этот бой пойдут одни старики. А вы молодой человек должны поберечь себя, для своей грядущей миссии. Он не простит себе если так быстро потеряет вас по неосторожности.

Все идущие в бой старики, на всякий случай прощаются с молодёжью.

Однажды вам сообщают, что сегодня вы, не смотря на все запреты, присоединились к братьям в великой битве. И показали себя героем. Но сами об этом не помните.

Вам каждый день очень подробно описывают все ваши сегодняшние подвиги в астральном мире. Вы с удивлением узнаете, что перебили кучу безликих демонов, замочили парочку штормовых гигантов амулетом с руной абсолюта, поставили зеркальный купол над источником силы чёрным друидам. Отразили атаку чёрных звонарей на ваш родной город. И чудом избежали козней оккультной полиции.
Да вас ещё разыскивают безмолвные стражи, лучезарный демон, и королева оборотней, вам им лучше не попадаться. Вы конечно пока этого всего не «помните», потому что на вас наложили заклятие забвения ещё какие-то злобные ведьмы, или демоны из сорока девяти мальванских преисподних.

Однажды вы узнаете, что выросли в уровнях. Гуру Морфиус на все ваши вопросы отвечает, что магу второго уровня уже стыдно задавать такие детские вопросы. И вы, наконец, начинаете понимать, что нужно гнать магу второго уровня.

Магу второго уровня нужно гнать только то, что хочет от него услышать гуру Морфиус.

Вы начинаете гнать настолько вдохновенно, что начинаете угадывать мысли не только верховного гуру, но и мысли других братьев и сестёр ордена «Чёрной Хризантемы».

Вы сами начинаете верить, в то что гоните.

Поздравляю, вы стали истинным членом ордена «Чёрной Хризантемы»!

Додано через хвилину
**********************************
Дача это готично!!!

Сегодня меня обрадовали, что завтра ехать на дачу. Спьяну согласился съездить. Потому что в этот момент читал что-то смешное про готов, и в голову пришло, что дача это тоже готично.

Надеюсь, что теперь никто не будет мешать мне протрезветь, до самого отъезда. Потому что младший брат уже отказался ехать. Он уже даже успел куда-то слинять, не ощутив всю готичность подобного мероприятия.

Без 2,5 литровой бутыли пива, точно туда не поеду!
Хотя кто ни будь сейчас обязательно скажет, что пиво это не готично!

Не знаю как у вас, а лично у меня одна только мысль о поездке на дачу вызывает мысль о смерти.
Готы дача это для вас!

Не знаю как у вас, а лично у меня дача сильно напоминает кладбище. Старые развалившиеся заборы, как могильные оградки, грядки напоминающие свежие могилы, садово-могильный инвентарь…
Словом готы, могильную лопату в руки и вперёд на дачу. Эти навыки вам ещё пригодятся, когда будете могилы раскапывать.

Сама работа на даче напоминает работу могильщика или извращенца гробокопателя.
Каждый гот должен просто млеть, при слове «лопата».

А ещё сколачивание из досок каркасов для могильных грядок. Которые мы с братом называем гробиками. И тепличных саркофагов для загнаиванья там помидорных рассад.

А уборка прошлогодней ботвы, напоминающая уборку прогнивших венков и букетов с могилы вашей бабушки.
Готы, как вы ещё здесь? Гоп до дачи!

Кстати угадайте с трёх раз, кто у нас в семье обожает ездить по кладбищам, на разные там родительские субботы? Я или мой брат?

Всё здесь пропитано запахом гнили и тления.
Готам там должно очень понравиться. Приезжайте ко мне на дачу! Это очень готично!

Каждый раз, копаясь в земле, никогда наверняка не знаешь, что оттуда выкопаешь. Эта дача перешла нам через третьи руки. Хрен их знает этих садоводов-извращенцев, что они здесь раньше закапывали.

Все проходящие мимо садоводы любители, с лопатами на плече, почему-то напоминают мне маньяков, некрофилов, и серийных убийц.
Вот уж не знаю чем именно!

Все садоводы готы, вандалы, и извращенцы! Вы в этом ещё сомневаетесь? Ну кому ещё в голову может придти мысль прикупить целую машину навоза? И растаскивать его носилками по всему участку? Готы вы любите копаться в дерьме? Выручайте, в этом году нам предстоит растаскивание ещё парочки таких машин.

Всё что здесь не могут сгноить и закопать, просто сжигают. Запах гниения, дерьма, и плюс ко всему ещё и вонь погребальных костров. Это очень готично!

Всю ночь, не смотря на май месяц, за окном падал мелкий мерзкий снег. Выбелив могильные крышки самовольно вырытых погребов, и торчащие обрубки отдушин. Теперь там хмуро как на зимнем кладбище.
Какая ещё завтра может быть дача?

Просидев всю ночь в сети, на утро заценил, что выспаться часов до двенадцати мне никто не даст. Вставать в выходные в шесть часов редкостное извращение. И вообще безжалостно обрывать свой сон будильником, это каждодневное самобичевание.
Впрочем мазохизм это тоже готично!

Так и не выспавшись, с хмурым и готичным видом, иду по вымершему дачному посёлку. Снег к сожаленью уже успел растаять. Может быть кто ни будь скажет, что такая деревня «Малые Упыри», где собаки не лают, и петухи не поют, выглядит не готично?

Потемневшие и покосившиеся от времени заборы, совершенно нежилого вида избы развалюшки, чуть больше собачьей конуры. Кое где виднеются обугленные остатки пожарищ. И бесконечные тянущиеся вдоль дороги кучи свалок. И тишина как на кладбище. Унылое готическое зрелище.

Придя на место, стараюсь ограничить свою работу одним лишь сжиганием всякого рода ботвы и мусора, мотивируя это тем, что даже лунный календарь садовода-сатаниста, не велит в этот день ничего садить, или копать. Вот тоже, кстати, ещё одно готическое мракобесие!

Но не тут-то было. Неподалёку на свалке обнаружилась куча ничейных опилок, которые как всегда ещё пригодятся в хозяйстве. Пришлось таскать их мешками до дачи. И откуда их здесь столько взялось? Это ж надо было кому-то столько гробов настрогать!
Держу пари, что на одной из дач работает нелегальная гробо-пилорама!

Тем временем погребальный костёр гаснет. Ботва не сильно хочет разгораться. Предложение сжечь пару могильных досок, особого энтузиазма ни у кого не вызвало.
Хотя по-хорошему сжечь здесь следовало половину всей трухлявой рухляди.
Судя по обилию пожарищ вокруг, подобная светлая мысль, приходила в голову уже многим здравомыслящим людям.

Ну нет, так нет! Тогда пожалуй и не стоит здесь дальше задерживаться. Пора валить отсюда, пока снова снег не повалил. Дома всегда найдутся и более готичные развлечения!

Додано через 3 хвилин
************************************************
Гопические готы.

Последнее время готов развелось как собак нерезаных. Очень уж модное стало это веянье. Молодое и свежее, как весенний ветерок с затхлого и заброшенного кладбища. Но если так вдуматься, то получается, что эти смрадные веянья всегда были среди нас. Культа только вот особого раньше ещё создано не было. А люди подверженные тёмным и мрачным настроениям были всегда. Особо они ничем таким тогда ещё не выделялись, разве что своим вечно унылым, и мрачным видом. Готов сейчас почему-то никто не любит. Не любили их и тогда. Может быть, если бы они по-тихому разлагались по своим обычным местам обитания то, наверное, никому бы и не помешали. Но к сожалению лежать и пахнуть всего в одном месте у них как-то не получалось. Можно даже смело предположить, что все байки о встающих из могил упырях и прочей нежити, возникли далеко не на пустом месте. Жить эта нежить никак не может. И другим людям из зависти спокойно жить она тоже ни за что не даст. Были они среди нас всегда, и остались с нами до сих пор.
Питаются эти упыри за счёт всего прекрасного, что могут создавать живые люди. Поскольку сами они ничего полезного делать не умеют. Ненасытный голод гонит их пожирать и разрушать всё, что создано руками других. И приходит урочный час, когда они гонимые жаждой тянутся в места скопления живых людей. Им ненавистно искреннее веселье и радость. Радость они испытывают только тогда, когда смогли испортить веселье, всем остальным. Ибо веселиться, по их мнению, не должен никто. Все должны быть такими же мрачными готами, как и они. Своим унылым видом они гасят все очаги веселья на земле живых. Чтобы настало, наконец, их тёмное царство. Царство мёртвых – навье царство.

Лезут эти паразиты и к нам на игры. Портить людям праздник жизни.
Узнать их на игре очень легко.

У них никогда нет ничего своего. Ни палатки, ни спальника, ни дерьма, ни ложки. Их привозит на машине их единственный жизнеспособный друган, и тут же уезжает от них подальше. Потому как знает, что ловить с этими придурками дальше здесь нечего.
Готов не любят даже их лучшие друзья!

Всё что было у них с собой, они сожрали, выпили и скурили в первый же вечер, уйдя подальше в лес, чтоб ни с кем не делиться. Дальше они будут ходить и побираться, потому, как знают, что ролевики не дадут пропасть даже самой последней твари.
Ох уж эта наша толерантность!

О том что здесь надо ещё и во что-то там играть, или по крайней мере не мешать это делать остальным им в голову как-то не приходило. И они искренне обижаются, их игнорируют ради своих игровых заморочек.
Готов ведь так легко обидеть!

Им рассказали, что здесь всё на халяву, и поэтому они искренне удивляются, если в кабаке их не кормят или не наливают, требуя какие-то там игровые деньги. Ещё больше их удивляет, когда кабатчик не принимает даже настоящих денег. А зачем они ему сейчас? Он же торгует не ради прибыли, а играет для своего удовольствия.
Готов везде дискриминируют. Ах если бы с ними и в городе так поступали!

Не надо забывать, что они нежить, и только что из под земли на белый свет выползли. А поэтому не ведают элементарных норм приличия, и выглядят слегка пришибленными, как с луны свалились. Объяснять им, что они всем здесь мешают бесполезно. Это вы своей игрой мешаете им здесь отдыхать.
Да, готам нигде не дают отдохнуть спокойно!

Здесь их всё раздражает, особенно то, что все здесь почему-то веселятся и поют песни, вместо того чтобы уныло сидеть у костра, и гундеть как им здесь скучно.
Да, готов никто не понимает!

Песни у костра на всю ночь, и ночные штурмы, мешают готам спать, в чужой палатке.
Им никак не понять, что здесь так всегда было принято.
Видимо выспаться готам только в могиле удастся!

Всюду куда бы они не присели, тут же начинает вянуть трава от их гундосого занудства.. Влазить со своим мнением всюду, куда их не просят это тоже одна из особенностей гопических готов. Тем более если в данном вопросе они не рожна не понимают, то влезут со своим мнением непременно.
Мнения готов никто не разделяет!

Чувство элементарной признательности им не знакомо. Если уж тебя здесь приняли, хотя никто тебя сюда не звал, и никто тебе здесь особо не рад. Накормили, налили, угостили сигаретой, дали тёплую шмотку чтобы не замёрз ночью. То может быть, ты хоть немного помолчишь?
Готам всюду затыкают рот! Иногда даже едой или выпивкой!

Если не удаётся заставить готов помолчать, то их начинают выгонять из лагеря в открытую.
Готов ото всюду гонят!

****************************

Додано через 5 хвилин
***************************************
Lacrima_Mosa

взято здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/laskaris/
(Старая тема с моими дополнениями)
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.



"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."

"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "

"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"

"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "

"Из тебя бы получился очень красивый труп."

"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "

"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"

"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "

"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"

«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась?»


***************************************************


Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…
......группа готов стояла перед входом в клуб, споря кто из них готичнее....

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
*************************************

Додано через 7 хвилин
Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…
Продолжение


Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.

Я настолько готичен, что люди, работающии на горячей линии по суициду упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок черного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои черные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она черная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю черную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в черную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!


Додано через 11 хвилин
*****************************************

Памятка для умирающего гота
******************************************
Если вы думаете что умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Мышастая мышь - кошмар и ужасть.))) А остальное чуток улыбнуло. Нормуль.