***

***
Боже, как же давно это было.
Перебирая потрепанные листки пергаментов своими покрытыми морщинками руками, я не могу ни о чем думать. Лишь только о воспоминаниях, окутывающих эти листки, как мелодия мое сознание в тот вечер. Я его помню. Помню все до мельчайших подробностей. Хотя как такое можно забыть, это была наша первая с тобой встреча. Встреча, с которой я так неистово ненавижу весь этот волшебный мир.
Я помню то утро, когда в наш дом прилетела белоснежная сова с письмом, написанным изумрудного цвета чернилами. Письмом, предназначавшимся Лили. В доме поднялась такая суматоха, что моя ненаглядная сестренка даже отпрянула от чтения книг. Хотя, что ей удивляться, она знала все давным-давно от Северуса. И о магии, и о Хогвартсе, и о том, что должно было придти письмо. Он ей часто об этом рассказывал, а она постоянно убегала из дома лишь бы послушать его. С тех пор, как с ней начали твориться все эти странности, она совсем забыла про меня. Забыла, несмотря на то, что знала, кроме нее у меня нет друзей вообще. Мне было обидно. А она говорила, что Северус говорит, что я просто завидую. Завидую? Чему? Тому, что моя рыжеволосая сестренка куда-то уедет? Не думаю. Завидовать нечему. Северус уже забрал у меня ее. Просто теперь ее заберут окончательно. Всего-то.
А суматоха продолжалась и продолжалась, даже после того как Лили уехала в Хогвартс. Меня, правда, это не касалось, обо мне же никто не помнил. Дни летели словно секунды, а я все больше замыкалась в себе.
Приближалось Рождество. Как-то родители упомянули о Рождественском вечере, якобы нас пригласили в гости. А я не хотела идти. Мне всегда казалось, что за пределами нашего дома все люди, как Лили, правильные такие, привлекающие к себе внимание своим остроумием. Таких людей все любят. А меня нет. Мне же нечем похвастаться. Но дни идут, и вот мы стоим на пороге незнакомого мне дома. И я уже услышала эти волшебные звуки. Их, правда, слышал весь дом.
Знала ли я тогда что будет значить для меня сегодня тот мальчик, играющий за роялем? Конечно, нет.
Знал ли тот мальчик, что вылетающая из-под его тоненьких пальчиков мелодия, изменит мою жизнь? Не думаю. И все это начиная с того самого вечера.
Тот вечер. Интересно, как долго помнил ты о нем? Хотя не думаю, что он для тебя играл большую важность. Ты был так увлечен игрой, что не замечал моего пристального взгляда. Ты был объектом моей первой влюбленности, но ни-ни, таких мыслей у меня еще и в помине не было. Просто смотря на тебя, я вновь захотела обрести друга. Друга, в виде тебя.
Помнится, в тот вечер мы все же поговорили. Это был наш первый и последний разговор. Помнится, мы так и не договорились о встрече. Хотя позже я поняла все сама. Из кармана твоего пиджака выглядывало древко волшебной палочки. Ты такой же, как и Лили. И кто в этом виноват? Конечно же, волшебный мир. Именно он забирает у меня друзей и оставляет одну. Ненавижу.

Понял ли ты тогда, что заставило меня резко развернуться и уйти? Думаю, да. Иначе бы на следующий день ведь не пришло письмо. То самое, с которого и началась традиция. Наша с тобой традиция. Писать друг другу письма. Раз в год. В последний месяц зимы.
Помнится, первое время меня еще грела надежда. Да что там надежда, я была полна таким энтузиазмом, что не узнавала сама себя. Представляешь, я даже писала Дамблдору. Но этот волшебник ничем не смог мне помочь. Волшебный мир забрал дорогих мне людей, закрыв путь в их обиталище навсегда. Ведь я не такая, как они. Я такая, как все.
Значит ли это, что теперь я буду делать все, чтобы быть такой как все? Значит.
Значит ли это, что я буду ненавидеть магию больше и больше с каждым письмом? Нет. Эти письма составили мою мелодию жизни. Ту самую. Что играл ты. Ту самую, что писал ты своими письмами.
Как много у меня связано с ними. Наверное, все же они и есть моя жизнь. Или же ее отсчет.
Знал бы ты, что второе твое письмо для меня словно праздник? Думаю, знал, хотя даже я не знала об этом. Переполненная эмоциями я писала, не отрывая руки, после чего смотрела на немного помятый пергамент с посланием, написанным твоей рукой. Его никто не должен видеть. И не увидит. Как и ни одно из всех присланных тобою писем.

Сколько все же событий связанно с ними. Хотя бы взять мое решение навсегда завязать с волшебным миром. Я его принимала долго, постоянно колебалась. И в итоге оставила лишь одну единственную нить оттуда. Его сову. Именно она отголосками твоей мелодии была моим сокровенным. Тем, что связывала меня со столь запретным плодом.

Шли дни. Мы уже закончили свои школы. А письма все слались. Помнится, тот год стал для меня самым тяжелым. Наверное, только тогда я осознала всю реальность моей ситуации. Неужели до этого письма надежда все еще сидела во мне? Ненавижу.
В письме сообщалось о твоей свадьбе. Всего лишь.
А знаешь, что я сделала тогда? Знаешь. Я же писала тебе об этом. Я тоже вышла замуж. За Вернона. Только он и никто другой мог помочь мне ужиться в этой реальности. Стать ее частью. Черт. Я все же не могу смириться со своим положением. Чертов волшебный мир. Ненавижу.

И жизнь потекла своим чередом. Я больше не ждала писем с таким рвением. Появился Дадли. Началась война. Не то чтобы я так воспринимала появление Волдеморта, но страх за родных и близких стало все тяжелее скрывать. Страх за то, что письма перестанут приходить. Они ведь там. Волшебный мир даже не даст мне их защитить. Ненавижу.

А что нужно было делать мне, когда на пороге моего дома я обнаружила ребенка?
О, Боги, как я ненавижу, этот чертов волшебный мир!
Он забрал у меня Лили. Он забрал жизнь у моей Лили! Забрал. И оставил ребенка. Ее ребенка. С Его именем. Клясться себе в том, что может быть я еще смогу забыть про свою ситуацию, не было сил. Нужно было скорее подавить эту ненависть, смешанную с болью. Болью каждый день видеть Ее глаза, и произносить Его имя. Нет, я не буду его произносить. Иначе никогда не подавлю в себе эти чувства. Руки тянутся к пергаменту, и вот уже сова мчится на крыльях донести адресату ответ.
Остаются только чувства. И плач ночью в подушку. И так вплоть до следующего письма. Которое будет для меня единственным счастьем. Теперь я буду хранить их еще бережней. Они - это те самые единственные искорки, способные зажечь мое сердце.

Пройдут года. И письма перестанут приходить. Но те, что со мной, я перечитываю их каждый день. Перечитываю и сейчас. А в голове все та же мелодия. Ведь она и отражается во всех этих листках.
Уже никого нет. Остались только я и письма. Они словно ключ от давно не существующей для него двери. Я не смогла подавить в себе эмоции. До сих пор. Я не смогла подавить в себе память о нем. Да и не смогу. Письма такие же незабываемые, как и их отправитель. Да и как их забыть. Как забыть Его? Я не могу. Но сил не осталось.
Смерть, нависшая надо мною, так и ждет, пока я сдамся. Я и сама этого жду.