Дневник.
Тишина нужна человеку для того, чтобы прислушаться к шуму в самом себе.
Бауржан Тойшибеков
"А ты хочешь жить?
Ну, тогда живи.
Не знаю почему ну почему то хочется писать. Просто писать, все кажется не таким, как бы фальшивым. Иногда думаю, что в принципе представляет материя нашего мира? И не могу найти ответа. Я почему то практически на 100% уверена, что есть инопланетяне или другие жители. Ну в общем, что то неизвестное.
Трудно ли понять мир? Очень трудно, в нем разобраться это настоящий подвиг. Жизнь пока что интересна для нас, но будет ли она интересна когда мы все познаем? Возможно она станет не интересной. В таком случае стоит ли познавать этот мир или оставить его вечно интересным. Я бываю счастлива, но настоящие ли это счастье? Имеет ли оно смысл или это только минутная радость, а вовсе и не счастье. А вот мои переживания, мое горе является ли оно настоящим? Не думаю, что да. В таком случае что же является настоящим? Мне этого не понять. Ведь я волную только себя, никто больше не подумает о моем счастье. А если о нем думаю только я, то имеет ли оно смысл? Я запуталась, все слишком сложно."
Я захлопнула дневник и стала пытаться выкинуть все из головы. Все эти мысли угнетали меня, мне трудно было жить. Звонок в дверь. Минутное счастье. А может обо мне помнят и кому то нужна. Я быстро встала и побежала к двери. Всего секунда и счастье улетучилось. Пицца приехала, да я ее заказывала. Ну нужна ли она мне? Опять эти мысли. Все мне надо жить проще, не надо думать. Я взяла пиццу, села на диван и стала читать газету. Ну а разве я вообще живу? Нет, я только существую. Почему я решила, что жизнь для меня кончена? Несчастная любовь, увольнение, смерть родного человека? Нет, я просто так решила, нет у меня больше той жизни. А ведь я сама все уничтожила. Для меня слишком сложно понять, то для чего я живу. Но я не способна на суицид. Это не для меня. Может все ответы в том, что я просто люблю одиночество? Ну тогда почему я радуюсь при каждом звонке в дверь. Мне нравится быть одинокой, но разве можно быть таковой всегда? Мне трудно и иногда хочется общества. А какая у меня работа? Нет, у меня нет никакой работы. Ведь у же как месяц как я уволилась. Я потратила почти все деньки, которые копила на путешествие. Я сама бросила парня. Я потолстела от этих пицц. Ну я же сама все это сделала. И только один дневник все еще со мной. Я опять взяла его в руки. Что ты можешь мне сказать. Я стала его листать. Он у меня давно. Здесь есть розовые и жизнерадостные записи, еще оставшиеся от той жизни. И вот 5 сентября 2007 года. Новая запись, тот самый момент который перевернул мою жизнь. Я изменилась и бросила все. Но при этом я сама не могу понять почему. Все изменилось в минуту. И вот эта запись:
"Я сегодня все бросила и изменила. Все стало другим. Я написала стих.
Одиночество.
Жизнь прекрасна и мила,
Когда ты совсем одна.
Кажется мне иногда
Птички в голове поют
И в душе моей найдут
Счастье, радость и веселье.
Все, кто сейчас туда зайдут.
Одиночество - вот счастье,
Когда все прекрасно.
Но бывает иногда
Одиночество грызет
И в душе моей пусто,
Мрачно, тихо и темно.
И тогда хочу поговорить
С кем угодно и о чем
Мне ни важно, ни почем.
Одиночество бывает
Счастьем, горем и бедой.
Все же я хочу покой."
Кажется я одинока, да это так, но все же я тогда была счастлива. Сейчас могу сказать, что я теперь о всем сожалею. Но все уже поменялось. Я осталась одна. Могу сказать, что жизнь моя кончена. И после этого можно говорить, что Бог существует? Нет, его нет. Я так не могу, все не так. И я так не могу. Жизнь моя бессмысленна. Но все же я буду жить, но это в моей жизни никогда не будет счастья. 
Дневник
Гаррі Поттер і чарівний форум → П'ятий факультет → Сумашедшие записки сумашедшей → Рассказ "Дневник".
