Раздельные счета в браке, Да или нет?

Не знаю, шокирую ли я кого-то, но я все чаще слышу истории о том, что люди, сойдясь в браке, решали иметь раздельные банковские счета.

У одного - свой, у другого человека - тоже свой. Раздельно. Зарплата приходит обоим отдельно. За счета платит каждый отдельно, идет разделение счетов. Уж не знаю, как там с большими счетами - наверное, кто-то отправляет свою часть за аренду/ипотеку второму на счет раз в месяц. =lol= И не знаю, как расчет идет: пополам, вне зависимости от уровня зарплат, или в соотношении с зарплатами?

При раздельных счетах также идут отдельные кредитные карточки, отдельные инвестиционные счета, отдельные приватные пенсионные счета - и так далее. Все отдельно. Иногда что-то может быть общим, но немного.

Аргументы "за", которые я слышала:
1. Финансовая независимость.
2. Каждый следит за деньгами сам и несет ответственность за свои покупки и счета.
3. Если вдруг один супруг решит свалить с деньгами в закат, потому что хочет развода, то он не сможет взять и снять все деньги с общего счета, открыть новый для себя и перевести все деньги на свой. Как бы суд состоится в любом случае, но это займет время.
4. Нет жесткого контроля друг за другом.

Минусы... Я вижу много минусов, а вы? Согласились бы на такое? На каких условиях и почему?

П.С. Я честно не знаю, больше ли это западная штука, но подавляющее большинство моих друзей и знакомых удивляются. Как-то не принято такое. Но я встречаю все больше людей, которые говорят о таком.

Нет, меня не шокировала , я много знаю таких пар, которые по разным причинам или своим каким-то заморочкам имеют раздельный счет.
Лично я как-то не сторонник такой ситуации в отношениях и в семье, а если женщина не работает или мужчина, то чего теперь? Лично я не люблю возиться с деньгами, подсчёты вести, смотреть сколько и чего, мне немного облегчит жизнь,если за финансовое положение будет следить и отвечать мужчина, меня это никак не задевает и не вызывает страха или недоверия, как-то я уверена в порядочности мужчины и его самодостаточности во всех сферах.
Если у людей не особо большой доход, то они копят, ужимаются в чем-то или ищут доп.заработок, вместе планируют какую-то покупку и тд, а прятать свои денюжки или брать ответственность только за покупку чего-то определенного или только за оплату ком.услуг, а дальше 'мое, это мое"..мне такая позиция не близка, мне денег не жалко на что-то совместное или на покупку и партнёр должен быть такой же для меня.
Но да, в других странах, это вполне себе обычная практика и люди живут так всю жизнь, но я не в той стране живу,пока что.. поэтому

Обычно за коммунальные, за аренду квартиры плачу я. Продукты тоже покупаю, в основном, я. Пытаюсь с зарплаты стараться откладывать. Жене об этом не говорю. Просто, чтоб были всегда какие-то запасные деньги в случае если что. Жена была в декретном, но до этого тоже всегда где-то там откладывала какие-то деньги, не на какие-то свои штуки, а опять же, чтоб были запасные на всякий пожарный.. Не знаю, можно ли это считать отдельными счетами, но в этом не вижу ничего плохого.

А как это вычислить? Вот я, бреюсь станком, за компьютером не сижу, могу иногда посмотреть с малыми мультики, телевизор могу не включать месяцами. А жена использует фен. Постоянно включает радио, чтоб по дому что-то гремеело. ну не любим мы тишины. Как вычислить кто сколько должен за свет? Надо поставить счетчики тоже отдельные, а то вдруг я переплачиваю??

счета у нас отдельные, потому что так банально удобнее. траты общие, без процентного соотношения кто на что потратил.
вообще такие вещи сугубо индивидуальны и подстраиваются по ходу притирки совместной жизни и где что с какого счета удобнее оплачивать.

Это тоже интересная позиция. Конечно, в идеале, хорошо самостоятельно в этом разбираться... Но знаешь, моя мама почти никогда ни за что не берет ответственность, поэтому сначала папа за всем следил, а потом это переложили на меня. =lol= И вот до сих пор это на мне.
Но я думаю, что ты сама это вполне можешь делать, если нужно будет. Тем более, чем счет общий, то всегда можно зайти онлайн и посмотреть, что там. Все покупки ведь видно.

Один покупает памперсы и орет второму: "ты мне за памперсы для ребенка не отдал(а) деньги за прошлый месяц еще, срочно переведи на мой счет!".

SimiSlash Flitwick, а счет у вас общий или нет? Просто если у тебя свой, у нее - свой, и вы платите за вещи отдельно, то это и есть раздельные счета.

Ахаха, не, такого я еще не слышала. Хотя, моей подруге когда-то ее новый парень заявил, мол, почему это на машине мы ездим вместе, а за бензин плачу только я, раз вожу тебя? =lol= Она рассталась с ним в тот же день.

Я говорила скорее о том, что один платит за одни счета, другой - за другие. Скажем, один - за квартиру, другой - за коммунальные услуги, еду, алкоголь и памперсы.

Serna, а что именно удобнее?

Что ты имеешь ввиду? Видимо, мы как всегда отстали. Если ты насчет зарплат, то каждому приходит на его карточку.

SimiSlash Flitwick, ну вот я об этом. Общий счет - это 1 счет на 2 партнеров, куда приходят обе зарплаты. Если приходят на разные карточки, связанные с разными счетами - это 2 разных счета. Лично мне такого не хотелось бы, но если у вас работает - хорошо.

Эээ... Это нормально. В нашей реальности относительно недавно появилась система "две карты к одному счёту" и т.п. а раньше сберкнижка у каждого была своя. :D И даже открывая счёт вместе, один являлся его владельцем, а на второго (супруг, дети) нужна доверенность.
Счета разные, карты разные, банки разные... Для себя не вижу проблемы.

dovelet, если тебя устраивает - хорошо. Просто я все равно вижу много минусов. Как бы семья - это семья, все общее... И что делать, если не знаешь, что партнер делает с деньгами? Вроде, все упирается в доверие, но... Как послушаешь жуткие истории об обманах - волосы дыбом встают.

Намекаешь, что в моей семье это не так? Доверие, оно не счетами в банках определяется и не является его гарантом или мерилом.

Спросить?

То есть общий счёт - это такая цепь, которая удерживает партнёра от обмана? Не будь её, то уууу.... фигасе, доверие.
И потом, если руководствоваться такой логикой, то тем более, нужен свой, отдельный счёт. Если что - улетят в трубу только деньги партнёра, мои останутся при мне. С общего счета он может потратить всё.
Полагаю, что общий счёт на Западе - это традиция, уклад и образ мышления. И то, думается, далеко не у всех. Если для тебя иное неприемлемо - твоё право. Но от предательства не застрахуешься.

Не знаю, на мой взгляд, это индивидуальное решение каждой семьи отдельно. Если нет возражений иметь раздельные счета с обеих сторон и от этого отношение друг к другу не изменится, пускай. Только в этом случае надо друг другу говорить искренне, чтобы потом жена не приходила в банк и не просила показать выписку со счета мужа со словами "Мы друг другу доверяем на 100%, я его жена, поэтому давайте мне выписку".

А с чего ей её дадут? Пусть просит. :D

В том-то и дело, чтобы таких инцидентов не возникало, а нервы пары оставались в стабильном состоянии, на мой взгляд, рационально было бы очень взвешенно и объективно посмотреть на возможность разделять счета или наоборот - их объединить - вместе и не принимать поспешное решение, особенно, если главной целью одного из партнеров является удовлетворить желание второго. То есть типа "ай, мне все равно, давай жить с одним счетом", а потом, через некоторое время, этот первый просыпается и думает, зачем я это сказал, теперь я хочу свой собственный счет.

А, это да. Разговаривать нужно, согласна.

Да блин, с какого перепуга я должна обсуждать твою семью? Я ничего о ней не знаю, да и мне чужие дела неинтересны. Откуда это взялось?

А если он соврет, а у тебя нет возможности убедиться, что все так, как он говорит?

Это да, правда.

Оно, тут еще есть такой момент, что люди могут быть сконцентрированы на финансах. Например, как я. Потому что для меня финансы = благосостояние людей, их семья и будущее. И мне бы хотелось знать, что происходит в моей семье. Это - не способ контроля, а способ следить за тем, чтобы финансовые цели выполнялись и все было ок. Иными словами, если нам обоим придется пахать до пенсии, то в семье что-то не так и надо срочно перестать тратить деньги на мексиканскую еду. =))

Мы точно о супруге говорим? Потому что по твоим паническим постам складывается впечатление, что он - альфонс, кутила и подлец, изначально. Зачем тогда брак с ним?

dovelet, я не паникую, а спрашиваю твое мнение.) По поводу альфонса не скажу, но есть люди, для кого общий счет - это способ контролировать финансы. Причем не только в плане вопроса подлости, но и чтобы следить, что партнер не тратил деньги непонятно на что. Может, пара собирает деньги на квартиру, а один из них втихаря купил какую-то ненужную ерунду за кучу денег и не хочет признаваться?)

Так моё мнение в том, чтобы а) иметь свои деньги, б) иметь хорошего мужчину.

Если один из партнёров не считает квартиру важной целью и тратит деньги на что-то иное, то у пары - проблема, в принципе. И общий счёт это не исправит.

Эт правильно.

Да, правда.
Но всегда есть пары, в которых у одного партнера проблемы с тратой денег. Может, общий счет введет хоть какую-то ответственность за покупки?

Общий счёт только усугубит его проблемы, по моему. Будет грабастать из этого счёта и тратить куда попало. Можно ведь просто каждую более менее серьёзную покупку обсуждать вместе, если у пары проблемы с деньгами или их попросту мало и не следует тратить просто так. Я под более менее серьёзной покупкой предполагаю даже грёбаную кофточку из секонда.

согласна с Панини.

Если нет доверия то зачем брак? он на доверии
и держится. если доверие исчезает то развод наступает...

[/quote] Э... Какой может быть брак при отсутствии доверия то?

Согласна. На счет кофточки не знаю, но главное - обсудить мин. сумму покупки. У кого-то это может быть кофточка, у других это может быть что-то дороже. Лишь бы один не бегал за другим с криками "ты потратил(а) 50 рублей на кофе??".

Это правда.

Браки разные. Деньги - одна из причин развода. Вот что делать, если у супруга проблемы с тратой денег?

Медицинские в смысле? Это редкость... А так если человек берет слишком много.. это совсем плохо.

Брак по расчету, в смысле? Такие, как раз, очень крепкие.

Не вступать в брак/развестись, не?

Вот в "Хаусе" был эпизод, когда жена Тауба сняла с общего счета сто тысяч. И ничего ему не сказала, он случайно узнал. И мучался полсерии, потому что подозревал всякое (в основном, потому, что сам - не без греха, хоть и иного рода совсем). Брак развалился в итоге, и из-за той истории в том числе. И общий счёт никак не повлиял на крепость семейных уз.

Один счет, один кредит. Одна долговая яма на двоих - это так романтично.

Медицинские - это что? В смысле, отсутствие самоконтроля у человека, этакая психологическая проблема? Может быть, да. Я не психолог, но должно быть какое-то такое объяснение.

Не, я просто сказала, что браки разные. У каждого по-своему.

Крепкие, думаешь? Я почти не встречала, но слышала. Разваливались в два счета - во всяком случае, в современных странах. Если родители насильно женили и угрожают потом выпереть из семьи, если человек разведется, и если у самого человека мало вариантов - да, тогда крепкие, основанные на эмоциональном насилии и на узкомыслящем дебилизме в семье. А в остальном... Как повезет. Развод - весьма вероятный исход.

Ты бы развелась, если бы у супруга неожиданно оказалась проблема с тратой денег? Или если бы она началась? Не знаю, люди обычно стараются наладить все и заставить отношения работать. Все от ситуации зависит, конечно...

Да, я помню. Но сам тот факт, что она сняла со счета сто тысяч и ничего не сказала - уже было не ок. Его измена была ключевым фактором, насколько я помню.

Вот представь, что человек снимает с общего счета свою годовую зарплату и не говорит тебе. Я бы офигела.

Нет. Нет. Не все.

Она всего лишь готовила сюрприз. То, что он судил её по себе - его проблемы. И опять же, будь у них раздельные счета - проблемы бы не возникло.

Зачем представлять? Мне интересен вариант раздельных счетов.
Но я бы не стала сразу думать плохое. Потому что это мой супруг, а не человек с улицы.
И на крайний случай, если "супруг окажется вдруг"... Да-да, раздельный счёт.

Не все люди или не все наладить?)

Я не вижу в этом проблемы в счетах, я вижу проблему в коммуникации в семье. Если кто-то снял кучу денег и не сказал другому - это проблема. Точно так же, как если бы человек принял важное решение и не сообщил второму об этом.

Ты не стала бы думать плохое, а что делать нам, старым параноикам?) Я бы, например, об измене не подумала бы, но подумала бы о проблеме, о которой мне говорят потому что не хотят беспокоить, и что что-то случилось, или в крайнем случае что чувак неожиданно подсел на наркотики или что-то такое. =lol= Паранойя - еще та фигня.

"Если друг оказался вдруг" - это причина, конечно. Но я вот люблю иметь несколько счетов, просто для удобства, плюс один из них, например - с родителями, плюс несколько инвестиционных счетов, плюс парочка пенсионных... В общем, никаких проблем с общим счетом нет.

Если честно не могу понять как работает обратное: когда этот общий счёт должен появиться: то есть вот люди встречаются, съехались и стали класть деньги на один банковский счёт? Или пять лет жили вместе решили пожениться и тогда? Или когда дети появляются чтобы на них тратить с него? А что люди делают, когда хотят купить какое-то дорогое оборудование для хобби(личного, не общего)? А дорогие медицинские процедуры и вообще деньги на жизнь родителям? Как это работает, когда один зарабатывает в 10 раз меньше(не потому что с детьми сидит, а просто не доучился ещё)?

Кларисса Фран, так и делают: все общее, будь то доходы, расходы, имущество и так далее. Кому-то проще и удобнее планировать бюджет благодаря этому. Кому-то, наоборот, сложнее.

Обсуждают и покупают.

Ну, идея как раз в этом, чтобы не смотреть, кто зарабатывает больше, а кто - меньше. Все общее. А при раздельных счетах как, один другому переводит постоянно деньги за съеденную котлету или за напиток в ресторане?)

Одинаково не могу понять как может быть ок тратить чужие/общие деньги на личные хотелки и как может быть ок спрашивать кого-либо можно ли мне потратить мои деньги.

Ну по очереди платят, или разделяют кто за что платит из общих вещей. Мне было бы неприятно жить на большее количество денег чем я зарабатываю.

Честно говоря мне кажется ситуация "Катя хочет макбук, а Ваня хочет дрон, но на счёте есть деньги только на одно из этого" - звучит как одна из типичнах причин развода. Катя и Ваня никогда не смогут посчитать где чьи деньги на счёте и особенно кто виноват в том что не хватает на дрон и макбук.

А для чего еще деньги существуют, кроме того как тратить их на расходы, хотелки и инвестиции?
Соль в том, что деньги общие точно так же, как семья общая и все нажитое - тоже. Если человек не хочет делиться своим, то зачем вообще создавать семью, в которой он видит себя отдельно?) Точно так же можно спросить, как может быть ок обсуждать планы провести выходные с друзьями, пойти в театр, задержаться после работы и так далее. Тут мы или видим себя частью пары, или нет.

И как, "по очереди" всегда получается равным, 50 на 50? Суши будут стоить столько же, сколько лапша? Или поход в кино стоит столько же, сколько кофе? Или как, приходится высчитывать кто сколько заплатил и потом отправлять партнеру то, что сам недоплатил? Или приходить домой, рыться в кошельке и давать ему наличные?

По поводу "тратить больше, чем я зарабатываю" - опять же, вопрос в том, видят ли люди себя как самостоятельную единицу или как часть семьи. Часто бывает, что зарплаты немного/сильно отличаются. Но я не видела, чтобы кто-то летал в отпуск в бизнес-классе, когда его партнер, зарабатывающий меньше, сидел в эконом-классе.

Эээ... По-моему, это самая простая ситуация, которая может возникнуть в семье, нет? Если сейчас есть деньги только на одну покупку, то вторую можно сделать в следующем месяце/позднее. Обсудить, которая из вещей полезнее и нужнее, и купить ее сразу, а вторую - потом. Я аж представила, как у меня сломался ноутбук и мне срочно нужен новый, а мужик начинает вопить, что я зарабатываю меньше и хрен мне, а не ноутбук, потому что он зарабатывает больше и хочет дрон, поэтому он пойдет и завтра купит дрон. Пример отношений, которые вообще не должны существовать.))

Жить вместе дешевле, для документов нужно, секс, дети в конце концов. Это - общее, но кроме этого ещё есть жизнь. Никогда муж/жена не будет поддерживать все увлечения и хобби, ладить со всеми друзьями, работать вместе и проводить 100% времени вместе.

Зависит, есть любители считать копейки, есть которым ну приблизительно поровну и окей.

Нет, Катя считает что дрон игрушка для тупых малолеток, а Ваня считает что макбук это какое-то говно , а не ноут, да ещё и за кучу бабла. В ситуации когда у них деньги собственные никто ничего не покупает и все мирно идут зарабатывать. Потому что Катя знает, что у нее денег нет потому что она потратила их на что-то раньше и Ваня тоже знает. И нет никакого повода спорить и обвинять друг друга в том, а куда же делось бабло.

Обратное заканчивается анекдотами про то как чувак прятал свою коллекцию [название итемки] в гараже, чтобы жена не заметила.

Это конечно классно, если Катя тоже хочет дрон, а Ваня тоже не против макбука, но это очень утопическая ситуация, я ни разу не видела чтобы люди прям во всех интересах совпадали. И ещё это работает супер если Катя или Ваня безработная домохозяйка и денег и права голоса особо не имеет все равно, тогда по другому, кроме как общий счёт, и не получится.

Отличные причины быть вместе, о любви и желании завести семью, а также партнерстве на всю жизнь - вообще ни слова. =))

Понятное дело, что не будут. Но при чем тут это? Если мой партнер любит заниматься дайвингом, а я дальше бассейна не хожу, это не значит, что я буду против его трат на это увлечение. "Поддерживать" не значит участвовать во всем, поддерживать хобби можно просто за счет понимания, как оно важно для партнера. Пусть тратит деньги, причем не только свои, но из семейного бюджета, лишь бы это делало его счастливым и лишь бы бюджет позволял. Если хобби очень важно и в какой-то момент стоит дорого - например, поездка в другую страну на чемпионат по футболу, - то я не против поставить свои хобби "на паузу" на какое-то время и тратить деньги на его хобби. Или что мне, заявить, что "ты тратишь только свои деньги, свои не дам", "у тебя нет своих денег на это, ты мало зарабатываешь" или "это твое хобби, не мое, денег не дам"?) Вот уж потребительское отношение.

По-моему, считать - это унизительно по определению. Вот сидишь и считаешь, потратила ли ты достаточно денег на еду на этой неделе, или должен ли мне мужик деньги за моющие средства для унитаза? А если еще кто-то заболеет, то как, каждый сам за себя и лекарства каждый покупает себе сам? А если кто-то заболеет и не сможет работать некоторое время, то как тогда: второй платит за расходы, а болеющий ему потом должен выплатить долг за жилье и все расходы, включая каждый съеденный вареник?

Вот уж отличный пример людей, которые вообще не понимают, как работают отношения, и которым в них быть противопоказано. =lol= Считать можно что угодно, но не уважать увлечения партнера - это полный звиздец. Я понимаю, если речь о чем-то негативном вроде неконтролируемой игры в покер, или пагубного употребления алкоголя. Но какого рожна люди, думающие исключительно о себе и не уважающие взгляды и мнения другого, вообще живут вместе?) Лол.

Уважать чужие хобби и желания - это не утопическая ситуация, а норма. Другое дело, что денег на них может не быть, и если человек тратит 3 зарплаты на то, чем не будет пользоваться или забросит через месяц. Особенно если этих денег нет и он влезает в долги, например. Или если деньги собирались на взнос за квартиру - тогда это говорит о том, что человек не понимает термины "семья" и "будущее семьи". Тут уже полная жесть сама по себе, и неважно, раздельный счет или нет.))

По поводу домохозяек не скажу, я таких Вань или Кать почти не встречала. Но почему у них голоса-то нет?

Увы, среднестатистически это так(не как что-то хорошее). Безработные женщины=бесправные женщины. Если посмотреть на историю, минимальные права человека у женщин появились только тогда, когда они начали работать и своими деньгами что-то в мире решать. Конечно зарабатывающий человек может послушать и в идеальной ситуации так и сделает, но может и не послушать и ничего ему за это не будет, безработной домохозяйке особенно с детьми деваться некуда.

А это не изначальная ситуация, а последствия плохого контроля денег. Когда они общие, берутся ниоткуда и деваются никуда вообще не понятно кто виноват и что делать и любой человек будет винить конечно же не себя. Отсюда появляется негатив к чужим увлечениям - оценивать на что человек тратит свои деньги и "наши" деньги психологически очень разная задача.

Люди же разные бывают, некоторым нравится сидеть и считать, составлять таблички анализировать что не так, некоторым окей уравнять в среднем кто платит за что и всегда за это и платить, кто не хочет и этого может сделать отдельную копилку на общие нужды и скидывать туда конкретную сумму каждый месяц. И любой из этих вариантов не требует зачем-то объединять все деньги. Опять же держать свои деньги при себе не отменяет взаимопомощи "если что".

Да, это верно. Но я все же считаю, что безработной домохозяйке есть куда деваться - она может пойти работать. Точнее, тут надо начинать с того, что она (или он) может взять и свалить от партнера, который манипулирует и использует финансы как метод контроля. На мой взгляд, нужно бежать от такого кошмара, роняя тапки. С детьми сложнее, конечно.

Я согласна с Вами, что деньги усугубляют проблемы, да и вообще являются причиной конфликтов в семье. Но мне сложно понять то, что люди не считают себя частью пары, будь то в фин. или в каком-то другом вопросе. Канешн, я бы не хотела видеть, что зарабатываю большинство денег из бюджета, а партнер тратит их на какую-то лабуду, при этом ничего мне не оставляя. Но на эти темы нужно говорить, обсуждать и принимать общие решения.

Держать деньги при себе - это я понимаю. Никогда не знаешь, вдруг завтра партнер проснется, заявит что он уходит, и заберет все деньги. Ожидать такое не нужно, конечно, но иметь запасные планы и запас денег - важно.

По-моему, тут можно сделать один вывод: нужно принимать разумные фин. решения, думать о семье, но при этом оберегать себя, и убедиться, что в паре/семье нет финансового абьюза.

Для меня один общий счёт выглядит примерно так же, как одна общая страничка в социальной сети. Достаточно нелепо. Можно, конечно, иметь общий счёт, наверно, так удобнее платить какую-то коммуналку в складчину, но личный — это важно, на мой взгляд.

Эфридика, еще есть вариант, когда у каждого человека есть личный счет, но при этом есть общий, куда отправляется определенная сумма каждый месяц. Это может быть по 50% от каждого при равных зарплатах, или в процентном соотношении. С общего счета оплачиваются расходы семьи: жилье, коммунальные платежи, телефоны, еда и так далее. А личные счета - это для себя. Если это правильно продумать, чтобы никто не чувствовал себя в минусе, то получается весьма удобно.

Бэйджиг, я именно это и сказала...

Эфридика, ну вот я тебя и поддержала в этом!

Бэйджиг, собственно говоря, общий чет ,либо же семейный бюджет ,не правильнее было бы так сказать?
банки ,это дело тонкое, глядя на ситуацию в мире я все больше испытываю недоверие к системам.
Если говорить о браке, то даже там каждый имеет право на свою свободу, а уж кому как больше нравится, с контролем- без контроля, это дело личное, у каждого свои предпочтения на этот счет. С общим бюджетом можно по крайней мере заниматься планированием. Имея раздельные счета - себя можно обезопасить от какого-то либо нежданного гопцаца.

Nigel, тссс, скрытый мат запрещен! Лучше отредактируй пост.))

Да, раздельные счета - хороший вариант, если с партнера есть проблемы с тратой денег. Есть же люди, не способные держать деньги на счету.

Бэйджиг, Ну это первый момент ,а второй, это возможные проблемы с кредитами/законами, все в жизни бывает, и в случае каких-то ЧП дает возможность обезопасить друг друга.
Спасибо, подправлю ,но тут из песни слов не выкинуть(

Nigel, да, кредиты - тоже серьезная причина. Я знаю пару, которая не подписывала брачный договор, но когда они начали свой бизнес, то стали разделять счета и даже документы, чтобы у одного история была "чистая", если вдруг что-то случится. Чтобы у обоих не была история испорчена.

А еще я знаю несколько людей, которые пострадали при разводе финансово. Среди них есть 65-летняя бабулька, которая развелась лет в 40, но развод ее так "ударил", что она до пенсии так и не смогла улучшить свою фин. ситуацию. Живет в соц. жилье и не может себе особо ничего позволить. Я не считаю, что деньги могут "купить" счастье, но когда такие люди не могут себе позволить даже на простые хобби потратиться, даже на пенсии... это весьма грустно.

Следите за руками. :D Сейчас вела монолог с собой про отношения (по другому поводу, не про деньги) и съехала немного в эту степь. Решила, что коммент БоЖ на дороге не валяется, пришла сюда, нашла данную тему и хотела умное написать, но выяснила, что уже. И с тех пор ничего не изменилось.
Хотя, со стороны, для банка, например, может показаться, что сет общий. Он делает покупки по своей карты, я делаю покупки с ним но карты... :D